我為什么擔憂弟弟奪走英子的愛呢，大概是在這個小鎮上充斥著男女不平等的氛圍。很多戶人家對男孩子都會更包容更寵溺，而我短暫的享受過平等的愛，也就3年，記憶中不過一瞬。
英子對于男女這件事來說，她始終覺得男女都一樣。媽媽回憶懷我的時候，許多人都會問候英子，好奇第一胎是男孩還是女孩，甚至于連媽媽會惶恐如果第一胎不是男孩會不會被嫌棄。可英子從來給出的答案都是都好，有就很好了。
當我呱呱墜地，一切的猜測都有了定論。爸爸的工友和許多人都給了一種遺憾的口吻，咋是個女孩，要是個男孩就更好了。或許是英子的言傳身教，爸爸反駁了，說女孩也很好，都是自己的孩子。而英子是把她的愛都傾注給我。在爸爸打麻將忘記給我發壓歲錢的時候，她會破口大罵，然后維護著我的權益。
英子的眼里我是一塊寶兒，面對任何質疑都會還回去，所以我并不知道任何關于我是女孩就怎么樣的言論，這些都是后來老媽說的，英子從來沒有告訴過我。
就連弟弟出生后，英子也沒有很偏心，她一直是一碗水端平，我們倆的東西都是一樣的。語言上的表達里她從來沒有像媽媽夸贊弟弟然后說我不如他聰明，英子只會讓我一步一步來，按照自己的節奏，偶爾會嫌棄我慢，但總是以寵溺和開玩笑的口吻：等你都能等到天黑了。
我緊拽著英子不放手是從弟弟三歲那年發生變故開始，他做了兩次手術依舊沒辦法挽回，從此以后他變成了需要呵護的孩子，因為他不是普通小孩了，老天爺給他的腿施了魔法。而我順理成章地成為可以被忽略的小孩。只有英子注意到了這一切的不同尋常。
我的世界里我們是相依為命的存在，弟弟在醫院的時光，是我和英子獨自在家里面的日子，我不知道那之后平衡的天秤會傾斜。
小孩子總會下意識尋找母親的懷抱，那一年后我只能依靠著英子。依稀記得弟弟出事當天是我發現的，媽媽發怒的表情令人害怕。再后來他去了醫院，最后醫生定了論，再治下去幾率也不大，很有可能直接坐輪椅。媽媽各種掙扎糾結中選擇了回家，變成了小時候她最討厭的家長，有了偏愛的對象。可能有些愛就是不自覺的，心臟本來就不是正中央，所以很正常。
準確來說我可能更早的時候就被放棄了，9個月就被英子哄著抱在懷里睡覺，到點去媽媽懷里吃奶，然后又回到英子懷里。因為我晚上太鬧騰，媽媽忙一天已經不想管，就任由我在一旁睜著眼哭鬧，而父親已經呼呼大睡，在那個小鎮上父親對于家庭的貢獻是干活糊口就可以。英子說聽著我哭太可憐了，她一哄就是十八年。
可能你們會好奇那么弟弟呢？弟弟性格很烈，哭的比我狠，而且媽媽這時候已經有經驗了，加上英子嘗試過哄他，他壓根不理會英子。所以他是在母親的懷里長大的，這大概就是磁場問題，弟弟更依賴媽媽而我更喜歡英子，對于媽媽一直是想靠近但更害怕的一種心理狀態。我也問過英子為什么我是和英子一起睡，為什么弟弟有媽媽陪，為什么他有用過奶瓶？英子會耐心告訴我因為弟弟沒有我乖，所以她只哄我，媽媽哄弟弟是因為現在有精力和經驗了，之前帶我沒有經驗，因為弟弟不乖，所以得用奶瓶哄，我們蕭垣是最厲害的，可乖了，都不需要操心。英子會用開玩笑的語氣，你嫌棄奶奶了唄，要找你媽媽？她總用吃醋的方式讓我不去想為什么不是我，從來不會說因為我的問題，不是弟弟淘氣就是媽媽忙碌。那時候英子給我種下了自信的種子，沒有讓我恨著媽媽，即便英子不喜歡我媽媽，但是她極少會跟我說媽媽不愛我，媽媽不好這樣的話，所以我現在和媽媽也不是敵對關系。
弟弟出事之后，家里面所有人的目光都匯聚他身上，大家都覺得這個小孩承受太多，都會讓爸媽早日為他籌劃，對著我說：“你是姐姐哦，弟弟現在這樣子了，以后得讓讓他，多幫著他。”只有英子從來沒有說過你是姐姐所以需要讓著弟弟的言論，她會說弟弟現在受傷了，你比他厲害，你可以保護好弟弟嘛？可英子沒有那么大的話語權，只能給我無盡的偏愛讓天秤平衡，盡力彌補缺少的愛。
弟弟自從出院一段時間后，應該有意識到一些變化吧，看電視我們之前都是輪流來，后來他成為了遙控器的掌權者。因為沒有基本的醫療常識，導致不可逆的結果，媽媽多了很多愧疚，很多事兒她從來沒有意識到自己是偏愛的，爸爸常年出門務工不在家，他壓根沒有意識到這種失衡，就算是意識到了也改變不了什么。英子意識到這種變化后，選擇無條件偏愛我，無從考證她是意識到這種變化還是只是想偏愛我，但我的記憶里都是從五歲那年失衡的。
老媽總說英子是最疼我的，不疼弟弟，老用小時候我拿了50，弟弟只拿了十塊錢的事兒舉例。她應該沒有意識到那時候的我在這個家有多透明，也是這個家的一部分。她從來不會舉例為什么只有弟弟開口才有零花錢，為什么弟弟想要什么都可以盡力滿足，我開口就是不懂事兒。小孩子只是不知道怎么表達，但擁有自己的感受，我的個性從來不會問為什么，只是接受現狀。
沒有人知道在一個停電的夜晚，我用蹩腳的拼音加漢字寫了遺書，原本打算造成意外失火自己就這樣離開（當時聽到附近有人就是點蠟燭睡覺誤把家給燒了的新聞給了我想法），轉念想了想會傷害到英子，所以我放棄了；沒有人知道我準備割腕直接在睡夢中離開。
可我總感覺英子察覺到了，她沒有很直接的問我為什么，看見我藏起來的小刀只是說小心點別劃到手，然后帶著我吃酒席，有刻意地關注我一段時間。然后我們多了睡前夜聊這個流程，會跟我說她過去的事兒，講土匪和解放軍的故事，會引導我想想未來，讓我有個目標前進。甚至于會主動和我聊媽媽的偏愛，她說爸媽很辛苦，弟弟調皮，連她都不敢惹弟弟，所以作為她的小幫手，我要乖一點，幫幫她帶弟弟，然后讓我好好學習，拿個獎狀回來。當我發現按照英子的要求生活會好受很多，我在書本中獲得了更大的樂趣，也就發現了自己的樂趣所在，只是沒想到可以名列前茅罷了，沒想到拿獎狀會被媽媽夸。那時候理所應當就覺得英子好厲害，聽她的準沒錯。
從察覺我不太對勁英子變成了無條件只愛我，只有我知道她不是不愛弟弟，只是相對來說我更需要她的愛。同樣作為留守兒童的我們其實得到的都是一樣的，唯一的特殊只會在父母親戚都在的時候，因為那個時刻的我透明得像空氣一樣，英子對我的特殊只不過是告訴我還有人愛我。
年年拿第一的人不足為奇，弟弟的一張三好學生的獎狀我看到了媽媽那種由衷的開心和炫耀。這時候的英子會不服氣地把我擺到人前：“那我們家幺妹還是年級第一，你看看她都拿了多少獎狀了，弟弟就拿了一張。”她就像我的保護神，幫我訴說著內心的不公。
我就像抓住救命稻草一般，天天跟英子說我只有你了，以后我們倆好好過。英子會安撫我的情緒，給我獨一份的偏愛，誰問她關于弟弟，她都會說太皮了，沒我聽話。也會及時讓我理解父母的辛苦，可能她沒有啥智慧，翻來覆去就是說爸媽為了我們遠離家鄉賺錢也很辛苦。英子說的最多的話就是放心沒有人管你，我撿垃圾賣也能養你，一定會讓你上學，只要你好好學。
關于上學，很多自以為是的人到家里小坐，會不厭其煩地勸過爸媽和英子別讓女孩上學，尤其是弟弟還是特殊情況下，以后我是會嫁到別人家去的，還不如早點出去打工賺錢等話語充斥著我的童年，所以那時候我不喜歡人群，甚至于造就我討厭所有人，除了英子。
英子每逢聽到這樣的話語就會直起腰破口大罵“關你屁事，又沒有要你家米要你家錢，我撿垃圾賣那也是我家的事兒。”但媽媽動搖過，小升初考試之前，她說過如果我不是第一的成績就可以不用讀了，沒必要花這個錢，除非說答應她一件事，就是以后幫弟弟。（其實她不是怕花錢，而是擔憂我不幫著弟弟）爸爸反駁“考不上也得讓她讀，這么小出去能干啥？”看著鄰居哥哥第一名的成績，我自己暗暗下了決心，他可以，我也可以，女孩子又不比男孩差。然后對著媽媽點頭了，我知道這會兒我還得靠她，所以我可以做她想要的女兒（其實在英子的開解下，我理解媽媽那會的心情，她只是想要有個人為她的愧疚托底，可能我是她能看到希望的存在）。
晚上和英子訴苦，她讓我順著我媽媽一點，會讓彼此都比較好過，弟弟的不一樣是媽媽內心的刺。英子說有她在，讓我不要怕，去做想做的事情就可以，只要不違法亂紀。英子好忙，忙著維護婆媳關系，維護我那幼小的心靈，維護弟弟的自尊。一旦有人說弟弟坡腳之類的詞，英子能把對方祖宗十八代都給罵了，那時候英子就像無所不能的神。
沒有父母在的時候，其實我們仨相處的很自然，我也不會計較弟弟是否多拿什么，我們仨都會互相為彼此著想，有時候會貪心的想如果爸爸媽媽都不回家就好了。我發現英子對弟弟的愛是很久很久以后，那會兒我高中需要去縣城上學，家里面只有英子和弟弟，其實我很擔心他們倆天天吵架，因為弟弟是比較有個性那種，他主打一個我要我開心，英子有時候不太能理解。
沒想到第一次放假回家后我驚了，弟弟會帶著英子吃薯片，炸雞，泡面等，英子當著我的面兒就夸弟弟現在長大了不少，看著她提不動東西，會不屑地說“讓我來，你提得動個鬼！”他們倆之間沒有我認為的囂張跋扈，相處的很好，弟弟再也沒有把英子氣哭。甚至于再后來，弟弟上高中生病了，英子打電話給我讓我跨越半個城區給他送藥（我們倆是同一個高中，在不一樣的校區），英子老說“幺啊！我不咋擔心你了，有自己的想法且能主動和別人交流，不像你弟弟啥也不說都憋在心里，也不喜歡出去玩和別人交流，你有空多和他交流交流，帶帶他。”
對于這些變化我沒有吃醋是釋然，那會兒在英子和付老師的指引下，有了明確目標，考出去，走出去，去看外面的世界。對于母親釋然是因為付老師的比喻：孩子對于母親就像是手指對于自己，當你有個手指受傷了，你會怎么樣？是不是會用創可貼貼住，然后額外保護它不沾水，那弟弟現在就是受傷的手指。這個解釋加上英子常年的叨叨，對媽媽沒有怨了，要說親近也沒有，就不遠不近的剛剛好。
英子的偏愛就是像是老鷹抓小雞游戲的雞媽媽一樣，只要是她的孩子就一定護得住，她很護犢子，她可以說我們不好，別人不可以。第一次苦口婆心勸弟弟改一下性格，別太任性了，是因為別人說弟弟脾氣古怪，以后會怎么怎么樣，她和別人大吵了一架，回家就勸“幺兒，不是讓你有多大能力，你稍微改一改這個個性，以后沒有人護你。少打點游戲，好好學習，以后手不能提肩不能抗的，不可能搞莊稼吧，好好學習找個輕松點的工作上班。”有人說我懶不如誰誰誰，她不想和別人對線，直接在門口搞了一大盆水，讓我手洗衣服，洗鞋，之前我都是在家里面悶頭干（大多數都是我自愿的，我舍不得累著英子），從那次之后只要我做家務都會被放到明面上。英子是個倔強的，雖然她嘴巴上老說“這倆娃懶兮兮的，乖個鬼，反正他們爸媽也不在家，沒有人管。”但我知道有人夸我們她那嘴角指定是上揚的，一旦有人說我們不好，不涉及性別和人身攻擊的情況下，英子一般都沉默，然后回家就開始吐槽，再想辦法堵上別人的嘴，并不會強行讓我們改變。現在想想我小時候是不是被她套路了。
讓我印象深刻的還得是她直接和嬸嬸對質，這是媽媽回憶地時候說的，英子極少把這種不好的評價給到我。媽媽給我買了兩件襖，恰巧鄰居們都在門口聊天。媽媽說不知道我喜不喜歡，讓她們給意見，結果發現我穿不下，太大了，就帶著我去換了一件黑色的，那時候中考只有一個念頭方便，白色的好看不方便，襖子太難洗了。沒想到換回來之后，嬸嬸們還在聊天就八卦說看看，我親嬸嬸（叔叔的老婆）直接說我沒有旁邊兩家的女孩愛干凈，黑色耐臟，我還不愛打扮啥啥的。說實話那時候我覺得校服最好看，重心在成績從未在意過我的外表。英子爆發了，當場懟了嬸嬸，具體懟了啥我不記得了，因為是媽媽的轉述，我回頭問了英子，英子說沒啥就當放屁就好了。
英子給的偏愛就是如此，我的媽媽會因為顧及妯娌之情不會當面反駁，維護小孩子的自尊心，可英子會。讓我驚訝的是這是她為數不多的懟嬸嬸，因為英子真的蠻偏愛叔叔的，叔叔結婚后我看到她受過很多委屈，叔叔都是勸她忍著，她從來不會和嬸嬸嗆，我從未想過她可以為了我直接懟嬸嬸，懟了還不讓我知道。
英子的偏愛不是幾張紙錢，是大雨傾盆下可以躲避的屋舍，簡陋卻是唯一的避風港。她的愛潤物細無聲，澆灌幼小的心靈，多年回看這份愛足夠重，無法估量。
英子偏愛她的孩子和孫孫們，唯獨忘記偏愛自己，對自己她好像忘記了多愛一點，更多的是委曲求全。