風如洶涌的海浪朝我撲來，好痛。無法呼吸，無法言語，雙眼被迷霧遮擋，好難受。
教學樓頂一排黃色的燈照著這個小操場，不像夜晚倒像黃昏。周身人群來來往往，我停在了其中，將自己獨立了出來。我為什么留在這？我為什么還要留在這？數天以來它們徘徊在我腦中，不知疲倦地拷問著我。一開始我是驚訝的，后來我漸漸淡然了，現在卻有點憤怒。
人是可悲的。
我喜歡思考以及重復，特別是那些讓我感覺到愉悅的片段，我喜歡坐在地上靜靜地看投影屏上的畫面，去思考去理解去感受里面傳達出來的信息。畫面一直圍繞著一個女孩，確切地說是女孩的背影。
作為我為數不多的消遣方式，我看著她從鄉村走到城市，從孤獨走到身邊常出現一些身影。她很看重她們，在無人知曉的角落將每一份得來的感情珍藏于心。
然后她繼續走，從女孩變成了女人，不可控地被一個男人吸引。她把他看做一份恩典，是對她上一個不幸的彌補。
她繼續走，慢慢的，身邊的人都不見了，她終于停下來了。
故事到這又詭異地變成未完待續，前調的平庸早已讓看到這的我眼前一亮！可是，為什么停下了？后面會發生什么？她是會回頭？繼續走?還是就此停下？這種情況已經不是一次兩次了，以至于它被我戲虐地定義為連續劇，況且這個爛俗的搏人眼球的套路讓我不由得有點憤怒。可偏偏這個導演還惡劣地沒有留下續播的時間，愚蠢的，萬一我不想看了呢。
但我偏偏是一個意外執著的觀眾，幾乎無時無刻我都會去想接下來的劇情到底怎么發展。她會怎么做呢？
這部劇，我已經看了幾十年了。我了解那個人的童年，我了解她的生活，我了解她的一切。我理解她的思想，我理解她的行為，我理解她的感受。也正因為如此，我會下意識地去猜測她的想法，去預測她可能的“未來”。或許在這個她看不見的地方，我才是第一個也是唯一一個如此的“朋友”，或許用她喜歡的那個詞——家人。
她很悲傷，但不只是悲傷，是一種很復雜的不好的東西。因為失去了身邊陪伴她的那些人，那些被她小心捧到手心的寶物，她很，痛苦。那些讓她無比在意的東西一直扯著她的心線。是的，我能想象，我能感受，在黑暗中呻吟，在窒息的潮水中呼喊。難受，這兩個字完完全全達不到我想要的那種效果，但是我一時想不出其它的東西來將它表達出來，就像被人掐住了喉嚨，張嘴怎么用力都說不出。
我又坐下了。就如我推測的一種結果，那種突如其來的感覺和兇猛的情緒在她體內不停沖撞，直到撞碎了內臟，血從手上不斷流出。她開始用身體上的疼痛讓自己的大腦清醒，用它們來轉移自己的注意，拙劣地用它們掩飾自己的“不正常”。
滑稽。愚蠢。浪費時間且毫無意義。
我這樣想著，可在看到她蜷縮在地板上的模樣又說不出哪怕一個字。這很奇怪，以前我也不少會看到一些讓我不屑一顧的舉動，我也可以不顧及面子地直接將那些惡劣的詞拋出來諷刺，但現在不行。我想我在可憐她。
這部劇我看了幾十年，我了解這個人的一切。我能輕易猜出她在想什么，為什么會那么想，她那些做給別人看的表演在我這毫無意義，我知道她想要什么。
解脫。
只需要一個瞬間，或者最長也要不過幾個小時，她就可以擺脫這副身體，離開現在那個讓她遍體鱗傷的世界，變得輕松。
很誘人。所以，“為什么不呢？”我盯著那個小小的她。
【因為不能】
“有什么不能的，又沒有人控制你的身體，沒有人監視你的行動，只要你想然后去做，一定會成功。”
【我還有放不下的】
“你是指那些消失不見的人？她們不會回來的。就算會，你撐得過去么？”
【可以】
“你要不要看看你現在是什么樣子？你要不要想想你一直都在干什么？你跟我說可以？你自己相信么？”
【......我沒有別的辦法】
“我就不明白了，既然那些人讓你痛苦那你為什么還要在乎她們？既然那個地方讓你難受那你為什么還要呆在那里？還是說你做這些樣子是給誰看的？”
【還有在意的人】
【有父親、母親】
【有素未蒙面的朋友、愛人】
【有我的家人】
【我身上有責任】
【一份將我和這個世界綁在一起的東西】
“你那該死的善良和道德能不能丟遠點，它有什么用！”
【它撐著我活著】
“你不是痛苦么!你不是想要解脫么！......為什么”
【不，你，只是想家了】
“......”
腳下一軟，地面堅實的地板變成了下陷的泥潭，它將我用力往下拉扯，然后吞沒。
‘等會，不，光，別...’
最后一刻，那個恒定不變的背影轉了過來，她盯著我我的眼睛，我盯著她眼中的我。
光，徹底不見了。不行，回來，不行。我拼命伸手向面前的黑中抓去，那些粘稠的黑色液體死死包裹住我，不管我怎么拉扯只會讓它包裹得越來越用力，直到喉嚨被扼緊，無法呼吸。
我盡可能地長大嘴，舌頭在口中上下游竄，向四周吞吐、吮吸，像一條脫水的魚。
難受！難受！難受！好痛！
拜托，有人么
拜托，誰都好
求求你，帶我離開
求求你，帶我走吧...
一股溫暖穿過了面前的黑暗覆蓋在了我因恐懼不斷睜大的雙眼上。
求求你，怎么樣都行
把我帶走吧
我可以把所有都給你
怎么樣都好，只要是能讓我不再難受了，我真的，我真的，已經不想再這樣了
臉上的那股溫熱逐漸變得有些濕潤，滾燙的液體從眼邊劃過，燙得我生疼。
為什么就是我在承受這份痛苦，為什么只有我一個人知道，為什么沒有人能幫我，為什么我連讓自己解脫都不行......
我到底怎么了？這多出來的東西是怎么回事？我怎么變得這么不正常?.......胸口好痛，喉嚨好痛，眼淚止不住地留下來。我在哭，所以我該很傷心才對，為什么我在笑呢？停不下來，頭好痛，好難受，怎么辦......我是不是生病了？我是不是該去看醫生？不，不行，媽媽她們會擔心的。而且，媽媽會覺得我不正常吧？花了錢也治不好吧......好難受好難受好難受，我不想哭了我不想笑了，拜托，誰能來幫我......好像制造點傷口能讓腦子清醒一點？感覺，確實好了一點？......啊啊啊啊好痛好痛好痛，哭不出來，好難受好難受......我好想要結束這一切，只需要幾下，幾下就好了是不是。可是，媽媽看到我那樣倒在地上也會很痛苦吧。媽媽心臟不好，我不能嚇她。爸爸的工作本來就不穩定了，他壓力本來就很大了，他不能在被工作煩擾的時候再聽到這種噩耗。......好痛好難受，誰能幫幫我，怎么都好，求你了。
......
‘【責任】’
什么責任？
‘【一份將我和這個世界綁在一起的東西】’
‘......’
‘【還有在意的人】’
‘【有我的家人】’
‘【它撐著我活著】’
【也許是我們對別人的愛，也許是別人對我們的愛】
【因為這是我們最在乎的東西，所以它就是這個】
‘......’
我?最在乎的？
是啊，因為失去愛變得痛苦，因為還有愛變得堅強。對啊，我還有在乎的東西，更在乎的東西。怎么回事，為什么以前就沒意識到呢，為什么現在才想起來呢？我明明生來就擁有了我最在乎的東西，為什么，我一直沒看到它呢？我明明那么愛他們，為什么，卻又在不停地想著去傷害他們呢？
身上的不適感早已不知所蹤，沒有那群奇怪的東西折磨，但我還是感覺鼻子喉嚨緊繃。
為什么我這么愚蠢呢，明明身后就是自己心心念念的光，卻要執迷不悟地往黑暗的地方鉆，明明。
我放棄了去尋找呼吸，不顧一切地朝著那片光跑去。
“哎喲！跑什么呀，哎！怎么流了那么多的血？！快給我看看，怎么......”
“沒事的，只是不小心弄的，我不痛。媽媽......我，我餓了，你給我乘碗湯好不好。”
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