前些日子和家里的長輩出去吃飯了，我和弟弟先到了，過了一會就聽到腳步聲，我斷定是我姥姥。

我姥姥是個很傳統的人，她有很多信仰所以我跟著她也沾染上了一些，她從來不吃冰棍和從冰箱里拿出來的西瓜，她現在六十左右了，其實工作也是個普通的家政，她每天走在路上就會去撿塑料瓶子和紙盒子，就連我家里的她也不讓我扔。

她每次賣完那些破爛就會過來讓我猜：

“na你猜我個月這些破爛賣了多少錢？”

“200？”

“嘿嘿300多”

“那挺厲害的啊”

“對吧，以后瓶子都不要扔了，浪費現在賺點錢多不容易?！?

她有個小本子，上面密密麻麻的記滿了她每次賣破爛的收據，一個小黃本子，一打開全是數字，她經常把我叫回家讓我用計算器幫她加減一下，其實我有時候會不耐煩想去玩游戲，但有些時候又很樂意去幫她做這些。

那天吃飯一聽腳步就知道是她了，好久沒有仔細看過她了，怎么變得那么瘦小，變矮了許多，穿的還是上班的衣服，她還是不太注意打扮，不像往日了，我不敢看她的臉，那是歲月留下的痕跡，我好像到了擔憂的年紀，急切的想跟她留下照片，看著那照片真是說不上來的不是滋味，我愛用原相機拍照，但是媽媽喜歡用美顏相機我認為不真實太怪了，拍之前我擔憂她會不會和媽媽一樣看到自己的皺紋而難過，但是我還是用原相機拍了下來，那樣以后看上去的記憶是清晰的。

我很愛拍照，風景美食和朋友包括我自己我都會經常去拍，但是家人我好像拍起來又不像外人那樣自在，我害怕以后所以我想要多拍一些…

后面姥爺來了，他是個很有意思的老頭，他固執，脾氣大而且還身體不好有點肥胖，他的日子過得吝嗇，經常去別人家里蹭飯，也很會吹牛，有時候會很丟臉但是他都是老人了，我會想要去依著他，我想給他點什么可以拿去給朋友們曬一曬但是我現在沒有能力給，他對我倒是不吝嗇，雖然他總是說我每次都趁他喝醉了騙走他的錢，但是他是愿意給我的，不過愛那么調侃我，他一喝酒話就很多，一直說可以說到天亮，好像有說不完的心里話，吐不完的不甘和愧疚。

隨著時間的推移，我明白那句話，時間真的會沖走一切，它磨平了姥爺的暴脾氣也磨平了我的，但是也不完全，如果真的被惹急了還是會發火的。

說個有意思的，姥姥和姥爺每次吵架就不說話了，每次我姥姥都在背地里和我說姥爺這樣不好那樣不好，我每次讓她自己和姥爺說，她又說不；姥爺也同樣，那天姥姥吃完飯就早早走了，又去撿瓶子去了，姥爺說姥姥今天是兩個月零九天沒和他說話了，他以后也不和姥姥說了，我是想笑的。這讓我看到了一輩子愛情的純真。

那天大多的時間，他都一個人坐在那里喝酒。我給他放肉，他又說不吃。要了六瓶啤酒，本來是他喝，但是我和媽媽也喝了。我只喝了一瓶。他不怎么吃飯，就一個人在那里喝酒。感覺就是一直在想些什么，和往日不同了。他讓我有一種害怕的感覺，那種心事重重的感覺。

我擔心他。我想調動氛圍。讓他說起來話，等他喝的差不多的時候，他便又說話了。

我知道他沒完全醉，但是他還是笑起來了，看見他這樣，我安心了很多。

吃完飯之后和鄰家的妹妹在海邊坐了一會兒。P著手機里的照片，疊著喜歡的濾鏡，這一切都讓我感覺不真實，長大太難了。那個時候我坐在沙灘上，感覺那個時候真的無比幸福，我愛的人都在身邊，可是幸福太真貴所以已經開始擔心不幸福怎么辦了。

那天發圖片我說我要很多很多的幸福，是我見過別人說想要很多很多愛，然后她真的擁有了很多的愛，所有我也想試試，確實很糟糕，我真的有點迷信哈哈。

我是個感性的人，我連夜看了一部電視劇，第二天下午大結局之后我也沒反應過來，我感覺自己代入的太深了，心里很難受，他們的以后全都在我的腦海里，揮不走又看不得。

我希望自己是，也希望別人是，我只是想要穩穩的幸福。