真的有好多好多的話想說。

早早的就知道要分別，也早早的控制不住自己的情緒。

從那天晚上我抱著你哭，纏著要送你回宿舍，想留你久一點、再久一點時，就已經陷入無盡的悲傷當中了。我以為自己內心已經模擬了一遍離開時的場景，真正分別時就不會那么難過了……

那晚回宿舍的路上，我走的好慢好慢，身體輕飄飄的，像失了魂。明知道第二天還會再見，為什么那晚走的那么沉重？

你說要陪我兩天，我好開心好開心，期待、欣喜。卻又摻雜著一絲難過，因為結束了這場幸福的夢，就要面對殘酷的現實。

時間一晃到第二天下午，我已無心快樂了，心里全是恐懼，滿滿的恐懼。時間過得真的好快啊，我著急地想要阻攔時間的前進，開始無由的說你為什么不陪我。

我看到了大塊的時間空白。無聲的觀影、不接觸的游戲。好虛幻，虛幻的像空中飄散的抓不住的碎片。我的急切卻無可奈何全變成了埋怨的三個字“陪陪我”。我沒有別的辦法，我只好緊緊抱著你，感受你肌膚的溫度，你心臟的跳動。這樣，時間的每分每秒都是踏實的，扎扎實實地落在我的心里。

我恨我的手臂會麻，不然我想就那樣緊緊焊在你身上。那時我腦海里突然閃過你穿著黑色polo衫在我宿舍樓下，我第一次主動抬起胳膊擁抱你。莫名的心酸，眼淚控制不住地往下滾。

能摟緊你的時候，真的很甜蜜。甚至想沒有未來，什么都不想要，只愿意就這樣溺死在幸福里，就這樣抱著直到離開這個世界

后來就這樣摟著你睡著了。又醒了，我愣了一下，先看了一眼手機，一點多快兩點了。突然一個激靈，一下子驚了。我又開始后悔為什么不小心睡了這么久，為什么不抓住機會再好好看看你。我睜開眼睛開始鬧，開始踢被子。但你卻一個勁地對我說睡吧睡吧。

本想再埋進你的懷里，多感受你的氣息。但是你的懷抱，你的香味真的有一種魔力。莫名其妙我又睡著了。再次醒來的時候已經黑燈了，我又是一激靈，看手機已經四點多了。我著急地往你懷里鉆，抱著你，認為這樣就不會失去。

聽著你的呼吸，我翻來覆去，急切卻無力。六點多，七點多，八點多，九點多，無一不是驚醒、看時間、想緊緊把你揉進懷里。

直到早上化完妝，收拾好東西，我不知道我除了那樣摟著你還有別的什么能力。妝被蹭了一下，我突然來了脾氣和你生氣，那一瞬間確實沒有離別的心痛了。我還想趁著這段麻木的時間趕緊與你道別。但是你無可奈何從床上站起來說要去收拾東西的時候，我又看到了“離開”。

突然更大的心痛向我襲來，追悔莫及，為什么要因為這點小事跟你生氣，為什么要用這種方式屏蔽離別的傷心，為什么不能讓最后的時光美好，為什么要這樣對你。但我還是死鴨子嘴硬等你來哄我，故意不配合你想拖延時間。甚至有一瞬間在想是不是我裝作不知道去坐高鐵的時間，就不會有這回事存在，就可以逃避現實。

這段時間，“坐高鐵”已經慢慢淡化甚至消失了，我只想和你在一起，把時間定格在這里。直到你一遍一遍跟我說要來不及了，我才不得不垂頭喪氣的承認真的要離開。

你總是安慰調侃我說你又不是噶了，說你愛我。但是我不想和你分開一分一秒。

從高鐵啟動的那一刻，眼淚又開始在眼眶打轉。將近三個小時的車程，我腦海里無時無刻不是我們一起坐高鐵去石家莊的場景。一起啃面包，緊緊牽著手睡覺，依偎在你身上。我多么希望一轉頭旁邊坐著的人還是你，多么希望下車后在我旁邊走的人還是你。手機里關于我們的照片看了一遍又一遍，心痛了一下又一下

回家后打開書包，因為化妝包在酒店里放久了，一打開全是酒店消毒水的氣味。任何一點與你有關的東西都會讓我陷入痛苦之中。聞著氣味，我腦海里全是你，試圖回憶那天晚上緊緊摟著你的感覺，溫暖厚實的臂膀，你獨有的味道，閉上眼睛甚至你皮膚上的每一顆痘印都清晰可見。

都說晚上是人情感最敏感脆弱的時候。我躺著躺著，心不在焉刷著手機，直到眼淚再也控制不住像小河一般嘩嘩淌過臉頰。

事情經不起回憶，這段文字我敲了半個小時，早就向你說的那樣眼淚鼻涕口水混為一談了。我不知道這一個多月該怎么過。我從未有這般經歷，真的手足無措，也不敢想象以后必須經歷的那么多次分別。我真的好想抱抱你，摸你的臉頰聽你的聲音，看你快樂的笑，握著你的手走好遠好遠的路。

無語凝噎，不想再說了，現在只想嗚嗚嗚嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇嗚嗚嗚嗚嗚哇哇哇哇！！！！！！！！！！嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚哇哇哇哇哇！

你的燒水壺開了……