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第1章 命運總給我們意想不到的考驗

人生啊!就是這樣非常的出乎所料,出其不意,有時候人算不如天算。2021年,檢查報告顯示有一顆腫瘤,而腫瘤這個詞對我們并不陌生只是沒有料到它這樣快找上了…

心里想著腫瘤它有兩種良性與惡性,所以并不那么緊張、更沒焦慮不安,因為覺得它應該是良性的。可是上天好像與我開了一個大的玩笑。第一次切片化驗結果出來是惡性腫瘤,醫生建議動手術將腫瘤切除,當聽到惡性的時候心里想著只要是腫瘤結果還是好的。于是就讓醫生把手術安排在3個月后,我想過完圣誕,新年和生日才動手術。

三月一日,我接受第一個腫瘤手術,手術后當天就可以出院了,因為這是小手術,兩個星期后回去復診就可以了。時間過得很快,醫生拿報告和我講解病情,在腫瘤切片出來報告出來是乳癌(Two foci of ductal carcinoma in situ, low grade, up to 5mm)零期癌。當場腦袋就當機了,空白一片,然后醫生和我講解了一堆堆關于這病情,我一句話都聽不進去,半個小時后,只是冷冷的問醫生接下去該如何?醫生的建議,必須做乳房切除手術,我問醫生為什么零期也需要切除呢?醫生說預防癌細胞感染增生,我接受不到也接受不了,我都還沒有接受我是癌癥病患者,那里來的勇氣接受突然來的第二次大手術,然后醫生建議我去和補導人員溝通。在補導處,補導醫護工作者與我溝通了將近兩個小時,最后還是沒有聽取醫生的建議,而選擇了局部手術,然后做基因檢測…

由醫院出來后,好像行尸走肉般,上了巴士看著外面的景物盡收眼底都是一片灰色、灰色,眼淚也不受控制的一直往下流….會不停的質問上天:「為什么是我,為什么是我,為什么…難道您給我的歷練還沒到盡頭嗎?」被病魔找上前,我們誰都沒想過,人生最幸福的,是我們還有選擇權利。可當你是病患是完全沒有選擇的余地…

我不甘心,難得來人間這一趟,都在歷練,本以為后半生應該是苦盡甘來的生活了。抬頭望著天空問到:”憑什么你每次出擊,而我就必須接受你的安排、你的決定呢?憑什么我不能還擊您呢?我的命運不是您說了就算…憑什么……我還有很多很多事情還沒有完成的啊。”

冷靜之后,就打了一通電話給老媽,一聽到老媽說“喂”在電話那頭的我,眼淚直流…就問了老媽一個問題,我說“如果有一天我比你早走,你別傷心哭泣,我只是提早去見爸爸與弟弟,媽急了問我到底怎么啦,不要嚇她啊…她也哭了,聽到她的慰問,淚水直崩。我呀!非常的不孝啊,為什么要打那通電話,讓她老人家擔心流淚啊,那瞬間我后悔了,我打這電話的用意是讓她有心里準備,不想再讓她白發人送黑發人,那是多么的悲傷與痛苦。

其實報告還沒有出來的時候,在老爸去世頭七那天晚上,夢見了老爸,他告訴我他要走了,他告訴我:他折自己十年壽命給我,我哭著問他:為什么呀,我不要,他說他活夠了,當時的我,并沒有領悟到夢境里的意思,現在了解了,原來他知道我病了,他給我多十年壽命,讓我去完成未完成的事情…所以我必須振作起來,病魔不能使我膽怯,我應該勇于面對,就算只有十年也足矣……人生嘛!就是非常的出其不意,樣樣順心順意,那就不是人生了。之后,一直告訴自己你可以的,加油加油,走過了就是晴天了。

四月二十七日,動了第二次小手術再把周邊腫瘤細胞徹底切除…手術三個小時,麻醉藥退后,清醒睜開眼睛的那瞬間,告訴自己”歡迎再次回來…那個感覺好像重生了,非常的棒!原來不是每個絕望都會是失望,很多時候絕望就是另一種重生方式…如果自己先放棄自己,不積極治療神仙也就不回。就像現在的我,還能在這裡寫著關於我的故事、然而在撰寫的當下,最想鼓勵的人,是和我一樣經遇這個坎的你。文字其實是一盞溫柔無邊的光,你們如果和遭遇一樣,希望這些字字句句,也碰巧觸動你,那就是我最大的幸運與快樂.在你最黑暗的日子里,我的文字陪伴給予你最溫暖的曙光,因為這樣的心情我也有過。然而,世界上沒有絕對完滿的東西,所以,有缺憾才是恒久,不完美才叫人生。「雖然我們無法控制生命的長度,但得以拓展其寬度」的意涵。自從患病的那個時候開始,就非常喜歡仰望天空,每天拍晨曦,晚霞。后來無意間我看到一段文字說【到底什么樣的人才喜歡拍天空呢?無意間看到了一個答案:【首先她是熱愛生活的,很善良,開朗又有點小抑郁,會比較敏感,性格中帶有一些沉穩,沒有什么城府,為人比較真誠,喜怒形于色,愛自由的同時又沒辦法自由。】這話說得非常符合我,還有現在的心情與生活。

作者努力碼字中
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