最近在交友軟件上面認識了一個女孩子，她和我生著同樣的病。忘了說，我是一個二型雙相情感障礙癥患者，還不到三十歲的我已經有十二年的病史了。我依舊還活得好好的，有時候我覺得自己真的是很頑強的。

跑題了，這個女孩子大我一些，三十出頭的年紀也是十多年的病史。和她認識是因為我在社交軟件發表的一篇文章，標題是活著的意義是什么。她通過私信問我，精神病人活著的意義是什么？她說她每天都過得很痛苦，每天都在腦海里不停的模擬自殺。她覺得自己是個累贅，不停的嘗試，試圖用任何一種方式去尋找可以讓自己活下來的意義。我說，我也是。在和抑郁癥交手的第十二年，從重度抑郁轉化成了精神病性重度抑郁又變成雙相?？晌也⒉皇且粋€內向的人，也不符合大多數人對于抑郁癥患者的認知的那種人。在別人的眼里，我自信開朗，明媚陽光，是大家的開心果。只有我自己知道，在情緒莫名其妙崩潰大哭時的狼狽，軀體化癥狀來襲時顫抖不止的身體和塑料袋套頭般的窒息感有多絕望，每一下的心跳用力到仿佛都是最后一次勃動，反反復復的暴食喝厭食讓我的腸胃受盡折磨，亢奮時睡兩三個小時都已經成為一種奢侈。所以我也很想知道，活著的意義是什么，或者說，我為什么要活著。那一天，我和她聊了很久。

之后，她每天都會和我分享她的日常。今天吃得怎么樣，睡得怎么樣，心情如何。會一起打趣自己病情發作時的模樣，會互相打氣說出幼稚的口號，我們借著網絡的信號，成為了彼此救贖的稻草。

有一天她給我發了一條信息，她說“愛自己是一種本能，可是這種本能，我和你都做不到?！边@句話，好像一根利刺戳中我的心臟。是這樣的，我和她這樣的人，壓根就不會怎么樣去好好愛自己，在病情發作的時候，只會無比的討厭、埋怨、傷害自己。我們渴望被愛，又害怕被憐憫。

我和她這樣的人，在這個世界上并不占少數。有的人在經歷過無數個痛苦的日子后選擇結束了自己的生命，有的人，像我和她一樣還茍活于這個世間，在無數個輾轉難眠的夜晚思考活著的意義；在每一次軀體化癥狀來臨時，躲起來咬著牙硬扛。

“我希望你快樂，按時吃藥，好好活著?！边@是她刪除我之前給我發的最后一條信息，我不知道她現在怎么樣了，也不敢去揣測。有種深深的無力感，可是除了網絡，我沒有任何可以聯系到她的方式。

如果可以，我也想對她說一句“你要活著，咱們一起茍活。”

天上的繁星很多，可是我不希望你墜落。