故事的開始是一位患者的自述，很多人都認為精神病患者和正常人的區別來源于思想觀念，但我想說人與人之間的悲歡是不相通的。
我會討厭所有勸我放棄學業的人，我當然知道在這個社會里文憑的重要性，不懂為什么一個人會突然對另一個人敵意這么大，會不斷的想逃離現實，但人生中有些坎坷是必經之路，我希望自己可以逃離世俗凡塵，成為一個隨波逐流的人。
眼見不一定為實，你所看到的一切都是我想讓你看到的，常常偽裝自己附和別人，討人歡喜也是一門學問。有些東西總是一去不復返，我也始終活在過去，回不去了。
人們只是享受來自情感的拉扯，你愛他嗎？不不不，你自己都不確定是否愛他。讓我告訴你，你只是一個優秀的演員。他愛你嗎？你心里有答案，我知道你也是身不由己，你這樣又是為了什么，你是一個優秀的演員，盡管用那些手段來證明你的高超。
來自一個貧民窟小女孩的野心是不可估量的，她不知天高地厚，不知道這一切來得是否真實。可是一個普通的女孩想要跨越階級無非就是通過不斷的努力學習還有卑鄙無恥的手段，但如果自己明知道自己不是學習的料，那對未來早做打算不是也很好嘛。還是無法跳出圈層，這些情感遠比我們想的要復雜。因為能夠推心置腹的比較少，所以害怕失去。
我會成為最優秀的電影學院畢業生，一切都是我權衡利弊的結果，必要時我也會用盡力氣和手段，一切都會往好的方向發展。
我討厭每個反復揭開我傷疤的人。
我不知道應該如何三言兩語的描述我的經歷，就像是不斷在懸崖邊上不斷摸索前進一樣。從小到大我媽都在我身邊，我也原本以為我會一直好好的，但是小時候成績不好他們就每天把我關在家里面，作業做完了也要坐在書桌上一直看書。
小時候根本不懂，只知道我根本沒有什么朋友，可是那時候我才上小學。我以前的興趣愛好真的很多，那時候很多小朋友都不愛參加那些活動，但是我很感興趣，那時候愛運動，喜歡畫畫，喜歡跳舞。
最突出的還是體育了，很多老師都看出我有天賦，所以當時學校的足球隊，籃球隊，還包括田徑隊都想讓我加入，也給我班主任說了，班主任就給我媽打電話，但并沒有起到任何作用。就連那時候的六一兒童節都不讓我參加，老師也找他們聊過，但沒意義。
有些事情始終在我心里難以忘懷，那時候可能也就八九歲，做作業就寫的慢，可能確實有點拖拉，當時還是大冬天而且穿的少，我媽直接把我趕出門了，而且把我所有東西都丟出去了，包括書包，作業，筆......到我上初中，我也有嘗試跟她溝通，我說:“你這樣真的很容易讓一個孩子抑郁”，她當時正在切菜，然后就說:“那你去死啊！要不要我幫你？”然后順手就把菜刀遞給我了。
那時候初一成績就不怎么好，那個時候都還特別喜歡參加那些活動，剛上初二的時候我爸媽就每天在我耳邊念快中考了，以后考不上又怎么辦，之后就開始拒絕溝通，一聽到我爸媽的聲音就開始哭，而且是那種眼淚止不住的流，我那時候壓力還是挺大的，然后就睡不著，一直失眠。
有一天晚上還是一整晚沒睡，第二天早上我就主動跟我媽說，我想剪個頭發，然后就剪了短發，可能當時就想著重頭開始吧。后來我的成績突飛猛進，一直往上走，爸媽就像是看到了希望一樣。
但是我的興趣愛好就慢慢的被磨滅掉了，我就沒有再參加過什么活動了，然后老師就跟我爸媽說了，我爸媽又問我:“你之前不是那么喜歡參加活動嘛，現在怎么不參加了，人家老師都在問。”再到后來一次偶然的機會我在學校當主持人，認識我的老師學生越來越多，甚至很多不認識我的老師都會在辦公室討論，不認識我的學生看到我都會給我打招呼，當然這些事兒自然傳到了我爸媽那里。
初三我爸媽確實花了不少心血，我都承認這些，那時候學校的每次心理測評結果下來都會有心理老師跟我講點東西，那時候我班主任也給我爸媽說過有心理問題，但是我爸媽根本沒在意。最后考上了這邊一個還不錯的高中，成為了一個學音樂的藝術生。
事實上剛剛開始我確實很不習慣，爸媽給的零花錢根本不夠花，但是那時候有蠻多人喜歡我的，更離譜的是我的教官給我表白了，但后來班主任知道了，我莫名其妙的回家了，那段時間還在請病假，所以缺了很多課程，所以基礎不是很好，但對于藝術生來說基礎特別重要，在之后大概就是長期的雙重打擊，然后我也開始學習有點困難了，其實剛開始的時候就不怎么好，但后來提起來了，然后就長期失眠，那時候最嚴重一天睡三個小時，我跟我爸媽說了以后他們想讓我退學，他們覺得學不進去就是能力的問題。
后來我去了醫院，醫生明確說了就是生病了，給我爸媽說了一大堆，但現在看來一點用都沒有。那時候吃藥就嗜睡，而且一直沒胃口，一天到晚都想睡，而且覺得吃什么都是苦的。醫生也有說過要及時復查，我跟他們說過但他們不想帶我去復查。
年前的時候，我在安安靜靜的看電視，他們突然就開始說我，但我不會反駁不想解釋，我只會悄悄地抹眼淚，后來吃飯就越罵越起勁，而且我爸平時是那種沉默寡言的人，那天跟我媽一起罵我，甚至比我媽嘴還要毒，類似于“你還有臉活在這個世上嗎？全家人都跟你一起丟臉......”后來我媽看我還在哭就叫我別吃了，其他的我記不太清了，但是當時對我打擊真的很大，那段時間在吃類似于安眠藥的，我一旦有情緒就很難控制，我當時就一直哭，我真的很想睡覺，我就吃了一瓶。
然后就是洗胃住了三天院，話說回來還多虧我姐呢，不然我爸媽可能還不知道，然后我姐就馬上開車回來了，陪了我三天就把我接走了，出院那天我像是呼吸到了自由的味道，我以為一切都會好起來，但最終是我天真了。我的記憶開始越來越不好，以前的事情很多都記不住了，但有些事始終刻在腦海中。
今天本來都挺好的，他們一回來就過來說我，一直說了兩個小時，說我不會做人，說我三觀不正，還說什么我要是改不了就沒必要回學校了，說我跟社會上的渣渣沒區別，甚至之前我媽還想把我送到那種專門管理叛逆孩子的學校，我真的不知道自己應該怎么辦了，他們之前還說我的生死都沒有那么重要，我也想過放過自己也放過他們，這或許是一個解脫。