hello啊大家，新的一年了居然是。

我記不得上一次寫這些東西是什么時(shí)候，我知道我很久沒(méi)有寫，也很久沒(méi)有發(fā)在社交媒體上了，其實(shí)更多的是不知道說(shuō)些什么，更像是無(wú)病呻吟了一些，外加負(fù)面情緒輸出，像一個(gè)長(zhǎng)不大的小孩在瘋狂吐槽司空見(jiàn)慣的遭遇。

不過(guò)因?yàn)槟菚r(shí)候也發(fā)生了很多事情，我本來(lái)以為找不到記錄了原來(lái)是那段時(shí)間我確確實(shí)實(shí)沒(méi)精力與他有更多的交流。

這是一段很漫長(zhǎng)的低谷期，接近兩個(gè)月。

至于原因非常私人，我無(wú)法給大家形容，即使到現(xiàn)在想起來(lái)我依然后怕，這對(duì)我和他來(lái)說(shuō)都是一次毀滅性打擊，可也就是這些因素讓我們倆緊緊抱成一團(tuán)了。

曾經(jīng)我說(shuō)覺(jué)得我是幸運(yùn)又是不幸運(yùn)的。

他說(shuō)我去年最大的不幸就是遇到他。

我每一次都反駁。

遇到你是一件很幸運(yùn)的事情你知道嗎，憐，我似乎找到我生命的一部分意義，為一個(gè)人，我獲得了前所未有的感受，再者，事到如今又怎么不算幸運(yùn)呢？

不過(guò)那時(shí)候的我是不會(huì)知道我現(xiàn)在的驕傲感的，還處于擔(dān)心和迷惘之中。

因此，久而久之很怕他跟我說(shuō)的一句話就是，“我會(huì)給你帶來(lái)災(zāi)難。”

他總這么說(shuō)，我很煩躁，災(zāi)難災(zāi)難，如同螻蟻一樣的生命倒把自己夸大其詞起來(lái)了。

我的世界更像是開(kāi)關(guān)，燈亮就是白，關(guān)燈就是黑，我始終不明白有人會(huì)一遍遍重復(fù)自己最黑暗的一面，并且告訴我，你要遠(yuǎn)離我才能幸福。

可恨的，可悲的。

他總讓我覺(jué)得他是日本東京夜空里的霓虹燈，是一支又一支要燃到棉濾嘴的香煙。

被黑暗包圍了，迷迷糊糊的，渾渾噩噩又晃眼的，一下子聚焦在這亮光上，我看他，我閉眼，暗紅色的虛空里是青綠色的影。

雙眼會(huì)是疼痛的，只敢余光瞥不能直視。

而刺痛讓我流淚的光，又在我最黑暗之時(shí)成為我的光。

我討厭他永遠(yuǎn)埋在心里如同地心巖漿般的情感，我討厭他遮掩如炬的目光，我討厭他到嘴邊又說(shuō)不出的話。像刀子插入我的心臟里，痛揪揪的，一口氣提不上。

人都是懦弱而自私的。

他不敢說(shuō)的我都替他說(shuō)了，哄騙著他喝下毒藥和瓊漿。

我愛(ài)他細(xì)膩溫柔的言語(yǔ)，我愛(ài)他懂事又乖張的小心翼翼，我愛(ài)他的支離破碎，愈合不了的傷口，疲憊的身軀。

我給他留下祝愿，我說(shuō)我希望你可以幸福，我們都要幸福，他在電話里長(zhǎng)嘆一句，“如果我幸福，你注定是要被我毀滅的。”

真是，真是，我可以說(shuō)些什么呢，我說(shuō)不會(huì)的。

相信我們可以做到，相信一些亙古不變的偉大。

我們倆注定要幸福的。

幸福是美好而光明的，亮堂堂的閃爍著。

可能你要問(wèn)，那天黑了怎么辦呢，就看不見(jiàn)了，那該如何去追尋所謂的幸福呢。

嗯。

我不是說(shuō)了嗎，我的世界像是開(kāi)關(guān)，倘若我找不到路只能朝著光走，那我便先緊緊抓住他，然后全世界開(kāi)始明亮，我的幸福就在身邊了。