我把我的父親拉黑刪除了，所有聯系方式。我對他恨得有多決絕呢？大概是恨不得此生不復相見。

在我還沒有開始記事的年齡，他就和我的母親離婚了。在我十歲以前，父親這個詞對我來說，概念是模糊的。他重新有了家庭，也有一個繼母帶來的孩子。我和父親也只是一年一次的見面，猶如陌生人般的相處，是偶爾一件的新衣服，沒有任何欣喜。

記事以后，他開始逐漸頻繁地聯絡我。我以為我終于可以擁有父愛，哪怕已經過了可以被父親舉過肩頭的年齡，可現實不是這樣的。他生了重病，肝硬化晚期，我無比渴望的父愛，無比渴望的親情，在他那里，變成了他刺向我的利刃。

記得高三那年，我文化成績不是特別好，但也憑著運氣考上了一個二本大學。八千的學費，我拿著錄取通知書給他打電話，“爸爸，媽媽生病了，只能拿出四千，能不能給我四千讓我交學費。”回答我的是冷冰冰的兩個字，沒有。他說他剛給繼母的孩子交完一萬多的學費，讓我自己想辦法。不想再為難母親的我帶著哭腔問他能不能借我四千，我肯定還。答案依舊是沒有。

后來我沒有念上大學，因為四千塊錢，我提前四年出了社會步入工作。大學這件事讓我對他耿耿于懷，但父親那邊親戚都勸我，說他也有苦衷，于是我選擇了讓過去成為過去。后來每次他病情嚴重的時候，就會給我打電話讓我去照顧他，給他付醫藥費。之后再短暫的給我提供一點點愛意，然后病好出院，他又消失在我的生活里。

可是越長大越清醒，他施舍給我的愛意，不過是他道德綁架我的籌碼。如果他真的愛我，他怎么會不記得我的生日；如果他真的愛我，又怎么會在我生病住院的時候連個簡單的問候都沒有；如果他真的愛我，又怎么會從未記事到記事都不曾想要進入我的生活呢！那些點點滴滴好像微不足道的小事，一次次忽視和找我要錢時的步步緊逼，成了壓垮駱駝的一根根稻草。

上次去復診，我的病又嚴重了。醫生讓我遠離讓我痛苦的根源，可是這個根源就是我的父親。我很糾結，也很矛盾。說實話，我恨！但也不舍。我舍不得那若有似無的父愛，又恨為什么每次想要得到一點點父愛都需要付出不對等的天價代價。

有人說每一次驚恐發作都等于體驗了一次死亡，那么這些年，我已經死過無數次又活過來了。最近的一次驚恐發作來臨的時候，即使我已經習慣，但是那不受控制的身體和撲面而來的窒息感還是讓我覺得無比恐懼和絕望。我的腦子里閃過和他相處的各種畫面，身體里好像有兩個小人在打架，一個小人說“那是你的爸爸，你這么渴望的父愛，難道你就要這么放棄嗎？也許他只是一時糊涂，你怎么就不可以原諒包容呢”另一個小人說“他不愛你！從來都沒有愛過你！不過是上了年紀想有個養老送終的人！你就是個冤大頭！”這兩個聲音吵得不可開交，感覺自己的腦袋亂七八糟，像要炸掉。

最后誰勝利了，結果顯而易見。是的，我終于決定擺脫這禁錮了二十八年的道德枷鎖。就沒良心吧，就沒孝心吧，因為，我認為，我的開心更重要。