我突然發(fā)現(xiàn)，我好像已經(jīng)很久沒(méi)有靜下心來(lái)去好好做一件事了。
發(fā)現(xiàn)這件事的時(shí)候，是我正在寫(xiě)文章的一個(gè)尋常夜晚，彼時(shí)的我，突然發(fā)現(xiàn)我寫(xiě)出來(lái)的東西怎么看怎么都不滿意，句子格外不通順，用詞怎么都不滿意，甚至寫(xiě)出來(lái)的作品水平還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如高中時(shí)期我的作品。我明白，這一刻我成為了“傷仲永”。這時(shí)我突然發(fā)現(xiàn)，我好像已經(jīng)很久很久，沒(méi)有真正靜下心來(lái)好好去完成一件事了，看書(shū)也好，獨(dú)處也罷，我的心好像始終是浮躁的、難以平靜的。細(xì)細(xì)想來(lái)，我好像已經(jīng)很久很久，沒(méi)有完整地讀完一本書(shū)了。曾經(jīng)的我，很喜歡看書(shū)，我喜歡閱讀帶給我的安靜感以及來(lái)自心靈深處的滿足感，那是一種享受，亦或是我心靈片刻的安寧。不知從什么時(shí)候開(kāi)始，我越來(lái)越喜歡短視頻帶給我的視覺(jué)沖擊，就像我朋友曾經(jīng)說(shuō)的那樣一句話，夜深人靜之際，一個(gè)人躺在床上，完全放空，手中只有各色各樣的短視頻，彼時(shí)的你，不需要思考，只需要不停歇且間歇性地用大拇指滑動(dòng)你的手機(jī)屏幕，你的大腦是空白的狀態(tài)，你的內(nèi)心也是空白的狀態(tài)，只有大拇指的肌肉在麻木地運(yùn)動(dòng)。我承認(rèn)，那樣的感覺(jué)真的非常曼妙，視覺(jué)的沖擊不停擊打著你沉睡的大腦，你已經(jīng)停止了任何的思考。可是，結(jié)束以后，你的大腦依舊是放空的，且麻木的。我不知道我是什么時(shí)候愛(ài)上這種感覺(jué)的，它就仿佛美麗的罌粟一般，敲擊我的靈魂、我的軀體，我在一點(diǎn)點(diǎn)不受控制的下沉，我的內(nèi)心再也沒(méi)有了曾經(jīng)的滿足感，有的只是生理上的快感和情感上的缺失，我承認(rèn)，我失去了生活的本質(zhì)。
我開(kāi)始反思這段時(shí)間所謂的“生活”，這時(shí)我才明白，我的內(nèi)心早已被無(wú)謂的東西所填滿，失去了曾經(jīng)思考的能力。一直以來(lái)，我將愛(ài)情和親情視為無(wú)上崇高的存在，直到一次次的背刺，使我一點(diǎn)一點(diǎn)失去原本的靈魂，只剩空蕩蕩的軀殼。我渴望來(lái)自親人的關(guān)愛(ài)，就好比魚(yú)兒渴望海洋的擁抱，可是我的父親一次次的，令我毫無(wú)尊嚴(yán)地打擊我、謾罵我、詆毀我，直至撕去我最后的虛妄。我渴望愛(ài)情，就好比鳥(niǎo)兒渴望天空的翱翔，可是我一次次被我愛(ài)的人所傷害，遍體鱗傷，直至失去愛(ài)人的能力，也不敢再去愛(ài)任何人。后來(lái)，我渴望友情，就像花兒渴望陽(yáng)光，可是也依舊終不如人，曲終人散，人之常情，世間冷暖，一人自知。我好像把自己縮進(jìn)了一個(gè)無(wú)盡的、黑暗的軀殼之中，我緊緊抱著我自己，不敢再去踏足外界，也沒(méi)有了再去探索的能力。我逐漸一點(diǎn)一點(diǎn)的，失去自我，也失去了對(duì)生活的渴望。
一次偶然，我在銀川遇到了一家這樣的咖啡店——它四面環(huán)湖，獨(dú)處于一片寧?kù)o的林區(qū)之中，當(dāng)夕陽(yáng)西下之時(shí)，陽(yáng)光透過(guò)深秋已經(jīng)枯黃了的樹(shù)葉溫柔地撒在窗邊、桌面、咖啡杯上，世界仿佛被溫柔與安靜所包裹，時(shí)間仿佛靜止一般，不存在這個(gè)世間，我只是我，不需要去思考任何人、任何事。手邊是醇香的咖啡，裊裊炊煙；湖畔是暖黃的夕陽(yáng)，沉靜如水。一回頭，就可發(fā)現(xiàn)世間所有的美好。我承認(rèn)，無(wú)數(shù)的瞬間，我有一種被世間所拋棄的感覺(jué)，就好像魚(yú)兒沒(méi)了水，鳥(niǎo)兒沒(méi)了天空，花兒沒(méi)了陽(yáng)光，我也正在一點(diǎn)點(diǎn)失去自我。生活究竟是什么啊？在看《玫瑰的故事》的時(shí)候，我時(shí)常羨慕朱珠飾演的姜總，她太過(guò)于冷靜了，她的冷靜，就好像烏托邦里虛幻的世界，她從不怕被人所遺棄，她始終有自己的想法和堅(jiān)持，愛(ài)情也好，親情友情也罷。她的美麗只為自己而綻放，正如她的那句，我們依舊相愛(ài)，只是沒(méi)有辦法共度余生。我想，這便是愛(ài)人的勇氣吧，我可以去無(wú)私地愛(ài)別人，但我依舊可以為了自己而勇往直前，永遠(yuǎn)不去為自己的任何一個(gè)決定而后悔，是她最美好的倔強(qiáng)。我喜愛(ài)她的冷靜，冷靜地活著，冷靜地只為自己而活。陽(yáng)光依舊燦爛，慵懶地打在我的臉上、我的心上，暖洋洋的，折射在水杯中清澈的水面上，就好像世間最美的水晶，映射著世間的真情與美好。
我曾無(wú)數(shù)次幻想，開(kāi)一家咖啡店，就像小紅書(shū)中的“emo李”那樣，每天穿著不同的衣服，潮流也好，古怪也罷，在自己人生的舞臺(tái)上一次次走秀，圓滿完成自己的任務(wù)，去開(kāi)自己喜歡的店鋪，去過(guò)自己肆意的人生，從不去畏懼任何人的目光，我明白，那是生活所帶給她的底氣，亦是我最為渴望的。我也曾一遍遍幻想，未來(lái)尋一偏僻之處，我不再是任何人的女兒、任何人的妻子、任何人的朋友，我只是我自己，做著自己最喜歡的咖啡，看著自己最喜歡的風(fēng)景，過(guò)著自己最喜愛(ài)的人生。
我依舊喜愛(ài)冬日黃昏的短暫時(shí)光，暮色四沉，橙黃微調(diào)。手捧一杯香濃的摩卡，熱氣升騰。于片刻寧?kù)o中獨(dú)尋自我。這種感覺(jué)，就好像在北國(guó)的雪夜里站在窗前看樹(shù)看雪看月亮。我已不想去在意任何人的目光，我只愿為自己而活，我的夢(mèng)想是自私的，容不下別人的一星半點(diǎn)。
我曾看過(guò)一部電影，名為《奔愛(ài)》。去積滿雪的小樽吃壽司看雪景，去伊斯坦布爾感受人潮和歡鬧，去挪威追著極光奔跑，去土耳其坐熱氣球、感受當(dāng)?shù)禺愑蝻L(fēng)情，去塞班島看透明海水像魚(yú)一樣自由。起初我也只是把它當(dāng)成一部旅游電影來(lái)看，看花開(kāi)花落，看人去樓空。
其實(shí)，親情的本質(zhì)是挪威的極光，而愛(ài)情的本質(zhì)是塞班的海。最后挪威的極光是消散的，最后塞班的海是枯竭的。曲終人散，終是人之常情。
我突然明白，我想要的是什么了。在扮演大人的世界里，堅(jiān)守純真的自我，去慢慢找尋自我，哪怕不被理解。逐漸以喜歡的方式去生活，緩慢、平淡、知足，是我完全做我自己。盡我所能，敬我所不能，大膽跨出每一步，允許一切發(fā)生。我很喜歡一句話，也一直把它當(dāng)成我的微信置頂——一路劈波斬浪，做你自己的英雄。向下扎根，向上生長(zhǎng)，人生難免荊棘叢生，歲月不聲不響，我且不慌不忙。簡(jiǎn)單，亦是生活的本味。
很喜歡抖音的一位博主，名字叫羅大雄，人如其名，她是自己的英雄，正如我想做的那般，成為自己的英雄。她的視頻告訴我，要去閱讀更多的書(shū)籍，要去走更多的路，我不再只是“傷仲永”，我不再只是一味地去懷念所謂的“從前”。去探尋不一樣的人生，于過(guò)往逐漸釋?xiě)眩谇奥分饾u明了，不去羨慕任何人，只按自己的腳步活著。在凡俗的煙花里，愿以素心，閱來(lái)日方長(zhǎng)。請(qǐng)記住，慕強(qiáng)的終點(diǎn)是崇拜你自己。
這一次，我決定簡(jiǎn)單地生活，不去畏懼世俗的眼光，安靜地活著，于無(wú)聲中提升自己，終會(huì)雨過(guò)天晴，我必勢(shì)如破竹。帶著所有的遺憾勇敢地向前走吧，別回頭，花一定會(huì)開(kāi)。我愛(ài)你，我自己。