晚安。

不要睡這么晚。

已經很多次看到了你睡得很晚，1點、2點。

我更晚所以，能在閑魚上看見你的“剛剛來過”、“2分鐘前”，每當這些時刻，我就覺得心和你緊緊貼在一起。像你批過的作業本，被我單薄地緊緊摟在懷里。

早就忘記了吧。那一天的夢想，那一天的愿望。明知不可能，近在咫尺，更為絕望。

只因為那時我們只有十五歲。所以沒辦法，放學后回到同一個家的同一張床上。

恭喜你，“find the real things”代替。

你看到我寫的信，毫無疑問，會拉到最后署名處，然后皺眉頭，“這女人有完沒完”。

然后默想“我愛著丁嵐”。把不曾讀完的信，不讀而刪。

我又不是只給你一個男人寫過信，也不是只被你一個男人拒絕過。

也不是只被你一個男人喜歡過。

說不定，到頭來我只是喜歡好看外表的膚淺女生。哦對，還有錢。還有你家在上海似乎不止一套的房子。

緊緊抱著貞操幻想得到真愛，怎么就比學生時代隨隨便便牽手睡覺來到高貴呢。

想起來一句歌詞“It matter how it ends”，然而相當于ending如何開始卻并不重要。

恭喜你，也恭喜她。

恭喜，不祝福。

你變了，變胖了變丑了，雙眼皮和大臉盤子還在。笑起來是壞笑也一如既往。

被壓力去找工作了，找到第一份工作后，所有夢想都打破了，幻想事業上努力上進升職加薪，踩著小高跟黑西裝當女強人的夢想，對于我而言破碎了。現實世界，人只是一顆顆螺絲釘，名字、長相、學校，都是螺絲釘最不完美的地方，就是不夠標準化。總而言之，拿著三百一天的實習工資，我受夠了被要求每天寫報告、被同僚故作友好的“請多關照”還有被大兩歲多的男上司明里暗里暗示“你這年紀也不小了啊”，別誤會，他也只是指我碼寫的不夠好，積累的基礎不夠罷了。

就是有點惡心不適，我走在四月份的陽光之下，舊式上海的街區，整整一站路。步行到分公司的時刻，我感到不適的頭暈目眩。

提籃橋。

想起你和我說過你的外公曾經是提籃橋獄卒的事情。

在那個地方實習讓我感覺人生像是一場漫長的懲罰。

一樓大廳有瑞幸咖啡，姑且算是上海本地人的我實習期間毫不心疼的每天一杯冰拿鐵，最愛點的是隕石晶球拿鐵，因為糖分足夠壓制不安。

我想說什么呢？其實是我對不起那份工作的老板，他信任了我，給了我工作給了工資，我沒做下去。無論他們如何壓力我們實習生“你們的工位一天就要200租金”。

那一天我失眠了，然后從工位上逃跑了。我走出大樓，買了一份麥當勞，吉士堡配牛奶。那一天，陽光很好，特別溫暖，我開了一輛共享單車，然后在一個建材城的門口，我學會了騎自行車。

二十四歲，我終于學會了騎自行車。

高考完的夏天，二十歲，我學不會。回國的第一個暑假，在四川大學，我學不會。

今天終于會了。

回過神來，那份工作也完蛋了。或許一個不適合我的地方，從一開始就隱隱約約讓我覺得不適吧。總之，2021的上半年，我在實習和間隙性的發作抑郁癥中度過。

而你，在那一年的六月，向她求婚。

我覺得我寫作沒有任何意義。

我寫的不好。

打動不了你。只能引來嗜血的蝗蟲，高呼“我也是，我也是”。

“任可梨她只是想……”

聽著他們毫無意義的分析。在“他人”的口中淪為客體。

所以我不應該回來的。拿著stem專業的opt在美國再工作三年。或者說，賴三年就好了。

不應該，有那樣的夢想。

至今未實現的夢想。

找一份工作，自食其力，和你結婚，住在一起。