原諒我無法更好的口頭表達我想說的話，我說話時會忘記我下面要說什么，但寫下來能更好的表達我的邏輯思考。

我不知道應該如何三言兩語的描述我的經歷，就像是不斷在懸崖邊上不斷摸索前進一樣。從小到大我媽都在我身邊，我也原本以為我會一直好好的，但是小時候成績不好他們就每天把我關在家里面，作業做完了也要坐在書桌上一直看書。小時候根本不懂，只知道我根本沒有什么朋友，可是那時候我才上小學。

我以前的興趣愛好真的很多，那時候很多小朋友都不愛參加那些活動，但是我很感興趣，那時候愛運動，喜歡畫畫，喜歡跳舞。最突出的還是體育了，很多老師都看出我有天賦，所以當時學校的足球隊，籃球隊，還包括田徑隊都想讓我加入，也給我班主任說了，班主任就給我媽打電話，但并沒有起到任何作用。就連那時候的六一兒童節都不讓我參加，老師也找他們聊過，但沒意義。

有些事情始終在我心里難以忘懷，那時候可能也就八九歲，做作業就寫的慢，可能確實有點拖拉，當時還是大冬天而且穿的少，我媽直接把我趕出門了，而且把我所有東西都丟出去了，包括書包，作業，筆......到我上初中，我也有嘗試跟她溝通，我說:“你這樣真的很容易讓一個孩子抑郁”，她當時正在切菜，然后就說:“那你去亖啊！要不要我幫你？”然后順手就把菜刀遞給我了，我不明白為什么要這樣。

那時候初一成績就不怎么好，那個時候都還特別喜歡參加那些活動，剛上初二的時候我爸媽就每天在我耳邊念快中考了，以后考不上又怎么辦，之后就開始拒絕溝通，一聽到我爸媽的聲音就開始哭，而且是那種眼淚止不住的流，我那時候壓力還是挺大的，然后就睡不著，一直失眠。

有一天晚上還是一整晚沒睡，第二天早上我就主動跟我媽說，我想剪個頭發，然后就剪了短發，可能當時就想著從頭開始吧。后來我的成績突飛猛進，一直往上走，爸媽就像是看到了希望一樣。

但是我的興趣愛好就慢慢的被磨滅掉了，我就沒有再參加過什么活動了，然后老師就跟我爸媽說了，我爸媽又問我:“你之前不是那么喜歡參加活動嘛，現在怎么不參加了，人家老師都在問。”再到后來一次偶然的機會我在學校當主持人，認識我的老師學生越來越多，甚至很多不認識我的老師都會在辦公室討論，不認識我的學生看到我都會給我打招呼，當然這些事兒自然傳到了我爸媽那里。

初三我爸媽確實花了不少心血，我都承認這些，那時候學校的每次心理測評結果下來都會有心理老師跟我講點東西，那時候我班主任也給我爸媽說過有心理問題，但是我爸媽根本沒在意。最后考上了這邊一個還不錯的高中，成為了一個學音樂的藝術生。

事實上剛剛開始我確實很不習慣，爸媽給的零花錢根本不夠花，那段時間還在請病假，所以缺了很多課程，所以基礎不是很好，但對于藝術生來說基礎特別重要，在之后大概就是長期的雙重打擊，然后我也開始學習有點困難了，其實剛開始的時候就不怎么好，但后來提起來了，然后就長期失眠，那時候最嚴重一天睡三個小時，我跟我爸媽說了以后他們想讓我退學，他們覺得學不進去就是能力的問題；我始終覺得只是我的狀態不好而已。

后來我去了西南醫科大，醫生明確說了就是生病了，給我爸媽說了一大堆，但一點用都沒有。那時候吃藥就嗜睡，而且一直沒胃口，一天到晚都想睡，而且覺得吃什么都是苦的。醫生也有說過要及時復查，我跟他們說過但他們不想帶我去復查。

年前的時候，我在安安靜靜的看電視，他們突然就開始說我，但我不會反駁不想解釋，我只會悄悄地抹眼淚，后來吃飯就越罵越起勁，而且我爸平時是那種沉默寡言的人，那天跟我媽一起罵我，甚至比我媽嘴還要毒，類似于“你還有臉活在這個世上嗎？全家人都跟你一起丟臉......”后來我媽看我還在哭就叫我別吃了，其他的我記不太清了，但是當時對我打擊真的很大，那段時間在吃類似于安眠藥的，我一旦有情緒就很難控制，我當時就一直哭，我真的很想睡覺，我就吃了一瓶。

其實我不會輕易傷害自己，真到那個時候了就不會給自己留活路，但我會有這種想法，情緒不穩定的時候就很容易被點燃，偏偏情緒上頭就很難控制，一旦想不明白就容易想解決自己。然后就是洗胃住了三天院，話說回來還多虧我姐呢，不然我爸媽可能還不知道，然后我姐就馬上開車回來了，陪了我三天就把我接走了，出院那天我像是呼吸到了自由的味道，我以為一切都會好起來，但最終是我天真了。

我的記憶開始越來越不好，以前的事情很多都記不住了，但有些事始終刻在腦海中。本來都挺好的，他們一回來就過來說我，一直說了兩個小時，說我不會做人，說我三觀不正，還說什么我要是改不了就沒必要回學校了，說我跟社會上的渣渣沒區別，甚至之前我媽還想把我送到那種專門管理叛逆孩子的學校，我真的不知道自己應該怎么辦了，他們之前還說我的生死都沒有那么重要，我也想過放過自己也放過他們，這或許是一個解脫。

我太想逃離了，我不想跟爸媽待在一起，跟他們待在一起我會感到窒息，我會覺得很難受。后來我跟班主任說了我要去醫院的事情，大概也跟班主任說了我的情況，老師秉持著生病就要及時就醫的態度，跟我爸媽也說了很多，最后我再一次的去醫院了，其實在沒有開學的時候他們問過我要不要休學，當時的我其實是不想放棄的，想撐過這學期到了高二再休學，我沒有想過這么嚴重，已經影響到了我正常的學習生活了，我實在是撐不下去了我覺得我學不進去呆在學校很痛苦那還不如休學好好調整，可是爸媽不想讓我休學。

在之后老師就給我放了兩個星期的假，而且幫我勸說我父母讓我去姐姐家玩，我知道老師其實是在想辦法留住我的，一開始我在班上的成績是倒數第一，經過了很多事在最后快期末的那段時間，我覺得我身上背負的重任壓得我喘不過氣來，但是我期末考試爬到了班上十多名。

班主任給我爸媽說我是一個很聰明的孩子只要用點心思在學習上以后能上一個不錯的大學，我承認像她這么說的老師不止一個，我以前初中班主任也這么說。如果沒有我初中班主任就沒有如今的我，為什么這么說呢，因為我以前真的很差，最開始上初一那會兒數學120的滿分我只能考30，到了初二我就考了一百多，我是她一點一點拉上來的，我很感謝她。

初三那段時間我非常空虛，她總是第一個發現我情緒不對的人，我下課基本不出門只會在自己位置上靜靜的發呆，她總是會悄悄走過來說:“閃閃呀，你這是怎么啦？”我只會笑著搖搖頭，她會耐心對我說:“我為什么覺得你老是憂憂郁郁的呢？”我非常感謝她，最后我也成為了她的得意門生。

上高中以后我很想回去看望她，可是爸媽不讓，理由是:“你現在這么差勁，成績這么差你怎么好意思回去？”事實上我很難受，難道我學習不好我就不能去看望老師了嘛？我痛恨這個世界上為什么沒有人理解我，我為什么要這樣活著。后來，我成功休學了，明年的開學季回學校接著上高一下冊。甚至爸媽給我出了一個主意，讓我去當學徒，去學美容美發，我不甘心。

我想逃離，但我沒辦法，最開始的那段時間每天像個死人一樣，沒人叫我我可以一直呆在床上，后來覺得這樣也不是辦法，在家每天做飯獻殷勤希望爸媽能放我走，直到后來奶奶過世了姐姐回家了我最后成功離開了。其實以前的同學勸過我不要休學，她覺得在學校混三年也可以，不至于以后生存不下去，但我說我們不一樣，或許等你出社會父母照樣有能力支持你，你的追求不高簡簡單單平平淡淡的過小日子，但我們不一樣等我出社會我的父母已經五六十歲了，我需要贍養父母了，我沒資格混日子，我更會不甘心。

我們存在許多信息差，如今社會網絡發達，反而接觸某些東西會更早，而生活就像是按了快進鍵一樣，在深思熟慮的同時也學會了權衡利弊。

或許我是幸運的，不瞞您說，可能是自身的部分優勢我遇見了很多好人還有對我好的人，但我選擇的人群不太一樣。我知道我這個年紀體驗的應該是邵明寺的櫻花，這是我以前真真切切體會過的，確實不應該以一個人或幾個人的所作所為來否定一切的的愛，我從不質疑真心但真心瞬息萬變，事實上給我表白的人不少，但我知道他們都是有一定意圖的，我也知道不管怎么樣他們都會傷害到我，這并不是刻板印象，人就是一個不斷成長的過程，而“我是一個沒有感情的機器”換句話說就是我的保護色，因為沒有愛我才不會受到傷害。

而我想說的是愛情和親情是完全不一樣的概念，因為我非常確定親情的愛是不會離我遠去的，所以我不用顧及太多，而愛情的真實性有待考察，需要我反復的來回拉扯來證明愛的存在，情親的愛和感情的愛是無法相提并論的，我也是一個有感情的人。愛是具象化的，我無法用言語表達愛一個人是什么樣的，但有的東西是真真實實能感受到的，愛人也是一種能力，不是所有人都具備，在我眼里愛是看得見摸得著的。

每個人都需要愛，當愛富含另一層概念時，就會出現權衡利弊，我堅信一切存在皆對我有利。從普遍理論上來說，愛是建立在一定的物質基礎上的，愛是可以偽裝的，我只是不想受到傷害，最起碼我不就輸得很慘。人總有年輕犯錯的時候，必須要踩過這個坑才會成長，有些決定和選擇是無法改變的。在被傷害以后，我選擇了做一個傷害別人的人，我知道他們有多愛我，我知道我的做法是不對的，但只有這樣我才不會受到傷害。

在那段時間我有網戀，他對我很好，幫我解決一切我無法解決的事情，以前爸媽收我手機想讓我斷了與外界的所有聯系，他給我寄了一個手機辦了一張卡，他學歷還不錯，做事一直以我的未來出發，怎么樣對我好如何鼓勵我，一直支持我，幫助我學習，給我情緒價值不求任何回報的對我好，通過他我有很大的提升，我知道我應該知足，我知道像他這樣的人不多了，但我最后還是把他踹了，我錯過了很多也得到了很多。

我遇見了另一個人，或許我是一個愛慕虛榮的人，事實上我覺得自己是麻木的，偽裝自己成了常態，所有人都不相信這一切是真的，我似乎已經不知道最真實的自己是什么樣了，這樣生活下去真的很累，而我以前真的不知道應該怎么做，換句話說就像是一只無頭蒼蠅沒有目標也沒有明確的方向，但很多事情都因為我認識他以后有了很大的改變，我能感受到他是真心希望我能變得更好的，其實現在一切都挺好的，我在他身邊確確實實能學到很多東西，我也能感受到他對我的關心，他會幫我解決我處理不了的事情，會幫我解開我的煩惱，在我憂愁時會盡心盡力的開導我，在他身邊我不用考慮那么多，我可以做最真實的自己，我可以放下所有的包袱，我可以去做我想做的事情，我什么都不用考慮因為他會幫我規劃好，無條件支持我的學習提升，口頭的表述是最無力的東西，這些都需要自己去體會，而他的愛我是能感受到的。

我知道自己敏感多疑，想的多做得少，其實我都考慮過這些，就差付出實際行動，因為有他的存在我可以大膽去做大膽去嘗試，我非常慶幸這個人是他而不是別人。

我為什么選擇他呢，因為他有錢，我們不是同一階層的人，法拉利是可以買來隨便開著玩的，買勞斯萊斯也是不用考慮的，隨便吃個飯是可以上萬的，真的是貧窮限制想象。

我永遠記得他說我在他這里可以做一個花瓶，因為我說我不想這么空虛的活下去了我想振作起來，他說那就先努力就算結果沒那么好但最起碼努力過，起碼還有下下策嘛。我一開始在他投資的咖啡店上班，一個月3000還要給姐姐1200，事實上根本沒有3000，但是是他給工資他還要補貼我，上個月給了4800，說實話就是為了應付家里人，時間長了就沒去了，他說我喜歡走捷徑那就讓我走捷徑，我現在的工作就是去他家，有時間讓我學習，幫他照顧一下小狗，偶爾做做飯，工資照樣拿，還給我開了3000親屬卡，該上班就上班該休息就休息，我說想學鋼琴他就給我花錢報培訓班花錢買琴，我原以為我的生活會越來越充實，但生活給我重重的來了一拳。

在他身邊確實能學到很多東西，但因為階級問題也需要受很多委屈，以前的我自尊心很強，但現在的我明白尊嚴在錢面前一文不值。

但事實上真的是這樣嗎？

我不想讓別人知道我到底是什么樣的，最近是否過得還好，我還在不斷包裝自己，包裝他，包裝我是幸福的，我不想讓任何熟悉我的人知道我的真實樣子。我其實過得不好，我很委屈，很難受，但又無比珍惜現在擁有的一切，我姐夫說我是一個寧愿坐在寶馬上哭也不愿意坐在兩輪上笑的人，我姐讓我不要做菟絲花，只有我知道我是金絲雀，在有錢人眼里女人是消耗品，說難聽點就是找樂子，大魚大肉吃慣了也想嘗嘗白粥，與其說是幫助別人倒不如說是滿足自己的欲望，而我也只是年輕的代名詞，其實他知道我是什么樣的人，我也明白大家都是各取所需罷了，我知道什么該做什么不該做，因為他不止我一個所以允許我也可以有除他以外的人，我知道我應該安分，滿足他的占有欲和控制欲。

有天晚上我因為洗完澡沒及時吹頭發，他覺得會耽誤我們約定的時間睡覺，就讓我寫檢討，我知道他是為了我好。

上次去拿中藥，醫生說我肝郁太嚴重了，肝郁好了就什么都好了，他幫我拿著手機，因為手機也是他給我的，他看了我當天跟一個老師的聊天記錄，內容又是我對現實的包裝，我的反應很強烈，因為我不想讓他看到我狼狽的樣子，他知道我是一個什么樣的人，在他眼里根本不重要，但是我想挽留最后的尊嚴，我沒有辦法，他翻遍了我的手機，愛慕虛榮、權衡利弊、自私的我暴露在他的面前，我感到無地自容，或許他想把我的心扒開看，因為我的內心太復雜了，他說他看不透。

以前我的物理老師就說:“林閃閃，你不適合讀書!”，事實上我不明白他說這句話是什么意思，但他給我解釋了，說我心思細膩、敏感多疑，我承認他說的有道理。

前段時間他過生日，我拼了一個樂高一萬六千多塊積木，熬了好幾個通宵，大晚上我怕自己睡著就點了一個咖啡，喝了兩口就撒了一口沒剩，我還要起來把它打掃了，這個時候拖把又找不到了，我只能拿抹布不斷吸水，我還要應付他我已經睡覺了，本來說12點睡但我忘記給他報備了，他打視頻來質問我，我又必須回房間去應付他，結果他說著說著就把電話掛了，我覺得他生氣了，我真的很崩潰，我急哭了，我給他解釋了，收拾完地上我又要接著拼積木，我給他說我睡了，他卻不讓我睡，他說讓我睡得時候我不睡現在就別睡了，每過10分鐘給他報備，我很無奈但也沒辦法，每十分鐘一個鬧鐘，還要拼積木，就這樣過了很久他給我打視頻了，我再一次哭了，我很委屈很難受。

一邊要維持自己清醒自強的人設，打造我很順利很幸福我過得很好的生活，一邊勸說自己向生活妥協，我姐勸我找一個物質條件不錯但同階層的人，但有的路既然走上了就很難回頭了。

我什么都知道也什么都懂，我知道我應該怎么做，可是我沒有辦法付出行動，我的執行力太差了，我不想看著自己一步一步走向深淵，我每天一到下班時間就開始犯困，甚至出現了嗜睡的情況，端午假第一天我整整睡了15個小時，醒了以后還是覺得沒有睡夠還想睡，感覺一天什么都沒有做，當一天快要結束是我又開始譴責自己為什么要這樣，怎么一天下來什么都沒有做，感覺自己每天都在浪費時間。我沒有自己感興趣的事情，我對任何事情都提不起興趣，干什么都沒有熱情，真的像一個沒有感情的機器一樣，我真的很討厭這樣，每天都像一個行尸走肉一樣，沒有一個年輕人該有的活力，我活著非常痛苦。

他說我像是有人格分裂一樣，我既想解救自己又想抹殺自己，我也不知道自己從什么時候開始不反駁不解釋不證明了，但我會突然情緒特別激動，那天他開車我們在路上，看到有人舉著牌子在鬧事，他讓我趕緊拿手機拍下來因為馬上要綠燈了，我說拍不到，而我當時想表達的是:“他們有四個人在舉牌子，但是有兩個人是側著身子的，牌子也是側著的，因為側著所以拍不到，只能看到兩個人的牌子”，他很激動地說:“怎么可能拍不到呢？你這個人怎么這么蠢啊？你讓開我來拍。”我像是炸了一樣，我的情緒非常激動，我不斷給他解釋，他越是平淡我心里就越是不安，他越是平淡我就越像一個潑婦。

過一段時間我也會變得平淡，可能是想通了吧，會把這件事在腦子里復盤很多遍。很多時候別人說一句話都會在我的腦海里反復播放，我常常想通過對方的表情中獲取信息，結合語氣和情緒分析這句話有幾個意思，給我表達這個意思又是為了什么，我應該做出什么回應，我這么做了會怎么樣。

我活的太小心翼翼了，我不知道真實的自己是什么樣了，以前總愛活在過去的光環下和未來的美好幻想中，可他讓我活在當下不要想那么多，事實上我還是會控制不住的想，我需要很多時間去消化，我既果斷又猶豫，我必須要騙自己，但我偏偏什么都知道，我沒辦法用我像是按了快進鍵的命運去過本該屬于我的人生，我既看得開又想不通，更像是看透了資本做的局卻不受控制的入局，我知道我被資本圍剿了，但后來才發現入局也需要入場券，我既是幸運的也是不幸的，勸自己好好睡一覺明天就會好起來卻發現自己根本睡不醒。

我開始將希望寄托于別人，我會無腦的問所謂的“大師”我是否會幸福，難道我不知道這些都不靠譜嘛？我知道我又開始騙自己了，它更像是我的精神寄托。

我原以為我是有好朋友的，可自從這些事兒我跟她說了以后，她就不斷給我暗示她沒錢花了，她想吃這個想買那個想要這個，我覺得我能給會給但一直得寸進尺問我要而且連最基本的情緒價值都不給我了，我就會重新審視我們之間的關系，后來我以前的小迷妹慢慢跟我關系變得好了，我從不以別人的家庭背景而對一個人另眼相看，我原以為她是理解我的，我對她很好直到她也得寸進尺，我知道人是不易滿足的，人性的貪婪是不可掂量的。

我可以直面我的任何缺點，甚至可以接受任何事情最壞的結果，中醫讓我有事情不要憋在心里要說出來，可是我不知道跟誰說可以跟誰說應該跟誰說，我不知道跟誰說了直到我做什么樣的決定他還是會無條件支持我一直陪著我，我害怕我說了什么話別人對我會產生什么樣的看法，覺得我是一個什么樣的人，我也不想讓別人看清，我沒有絕對信任的人，我是一個擰巴的人，跟素未謀面的陌生人相處才會讓我好受一點，因為我從未獲得過就不會害怕失去，可偏偏我拒絕社交，我明白我應該尋求幫助。

“醫生，這是患者的所有自訴......”