人生啊！就是這樣非常的出乎所料，出其不意，有時候人算不如天算。2021年，檢查報告顯示有一顆腫瘤，而腫瘤這個詞對我們并不陌生只是沒有料到它這樣快找上了…

心里想著腫瘤它有兩種良性與惡性，所以并不那么緊張、更沒焦慮不安，因為覺得它應該是良性的。可是上天好像與我開了一個大的玩笑。第一次切片化驗結果出來是惡性腫瘤，醫生建議動手術將腫瘤切除，當聽到惡性的時候心里想著只要是腫瘤結果還是好的。于是就讓醫生把手術安排在3個月后，我想過完圣誕，新年和生日才動手術。

三月一日，我接受第一個腫瘤手術，手術后當天就可以出院了，因為這是小手術，兩個星期后回去復診就可以了。時間過得很快，醫生拿報告和我講解病情，在腫瘤切片出來報告出來是乳癌(Two foci of ductal carcinoma in situ， low grade， up to 5mm)零期癌。當場腦袋就當機了，空白一片，然后醫生和我講解了一堆堆關于這病情，我一句話都聽不進去，半個小時后，只是冷冷的問醫生接下去該如何？醫生的建議，必須做乳房切除手術，我問醫生為什么零期也需要切除呢？醫生說預防癌細胞感染增生，我接受不到也接受不了，我都還沒有接受我是癌癥病患者，那里來的勇氣接受突然來的第二次大手術，然后醫生建議我去和補導人員溝通。在補導處，補導醫護工作者與我溝通了將近兩個小時，最后還是沒有聽取醫生的建議，而選擇了局部手術，然后做基因檢測…

由醫院出來后，好像行尸走肉般，上了巴士看著外面的景物盡收眼底都是一片灰色、灰色，眼淚也不受控制的一直往下流….會不停的質問上天：「為什么是我，為什么是我，為什么…難道您給我的歷練還沒到盡頭嗎？」被病魔找上前，我們誰都沒想過，人生最幸福的，是我們還有選擇權利。可當你是病患是完全沒有選擇的余地…

我不甘心，難得來人間這一趟，都在歷練，本以為后半生應該是苦盡甘來的生活了。抬頭望著天空問到：”憑什么你每次出擊，而我就必須接受你的安排、你的決定呢？憑什么我不能還擊您呢？我的命運不是您說了就算…憑什么……我還有很多很多事情還沒有完成的啊。”

冷靜之后，就打了一通電話給老媽，一聽到老媽說“喂”在電話那頭的我，眼淚直流…就問了老媽一個問題，我說“如果有一天我比你早走，你別傷心哭泣，我只是提早去見爸爸與弟弟，媽急了問我到底怎么啦，不要嚇她啊…她也哭了，聽到她的慰問，淚水直崩。我呀！非常的不孝啊，為什么要打那通電話，讓她老人家擔心流淚啊，那瞬間我后悔了，我打這電話的用意是讓她有心里準備，不想再讓她白發人送黑發人，那是多么的悲傷與痛苦。

其實報告還沒有出來的時候，在老爸去世頭七那天晚上，夢見了老爸，他告訴我他要走了，他告訴我：他折自己十年壽命給我，我哭著問他：為什么呀，我不要，他說他活夠了，當時的我，并沒有領悟到夢境里的意思，現在了解了，原來他知道我病了，他給我多十年壽命，讓我去完成未完成的事情…所以我必須振作起來，病魔不能使我膽怯，我應該勇于面對，就算只有十年也足矣……人生嘛！就是非常的出其不意，樣樣順心順意，那就不是人生了。之后，一直告訴自己你可以的，加油加油，走過了就是晴天了。

四月二十七日，動了第二次小手術再把周邊腫瘤細胞徹底切除…手術三個小時，麻醉藥退后，清醒睜開眼睛的那瞬間，告訴自己”歡迎再次回來…那個感覺好像重生了，非常的棒！原來不是每個絕望都會是失望，很多時候絕望就是另一種重生方式…如果自己先放棄自己，不積極治療神仙也就不回。就像現在的我，還能在這裡寫著關於我的故事、然而在撰寫的當下，最想鼓勵的人，是和我一樣經遇這個坎的你。文字其實是一盞溫柔無邊的光，你們如果和遭遇一樣，希望這些字字句句，也碰巧觸動你，那就是我最大的幸運與快樂.在你最黑暗的日子里，我的文字陪伴給予你最溫暖的曙光，因為這樣的心情我也有過。然而，世界上沒有絕對完滿的東西，所以，有缺憾才是恒久，不完美才叫人生。「雖然我們無法控制生命的長度，但得以拓展其寬度」的意涵。自從患病的那個時候開始，就非常喜歡仰望天空，每天拍晨曦，晚霞。后來無意間我看到一段文字說【到底什么樣的人才喜歡拍天空呢？無意間看到了一個答案：【首先她是熱愛生活的，很善良，開朗又有點小抑郁，會比較敏感，性格中帶有一些沉穩，沒有什么城府，為人比較真誠，喜怒形于色，愛自由的同時又沒辦法自由。】這話說得非常符合我，還有現在的心情與生活。