今天寫這篇是巧合和偶然。

因為今天是我最近關系不錯的兩個朋友的生日，他們倆差了一歲，巧的是他們關系也特別好。

我問其中一個人今天準備怎么過，他說可能晚上出去吃飯吧，問兩次也說不出來，而今天是他二十歲的生日，對他來說好像生日就是平平常常的。

對于生日我一向是不知道如何形容的，由于我的生日在暑假，從小到大就沒什么人在乎我的生日，到了大學除了我最好的閨蜜會準備非常豐富的禮物之外，我好像像一個透明人，不被在乎。

有很長一段時間，我討厭過生日。

因為別人都收到好多禮物啊，我的呢，每逢上學看到同學互相送禮，在我又沒有很多好朋友的情況下，我總是暗暗的像見不得光地下水溝里的小老鼠窺探著別人的幸福，我也想要禮物，無論是什么。

講到生日，貪心的來說我真的很在乎，在我20歲成人禮的那年，我根本不想過，跟家里面遠方的親戚并不熟，可我媽媽一意孤行的定了一個很大的宴會廳，于是我在去的前一天夜里哭了，蹲在廁所上破口大罵，為什么連自己的生日都不能好好讓我決定呢，我本來說的是旅游生日，跟我的閨蜜一塊出去旅游，但大概太久不被考慮情緒，哭完后還是很無所謂的去參加了生日宴，呵，鴻門宴。

說到生日就會考慮到儀式感，可惜我同樣非常在意儀式感，或許我太過強迫了，在別人過生日的時候我認真送給對方一些禮物，可等到我的生日卻無人問津，每一次生日的那個凌晨我都夜不能寐，就想等誰第一個給我發生日快樂。

憐的生日跟我離得很近，他是8.14，我是8.1，我們第一次見面是8.3他來的第三天也就是8.6，我跟他一起過了一個生日，雖然準備不周，我大半夜定了一個巧克力冰激凌蛋糕給他，我們用煙當蠟燭，打火機點燃煙花棒，噼里啪啦特別美，在火光中我看著他忽明忽暗的臉龐，我說乖乖你可以許愿啦，他那天跟我在地板上訴說他的愿望，我會永遠記得，我記得。

猛然淡淡的憂傷席卷心頭，然后腦子里猝不及防的，我說我愛他，以及“祝你生日快樂啊。”

他說他去年的生日是在醫院過的，沒人知道他那天到底有多難過，面對冰冷的房間，淡淡的消毒水味，還有每隔幾小時就來的醫生，那時候只有隔壁床的大叔送了他一包煙兩個人偷偷跑出去抽煙…那是我給他過生日的時候他告訴我的，他說他的一切都在變好，特別是遇到我之后。

悲喜交集，我只能這么形容，真是這樣，時常我帶入他的視角，我就感覺他的疲憊席卷全身，麻木到了骨髓里，原來每天在自己身上留下刀疤并不是疼痛而是快樂。

而我的刀落在身上是那樣興致勃勃。

他在24.12.3發了一個匿名提問箱，我也問了他一句，我說“現在過的好還是五年前過的好”他的回答是，五年前那叫絕境求生。

五年是一個限度，能改變的事情太多了。

我沒有告訴他這個問題是我問的，我怕自己帶給他的太少，怕他跟我在一塊不幸福，深深的擔憂讓我不由自主的借著匿名的機會提問。

或許很難以想象吧，只是三年，他現在已經成為了樂隊的大主唱，在舞臺上閃閃發光，很難想象吧，在我大三這如此動蕩的年紀，三年教會我們成長。

我親愛的憐，三年前開始我就說了，此后我再也不會讓你那般疲憊與痛苦。

或許你想我的生日愿望是什么呢，在8.1建軍節這天，我心說“愿祖國繁榮昌盛，愿xx憐平安喜樂。”

我吹滅蠟燭，我沒有說出口，用文字寫下來了，一定會實現。