今晚上的云心情好了些許，月亮得以出來透氣，我坐在那屋前的石子上，無聊的看著野貓在檐瓦上越過一家又一家，彼此追鬧著，我的心卻不能以此慰藉，那是我無法理解亦或者說從未理解的事......一切終究是不能多說或說不通透的，到了這個時候，我總是會對著風說:隨它去吧。然后一個人待在角落里，有時候也看著些什么，想著些什么，可終究只能自己喃喃道:讓風飛吧，反正我從來都沒有擁有過什么。

我細想，這近十八年的光陰里我卻實實在在沒有擁有過一個完全屬于自己的人或物，每每到了這個時候，我就消極起來，患得患失了，可當我抬頭看到那向地面撒著霜的月亮我就會這樣想:像這么美的，天底下有誰曾經擁有過哪怕一次？還不是與我一同只能抬頭高望著它。于是我就心安理得的把每個人或物都當做天底下最好的，去萬倍的珍惜，即便往往迎來的是疏離，或者不理解，可是我即便失去了也釋然了些許，因為我確實沒有擁有過什么，哪談的上失去呢？

我摸著我這顆仍在跳動的心，是什么時候將我悄悄保護起來的，一面熱情后迎來的冷漠連我自身也感到陌生，什么時候我開始排斥這個世界………還是說世界在我之前便已將我排斥，這都將是此刻的我所不能理解的，我只能去虔誠的合十禱告那與我素未謀面的奇異，去寄托時間，告訴它同我一起遺忘我所有的一切不應該的記憶。

可是往往是不如意的，上帝從不會因為一個人的訴求，而給予福澤，那樣的上帝太不公正，太過偏心。那樣誰還會去管上帝啊？

于是，我的孤寂總在我一個人獨處時涌上我正在尋求安慰的心，我想孤獨的那些人每天都說著自己很好沒事之類的話，大多數時候都是在渴望得到他人的愛，有誰不羨慕那些在燈光下的人呢，倘若你此刻讓他去表現，他便會一再的推辭，事后又會說:如果……就好了，我要……，之類的。他們的不自信來源于那顆沒被探測過盡頭的心，一面推開他人，一面渴求他人，既不想麻煩他人，又希望他人主動幫助，與我一般矛盾糾結于每一件事的前因后果，刻意的去強調一件事的合不合理，最后一個人邊抱怨邊完成一件事，這種抱怨的不是他人，而是他們自己，當然，這其中也包括之前的我。

我之所以孤獨，我想大概是我的性格作祟。它容不得其他人進入，偶爾放開一個口，又小心翼翼的看著靠近的人，毫無半點主權的看著人進入后，又拿著小掃把請客，我常常想，它真是小家子氣，沒有大風范，不懂得照顧人。

我習慣性的把別人當做可有可無，我想他們終究是會離開的，沒有必要與他們交往過深，可四年前我發現，在我不知道的地方，仍然有人關注我，是我從未了解過的，或者說我在那之前，除卻家人，從未放下心扉，真正的去了解過他人，我慌了，不知道怎么與其聊天，我早把自己關在屋子里許久許久，喪失了與人平等交流的權利，最后只能偷偷的記住，以便我開口后能與其聊天。

如今她的樣貌我大抵已經忘光了，少年的卑怯無法直視少女那純真的眼眸，只能透過發絲去觀摩她所不能望見的輪廓，可那終究不實，可倘若在街頭與其相遇，我定然能認出，那種感覺是說不通的，由此一個懦弱的少年也在街頭上與其打了不知多少招呼，這個時候心中的高興，是定不能通過外表看出來的，那樣過于明顯，自卑的人往往要通過各種行為來掩蓋自己真實的表現，如果有人能透過外表來直窺他的內心的話，慌慌張張的笨拙行為反倒顯得可愛了。

我是敏感而自卑的，會因為一句話去想東想西，難過一整天，有時候情緒到了，就睡不著覺，我向來不覺得自己有什么好的，然后這時候若有一個人出來夸贊我，說:浩啊，你很好之類的。我定然是不肯接受，也不敢的。這時候我總是患得患失起來了，我總是覺得自己哪哪都比不過他人，一旦受到別人的稱贊就不知所措，我想啊，似我這般的人大概是受到夸贊少了吧，以至于突如其來的贊美，在我們看來反倒顯得不太真實了，那么說的話，必然是虛與委蛇的套話罷了。

我沒有安全感這種說法，可我習慣了一個人，人總該是要去適應的，你不去適應，你就只能離開這個群體，去找一個不需要你去適應的地方，可那往往存在于無法窺視的桃園，世上真有這種主動適應我的地方，那定然是現在的我所不能支配的，于是幻想的桃園在我的腦海里破碎成渣。

當我想找人幫忙時，我的不好意思又勝過了尋求幫助的想法，我要去交朋友，又怕自己放不開，我一致認為過于扭捏了，然而卻始終擺脫不了，有些時候我也想踹上自己幾腳，看著眼前這個被踹的人，吐上那么幾口痰，然后得瑟的對他說:盡瞎扭捏，不識人情，純然矯情之輩。

可人終究是要改變自己的，活在過去的終究過不好現實，做不了自己。