值得紀念的那年和我之間，隔了一整個中學時代，青澀，孤寂，荒蕪的，為了經(jīng)歷而經(jīng)歷的，六年。
六年里我曾覺得未來無限光明，也曾深陷無邊的絕望，無處可說，無人可解，聽到最多的話便是，“這點年紀懂什么”。
好一個為賦新詞強說愁，好一個自尋煩惱。我不想辯駁的，本來，可是所有人都在說，于是我也開口，開口卻忘言。
看吧，連你自己都不清楚自己到底在想什么，又有什么資格尋求他人的認可。
我無能為力，我措手不及，我痛哭流涕，在腦海里構(gòu)想了無數(shù)遍最后還是只能向著自己報復發(fā)泄。我的靈魂曾如此逼迫肉體，不明所以卻無法抽離。
對不起，真的對不起。我愛你，全世界我最愛你。可是，還是只能對不起了，對不起。
對不起，我愛你。或者我愛你，對不起。漸漸的，我開始分辨不出，它們哪一種排在前面，哪一種才是正確的，究竟。
理智告訴我兩者都錯，感性卻又把我往另一條路上推。
那條路上什么都沒有，可我還是忍不住想去，可我還是去了，最終。
我真的從未弄清楚自己，或者說，我從未真正試圖去了解。因為害怕，對，害怕。或許還有歉疚，總有一點吧。
可明明，我不想這樣的，啊。
我曾有五彩斑斕的夢想，也曾有努力實現(xiàn)它的愿望，但我始終做不到，我的疲憊與惰性毀了我，也就是說，打碎這一切的，是我自己，親手。
一眼就能看到死的人，活著真是無聊透頂，行尸走肉，是個非常貼切的形容。我曾一度鄙夷這類人。
可是，他們又做錯了什么呢？他們生來如此，懦弱且該死。渾渾噩噩，下落不明。
如果說毅力與智慧是上天賜予的天賦，那懶惰與愚笨又何嘗不是，都說本性難移，然而違背本性又談何容易。
但，這樣的命運，若說冥冥中沒有與生俱來的天賦指引，我是不信的。這世界無時無刻不在上演戲劇，有些人的角色設定就得是平庸，是俗，是惡。
高估自己是很危險的，會讓人頭暈目眩。
以至于看不清腳下與前路，會跌倒，或失足，正所謂登高跌重，誰也逃不過自己命中注定的苦。
每個蒙受苦難的人都有自己的難言之隱，它們是苦難的根，是苦難本身。
不要試圖去探究別人的根源，萬物起源于一處，善惡亦是同根生。有人扮演善，那么對立面的扮演者就也不可或缺。
我曾堅信自己的獨一無二，無限高傲得以為自己與眾不同。卻忘了眾生百相，皆為我相。我在人群中尋找自己，最終把自己遺棄于人群。最終認命，其實我與世人，并無不同。
那些孩提般驕傲的幻想破滅后沒有泡沫，只有一陣清風，輕輕地，刮去我未發(fā)出的嗚咽與嘆息。
我還沒到嘆息的年紀，于是，當我直面這一切的一切時，只是笑。
笑容是謊言堆砌的堡壘，艱難庇佑著那零星掩耳盜鈴的忠誠。世上從未有真正的坦誠，我們尚且不可能做到對自己坦誠，更遑論與他人交心。
摻雜著虛偽的交心實在可怕，但也不可避免，也是無可厚非。
所以我們微笑再微笑，情不自禁，笑了又笑，一笑了之。
不了也罷。
也罷。
說服自己這便是成熟的代價。
真正的成熟或許是，不再自欺欺人地替所有人掩飾他們的骯臟與不堪，包括自己，不再擅自給一切情感蓋上遮羞布，撕碎后大聲宣告：對，我就是在這樣窒息的環(huán)境下活著，怎樣？
不怎么樣，沒勁透了，實話實說。
可稱之為實話的就一定是真話嗎？很難說，不是指真話的鑒定方法很難說，而是指真話本身是否存在很難說。到底什么是真話？為何要說真話？怎樣說真話？
問題很多，無人能答。
都說聽從心的聲音，可是，我的心是啞巴。從不發(fā)出任何聲響，從未確切告訴過我什么。
時常這樣想，是吧。這也難怪。活在世上，就很難不多想。
總之我的心不會清晰地對我說話，它模棱兩可，它點到為止，永遠含蓄，克制。
并非天機不可泄露，我想，只是潛意識里，我也沒有堅定的信念，也就沒有所謂心聲的指引。
一直以為它是啞巴，其實，雖然不愿承認，但似乎我才是聾子。
所以才會在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，所以才會聽不見任何堅定的回答，所以才會言不由衷，所以才會害怕，所以才會在夢里也止不住發(fā)抖，所以。
所以哭泣，眼淚比靈魂還重。干涸在臉上，卻比羽毛還輕。怎么都扒不開。
啞巴或是聾子，聽不見或不存在，憂傷或平靜。我分不清。
似乎都一樣，都一樣，吧。
真的，都一樣，嗎？
我再次質(zhì)問自己，不出意外沒有得到任何回應。
我對著一潭死水，激蕩再激蕩，依舊風平浪靜。
就好像，所謂歲月靜好。
真好啊，真好。
你說呢？
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