“我就快死了“每次我心里念叨著這句話，都讓我懷疑生活的真實性。大多數情況下并不是指身體的多累，而是心里“累竟不愛“的感受。我有時候認為自己挺遲鈍的，但就是這么遲鈍的我，也忍受不了內心的荒涼。每當我想找一個人說話的時候，想參與到人們的談話/聊天中時，仿佛總有那么一種力量拉扯著我不要去，起先我并不知道這個強大力量的來源，后來我知道了，它來源于我的自卑.

我的“不敢說話“，“不敢參與“皆來源干自卑。這個時候，我就覺得自己可憐，自我厭惡了。

我想改變這種現狀，但是目前似手無力反變.有時候我認為自己是極端保守主義，自身的陳腐觀念如影隨行地禁錮著我，牽制著我，不讓我從做這個，不讓我做那個，但是我想做啊。我渴望如普通女孩一般化妝，逛街，談戀愛，但是我做不到.所以我應該接受現實嗎?我不是一個適合談戀愛的人，自卑的我會把一切搞砸的.為什么我這么內向，一點兒也不像媽媽?我怎么知道，可能因為像爸爸，他是一個很內向的人。

我不是生來就這么內向的，小時候的我也是很開朗活發的.當周圍的人問我怎么變了的時候，我也為自己感到遺憾，這就好像是一個泥潭，我在里面掙扎，雙腿早已裹上又沉又重的泥漿，越掙扎死得越快，只是在浪費時間。

在一幢屋子里，突然有一天，一個寵物變異成了吸血鬼。它與養育它的人感情很深，所以想隱藏起來，不想被愛它的人知曉這個變異的情況。他們還是每天與它一起玩，快樂地玩耍。但是它很痛苦，漸漸藏不住了，嗜血的本能讓它逐漸變得兇殘。朋友都問它怎么了，它知道卻說不出口。終于有一天，它變異了，外面的村民喊著要殺了這個妖怪，

養育它的人卻把它藏在屋里，想要保護它。可是屋子里的人也產生了分歧，有的想要保護它，有的說要交出它。

我睡在屋子里，心驚膽顫地害怕它會半夜來吸我的血。天亮的時候，我再也忍不住跑了出去。在陽光晴朗的綠草山坡上，我瘋狂地跑動著，感受著室外的陽光，但也知道自己不得不回去。我也很疼愛它，不想放棄它。已經變異成吸血鬼的寵物，只是喝動物的血，但是其他人都知道，離它喝人血的那一天不遠了。沒有人愿意奉上自己的血，吸血鬼也不愿意邁出成為真正吸血鬼的那一步，即使那是他的本能。

情況就這樣僵持著，最后吸血鬼因為極度饑餓，死了，而其他人獲救了，他們高興的跑出去，回來悲傷地為可憐的吸血鬼祈禱，舉行葬禮，愿他死后安穩。