遺憾是人生的常態，擰巴的最后是走向感情的終點。

如果把愛情的經歷比作一堂課，那顧嘉城的愛讓我明白了愛不會消失但會轉移；張瑞勝的愛讓我明白了不要等到失去了才學會珍惜；而家慶的愛讓我明白了既然愛，那就大膽的向對方訴說。

我和家慶是在網上認識的。離開丹城后我并沒有回南城，而是去了更偏遠的花城?；ǔ强拷吘?，但是很安定融洽。雖然普通話早早就普及了，但是每當去菜市場買菜的時候，那些叔叔阿姨總喜歡說著本地話，嘰里呱啦的一句也聽不懂。后來我才知道他們講的是壯語和白話。也因為這個緣故，剛到花城的時候我并沒有交到什么好朋友。以前的朋友都各忙各的生活，鮮少能一起聊天。

所以，為了緩解自己郁悶的心情，我就隨機加了一個同城的好友。他告訴我，他姓陸，名家慶。我不喜歡叫他的名字，所以經常會喜歡哥哥~哥哥~的稱呼他。他也沒拒絕。一來二去，我們開始聊生活，從大事聊到小事，從夢想談到未來。他的文字細膩溫柔，總能在我困惑時給予恰到好處的安慰，在我開心時與我分享喜悅。雖然從未見過面，但他好像已經成了我生活中不可或缺的一部分。

生活并不是所有的事情都按照你原來計劃好的樣子走的，它總會給你制造一些能讓你心情很難受的事情。26歲自己樣子像個大人，可是心里卻住著一個受傷的小女孩。年紀大了但有時候還是很迷茫，總感覺自己十七八歲?？墒聦崊s又不如十七八歲。

十七八歲的自己，會想很多事情也會把事情看的很透。會把十五六歲的自己從抑郁癥里拉出來，會把自己從日記本里解救出來。如果你問我，如何從抑郁癥里走出來，其實我也不知道?；蛟S也可以說我并沒有得過抑郁癥，只是在特定的年紀，看見窗臺就有想往下的沖動，看見刀子就有想在手上畫畫的沖動。日記本每天都記錄著痛苦和迷茫。

后來十七八歲的我，漸漸的變成了兩個人，當一個人沖動的時候，另一個人會出現在身邊，慢慢的安撫這個有沖動情緒的人。就這樣一直陪著自己熬過最艱苦的日子。雖然但是，也會偶爾莫名其妙的難過，禁不住的流眼淚，甚至喘不上氣。然后躲在房間的某個角落蜷縮著，咬著手臂痛哭一陣子。默默的安慰自己，然后平復心情。但是現在這種現象是少有的了，有時候整理以前的東西，看到以前的日記，并不會覺得當時的自己矯情，也不會罵自己是個神經病，只會心疼當時的自己。

所以，顧嘉城帶給我的傷害雖然很大，但是不至于讓我回到曾經黑暗的日子里。因為現在在我的眼里，已經沒有什么比死亡讓我覺得更糟糕的事情了。當然，有時候遇到挫折還是會大哭一場的。

那天是十一月份的最后一天，也正好是自己的生日。卻遇見了很多不愉快的事情。所以把自己鎖在出租屋里，難過的灌了自己幾瓶啤酒。借著酒勁的膽，給家慶打了電話。

嘰里呱啦說了一堆自己的遭遇，還哭的稀里嘩啦。突然感覺自己就像一條無家可歸的小狗，然后就哭的更大聲了。順口就說出了：“我就是一只沒有人要的流浪小狗。沒有人愛我，哇……”前面家慶也只是禮貌的附和和安慰。

聽到這幾句的時候，他在電話那頭笑了一聲說道：“太可憐了，那我要你吧。以后我照著你。不哭啦~”

我頓了一下，吸了吸鼻子

“真的嗎?”

“真的?！?

“哇……，你太好了，謝謝你，哥哥~”我又忍不住哭了。

后面不知不覺就睡著了。

我們就這樣默認了關系，很草率是吧，現在想來，確實，真的好像很草率。

即使我們在同城，但是也沒奔現過。后來又聊了幾周，就約定奔現。第一次和網友奔現哈。很緊張，也做好了對方是丑男或者是老頭的心理準備了。

等真的見到他的時候，嗨嗨，長得還可以，比我高一個頭，穿著一件純白色的毛衣和一條黑色的褲子。戴著一副黑色的方形眼鏡和一個口罩，理著一個標準的寸頭。是的，標準理工男的樣子。

那天我們逛了很久的街，從開始害羞的不敢碰對方的手，到牽了好久都沒松開對手。我到現在都甚至覺得，那天說的話，聊的天，是我們半年的戀愛里說的最多的話。

因為工作不同，一個月就見一次面，在月末的時候。有時候黑白顛倒，一天在網上可能都說不上幾句話。當然我們每天早上都會向對方問好，印象最深的也就數早上問好了。還有就是月末見面時夜里的纏綿。

我們每次見面他都會帶我去很多很新奇的地方兜風，賞花，跟他在一起的時候，我甚至感覺像和顧嘉城在一起時的樣子，很浪漫，很幸福。

可是我們的話由最開始的多變成了少。我每天都會給他分享很多很多事情，可是他每次都只是簡單的回幾個字。

這種變化是那一次，我們決定去花城的一個小廟逛一下，聽說是附近的網紅打卡點。當時也很流行情侶去拜廟，都說“佛扶正緣，不扶孽緣”。那天，他很高興。抱了我好幾下，還說要背我下臺階，但是臺階很陡，為了安全起見，我拒絕了。

也正是那次分開后，我們的話越來越少了。我的每一次熱情，都被澆滅，他好像突然就變成了一塊捂不熱的石頭。讓我實在難以忍受。

沒想到，有一天，我也會變心。我突然就感覺自己沒有那么喜歡他了。好像也不是沒了男人不能活。

索性就提了分手，他也接受了。我們沒有大吵大鬧，只是和平的分手，也比較體面了。其實，我在想，要是他真的愛我，為什么不留住我呢。

分開兩年后，他又回來找我?？墒俏乙呀浻辛藙e人，哪怕他在這兩年沒有開始新的感情。我也不愿意回到過去。我一直認為如果是真愛，那就說出來，而不是憋到最后失去了忍不住才說。愛一個人沒有什么丟臉的，你愛他，說明那時候他確實很吸引你。你也很需要他，愿意接受他。

愛過，肯定是有感情的，還是會偷偷難過，至少在我眼里，他是一個不錯的男人，只是我們不太合適罷了。所以在拉黑之前，我對他說了一句真心話，

“哥哥，我希望你好好的?！?/p>