人與人之間漸漸關閉了心門，

不斷減少在情感生活中的投入。

1.愛人在側，卻依然孤獨

親愛的，請停止裝模作樣的親密關系

人類的親密關系正經歷著前所未有的危機：大部分的戀愛和婚姻不僅沒能滿足我們的心靈需求，反而給雙方都帶來了不小的身心傷害，在這樣關系下建立的家庭，難以避免與日俱增的爭吵甚至離異，這就導致了原生家庭問題越來越普遍。現實中婚姻破裂的數量攀升，還導致越來越多的年輕人不敢談戀愛或根本不想談戀愛。

人與人之間逐漸關閉了心門，不斷減少在情感生活中的投入。很多人即使進入了戀愛階段，甚至是走進了婚姻的殿堂，有著男女朋友、伴侶、愛人的身份，卻未能建立起真正的親密關系，而更像是熟悉又陌生的同居室友。

在心理學中，我們把這種連接很淺、缺乏心靈層面交流、相愛行為呈現形式化、雙方處于躺平狀態的親密關系稱之為假性親密關系（Irrelationship）。

假性親密關系中充滿了偽裝、壓抑、挫敗，甚至絕望，以至于人們經常會聽到周圍人這樣開導：“面對現實吧，生活就是這樣的”“世上哪有什么真愛，就是一場交易”，又或者“你就是過得太好了，閑的”。

戀愛不是約約會，送送禮物，說說情話那么簡單。婚姻也不是領個證，辦個婚禮，把彼此捆綁在一起，搭伙過日子，傳宗接代那么輕松。太多的親密關系變成了兩個成年小孩的“過家家”，而不是彼此療愈、相互滋養、共同成長的美好修行。

如果你真的愛自己，愛你的伴侶，愛你的家人、孩子，愛周圍的人和這個世界，請停止裝模作樣的親密關系，開始真實的自我成長。請從現在開始，學習愛、踐行愛、獲得愛、貢獻愛。

十個問題，揭示真實與假性親密關系的區別

“為什么身處一段親密關系中，卻依然感到孤獨？”“為什么在外人看來我們很幸福，但自己內心卻感覺彼此貌合神離呢？”我常常會收到類似問題的咨詢，如果你有類似的困惑，一定要注意，因為這通常是假性親密關系的信號。

以下的十個問題，有助于我們辨別自己是否正處于假性親密關系中：

問題一：你與伴侶是否能理解彼此的真實感受、行動、想法或意圖？

問題二：你與伴侶是否有很多可以一起談論的話題？

問題三：你與伴侶是否能在對方面前真實地表達和呈現自己？

問題四：當向伴侶尋求安慰時，你們是否能給予對方有效的安慰和支持？

問題五：當重大事件或挑戰發生時，伴侶是不是你第一個想告訴的人？

問題六：你與伴侶是否是一個團隊，共同參與生活的經營？

問題七：你與伴侶是否彼此滋養和激發，幫助彼此成為更好的自己？

問題八：你與伴侶是否對親密關系和家庭生活有著共同的認知和追求？

問題九：你與伴侶是否了解彼此最深的傷痛和恐懼，并愿意支持彼此，超越這些傷痛和恐懼？

問題十：你與伴侶是否了解彼此最深的渴望和夢想，并愿意支持彼此，實現這些渴望和夢想？

每一個問題回答“是”的記1分，回答“不是”的不計分。得分越多，意味著你們的親密關系越真實而深刻；得分越少，則意味著你們的親密關系越缺乏心靈層面的連接和雙向奔赴的努力，呈表面且假性。

2.寧愿加班也不想回家

親密關系在補充你的能量，還是消耗？

我們可以把自己或伴侶想象為一塊電池，健康的親密關系就像是一個充電站，源源不斷地將電流，也就是人類最寶貴的精神能量——愛，傳輸給兩個人。

如果你曾見過一個人因被愛而容光煥發，整個人像被點亮了，散發著光芒與活力；又或者不管你在外面遇到多大的挑戰，只要你有一回到家，回到你們的親密關系中，你就能被治愈和安慰的經驗，你就能理解親密關系是如何提供愛的能量的。

就像生活中的充電站一樣，親密關系也需要能量的輸入和日常的維護才能夠保持其正常而健康的運作。然而一段親密關系所需的能量和維護又來自哪里呢？其中最重要的來源便是親密關系的實際參與者。

如果前面講到的假性親密關系意味著兩個人創造了一個山寨版的充電站，表面的心靈連接導致發電效率低下且不穩定、有限的資源投入降低了能源注入和運行維護，那么下面要講到的功能失調的親密關系，則意味著這座充電站不僅不能為彼此補充電量，反而變成損害電池健康、耗能驚人的能量場。

親密關系對我們的身心健康有著巨大的影響，健康的親密關系能夠促進彼此的身心健康發展，而功能失調的親密關系不僅無法發揮促進作用，反而會因為充滿緊張、刺激甚至傷害，導致參與者長期處于應激狀態，消耗彼此的能量，危害彼此的身心健康。

隨著兩個人所能補充的愛越來越少；爭執和沖突所消耗的能量越來越多；兩個人都因為能量過低而警鈴大作，能夠貢獻給親密關系的能量就更少了，一場能量和情感的雙重危機便會不可避免地爆發。

于是，有人在一段感情中失去了原有的光芒；有人寧愿待在公司加班，也不愿回家……

親密關系開始功能失調，甚至衰退的五個跡象

一、你和伴侶之間不再溝通

回想一下你和伴侶剛剛在一起的情況，那時的你們近乎狂熱地溝通。正是溝通拉近了你們之間的距離，讓你們進入親密關系。即便確立了親密關系，溝通依然像血液循環對于身體健康那般重要。如果你和伴侶之間的溝通減少或停止了，預示著你們的親密關系已經出現了問題，甚至正在發生逆轉和衰退。

二、你和伴侶之間的積極情緒在減少

兩個人在一起快不快樂是一段親密關系是否健康的重要指標。積極心理學給出了一個相對明確的指標，就是在一段關系中，積極情緒占比4/5，消極情緒占比1/5，才能讓伴侶感到快樂和幸福，也就是我們說的“充電”狀態。當喜悅、感激、寧靜、敬佩等積極情緒在減少，憤怒、悲傷、內疚、羞恥等消極情緒在增多，親密關系中的兩個人便處于消耗狀態。

三、你和伴侶持續產生矛盾

矛盾既包含情緒、語言或肢體上的熱戰，也包含逃避或忽略對方存在的冷戰。持續不斷的矛盾通常不是由某個單一事件而引發的，而是因為親密關系中長期累積的不滿、憤怒和壓力在達到臨界點后的頻繁性爆發。持續的戰爭不斷消耗彼此的生命能量，更在彼此心中將伴侶改寫和塑造為無情、無恥、無理取鬧的迫害者。

四、你和伴侶無法解決問題

親密關系的培養是一個發現問題、解決和超越問題的持續過程。正是在這個過程中，親密關系中的雙方都在不斷地拓展認知，收獲成長，并在獲得突破、超越挑戰后深入和升華彼此的關系。而在功能失調的親密關系中，兩個人不是疲于應對沖突，就是步步驚心地避免沖突，導致他們很難發現真正的問題，更沒精力真正地去解決問題。

五、你和伴侶失去信心與希望

誠實地問一問自己：“是什么維持著這段關系？是分開的恐懼和不確定性？是養育孩子的責任？是來自父母和社會的壓力？又或者是出于人設與利益的考量？還是你與伴侶對于這段關系有著共同的意愿、期望、追求和目標？”健康的親密關系因為雙方的共同意愿和努力達到平衡和發展；而功能失調的親密關系會因雙方的失望和低能量勉強維持或衰退。

3.當心“糖衣”下的“毒”

親密關系中有人活在天堂，有人活在地獄

在一段健康的親密關系中，你和伴侶會感到被關心、被尊重和安全，兩個人的幸福感得到極大提升，兩個受傷的靈魂彼此療愈、成長，得到升華；在假性或功能失調的關系中，這些感受和功能是缺乏的，雙方進入低能量或彼此消耗的狀態；而毒性親密關系則是兩個人互相投喂的毒藥，讓兩個受傷的靈魂再次被傷害，嚴重損害身心健康，導致受害者不再相信其他人，自暴自棄，甚至失去生活的希望。

毒性親密關系中的雙方對彼此的幸福和成長沒有幫助的關系。毒性親密關系充斥著不安全感、自我中心、支配和控制。毒性親密關系中會普遍出現嫉妒、虐待、控制、占有、貶低、打壓、怨恨、攻擊、欺騙、遺棄、剝削、物化和玩弄伴侶、出軌和變態性需求等行為。

毒性親密關系中的雙方只關心自己的幸福，而不關注彼此的幸福，想盡各種辦法，用盡各種手段以從伴侶那獲得更多；希望伴侶把自己奉為國王或女王，吩咐對方做事情，滿足自己各種各樣的需求；希望伴侶在未溝通的情況下就能理解自己的想法和感受，并主動給予自己所期望的回應；希望伴侶在生活上或心理上極度依賴自己，或是反過來，自己在生活上和心理上極度依賴對方等。

很多人打著愛的名義，瘋狂地向伴侶索取和掠奪愛。當越來越多的人失去了愛的勇氣和能力，甚至不再相信愛，不僅是親密關系，整個人生都會陷入危機。

充滿操控、恐嚇與虐待的毒性親密關系

毒性親密關系的本質是伴侶利用不誠實或剝削性的策略來獲得權力和優勢，以情緒操控、語言攻擊、肢體暴力、財務威脅等多種手段控制別人以達到自己的目的，滿足自己的欲望。

有毒的伴侶在親密關系早期通常不會表現出消極的一面，反而非常有魅力，簡直是完美的伴侶。然后，隨著時間的推移，他們開始流露出自己的真面目，并對伴侶實施操控、恐嚇與虐待。

毒性親密關系的典型表現包括：

孤立與隔絕

有毒的伴侶試圖將你與家人和朋友隔離開，限制并減少你能夠得到的情感支持。不斷加深你對他們的情感依賴。一旦切斷了你的其他情感支持，對方便可以用冷戰和情感忽視來操控你。

貶低與打壓

有毒的伴侶通常非常自戀，會不斷通過挑剔和評判，摧毀你的自我價值感，讓你覺得自己一無是處。于是你會出于恐懼，不斷地討好和付出，以贏得來自有毒伴侶的認可和喜歡。

持續的壓力

無論是不經意間透露自己有其他的追求者或者選擇，還是用發脾氣來表達不開心，或是斷聯系、提分手或離婚等手段，有毒的伴侶會持續地向你施加壓力，暗示和鞭策你只有付出更多，才能贏得他們的愛。

騷擾和恐嚇

有毒的伴侶會通過監控跟蹤、散布謠言、在工作場合鬧事、辱罵和暴力、威脅傷害你和家人、自殘自殺、財務限制等騷擾、威脅和恐嚇手段，以達到繼續在關系中操控和剝削你的目的。

洗腦與煤氣燈效應

有毒的伴侶善于編造和扭曲事實，讓你質疑自己，甚至失去自信、記憶、辨別和判斷能力。1944年發行的電影《煤氣燈下》講述了丈夫孤立和操縱妻子，最終達到將她送進精神病院的目的這么一個故事。后來公眾開始用“煤氣燈”比喻這種精神操控行為。

如何判斷我們是否愛得太多

如何判斷我們是否愛得太多，也許正在澆灌一段毒性關系呢？當你與這個主題產生共鳴，很有可能你已經是毒性關系中那個愛得太多的人了。

毒性關系意味著：我們癡迷于一個人，并將這種癡迷認為是愛。它左右著我們的情緒和大部分行為。我們也許能意識到這種關系正在對我們的身心健康和幸福產生著負面影響，但卻發現自己就是無法放手。

毒性關系來自我們的內在傷痛與恐懼。我們越是害怕孤獨，害怕自己不值得被愛，害怕自己被忽視或遺棄，就越會無意識地吸引那些不穩定、不可靠、不可預知、不成熟、喜怒無常、憤怒、悲觀、自卑、自戀、冷漠、回避的人。

在與身心健康度和成熟度較差的伴侶共舞中，我們通常愛得太多：我們照顧他們的起居，為他們提供經濟支持，安撫他們的情緒，幫助他們的事業，甚至忍耐他們的惡語相向、虐待與攻擊，以證明自己對對方的愛。

對方的無法滿足鞭策著我們付出更多的愛；在我們身心俱疲幾近崩潰的時候，對方的稍微示弱或示好，又會讓我們重燃希望，鼓起勇氣開始新一輪自我犧牲型的付出。

在毒性關系的高潮，我們將迎來一個人的覺醒。愛得太多的人被徹底耗盡，痛定思痛地發現選擇了錯誤的人，用盡了錯誤的愛，卻依然無法獲得幸福。于是開始學習和踐行真正的愛，走出孤獨、自卑和恐懼的內在狀態，通過實在的成長幫助自己和更多人獲得真正的幸福。

4.經營舒適的親密關系

“我愛你”的六個真相

如果從未感覺到被愛，我們就是愛的逃荒者。在極度匱乏的情況下，我們會饑不擇食。不管對方是誰，出于什么目的，“我愛你”是否只是一個誘餌，我們都會飛蛾撲火，奮不顧身地把自己交出去。

如果沒有安全感，害怕分離，我們就成了愛的溺水者。因為安全感的缺失，在恐懼的驅動下，我們會把與對方的關系當作救命稻草，以防止自己沉下去溺死。我們會不斷要求對方說出“我愛你”，以確認他的存在和親密關系的維系。

如果沒有價值感，自卑，我們就成了愛的乞丐。由于對自己價值的否認，我們太需要來自外在，特別是愛人的欣賞和肯定了。我們會無意識地通過向對方討要“愛”的表示，來獲得這種肯定。遺憾的是，這些認可也只是基于他個人的喜好，而且隨時還有改變的風險。

這樣的“我愛你”不僅不能滋養我們、療愈我們、提升我們，還可能傷害到我們和我們愛的人。

如果只是想要滿足自己的欲望，我們就成了愛的掠奪者。無論是出于自己的喜歡和欣賞，還是看中對方的能力和資源，為了滿足自己，我們其實是想把另一個人據為己有。然而對方不是奴隸，所以我們需要想盡辦法讓對方說出“我愛你”，認同這段關系，以更好地滿足自己。

如果相信愛是一種交換，我們就是愛的商人。我們付出愛是為了收獲愛。當收獲更多，我們開心地說：“我愛你”；當收獲與付出持平，我們禮貌地說：“我愛你”；當收獲小于付出，為了維護關系，我們堅持說：“我愛你”。直到有一天，我們發現這是一段無利可圖，沒有希望的關系……

這樣的“我愛你”沒有創造更多的愛，愛只是在伴侶雙方之間流動，而流動過程也會有損耗。

如果你相信愛是一種能力，我們就成為了愛的成長者。我們開始有意識地提升自己愛的能力，而不是滿世界去抓取愛、乞討愛、掠奪愛和交換愛。我們深刻地明白，當我們愛的能力越來越強，我們就能自主地創造幸福的生活。你開始由衷地對自己說：“我愛你。”與此同時，在另一個時空，也有一個人正在對自己說：“我愛你。”

有一天，這兩個人會走到一起。因為他們都擁有了愛的能力，他們能自給自足，而不是期望對方滿足自己；他們會讓溢出來的愛在彼此之間流動，沒有任何條件和回報的預期；更重要的是，因為兩位愛的大師的強強聯手，他們會創造更多愛，不僅滋養他們的親密關系，還給更多人的親密關系帶來啟示。

愛是一切美好關系的內核

我們之所以如此向往美好的親密關系，源于我們對于愛的渴望。然而愛與親密關系的本質是：愛既是美好關系的種子、內核和能量的源頭，又是美好關系成長、發展和創造的結果。并不是因為建立親密關系才有了愛，而是因為愛才有了親密關系。沒有愛卻建立親密關系，這是自欺欺人；建立了親密關系卻不去愛，這是本末倒置。

時至今日，即使是在愛的認知層面，我們依然存在著概念模糊和非常多的誤解與濫用，將很多不是愛的概念與愛混為一談，打著愛的名義創造出各種關系，以滿足自己。

真誠和勇敢地詢問自己并覺察以下問題：

當我們和另一個人進入親密關系時，是否因為對方所呈現的狀態，恰好滿足了我們的喜好？

當我們和另一個人進入親密關系時，是否因為對方所具備的條件，恰好滿足了我們的需求？

當我們和另一個人進入親密關系時，是否因為對方所擁有的東西，恰好滿足了我們的欲望？

當我們和另一個人進入親密關系時，是否因為對方所展現的慈悲，恰好安撫了我們的恐懼？

這些我們的喜好、需求、欲望和恐懼，的確讓我們產生了對他人的依賴和親密關系的需要，也是親密關系中的自然元素和維系親密關系的能量。但是要知道，這種親密關系并不是愛。一旦親密關系由這些元素和能量主導，自我滿足與他人福祉之間失去了平衡，這段親密關系便會失去活力，開始功能失調，甚至演化成有毒的關系。

所以，愛到底是什么呢？我傾向這樣理解愛：愛是一份讓自己、對方，乃至整個世界都變得更好的意愿和行動。

此刻請你閉上眼睛，冥想和感受一下這份源于你的內在，持續發光，惠及他人，利益眾生的能量傳遞。

這就是愛。

愛是一切美好關系的內核，而我們自己正是愛的源頭。

當你成為愛，你將活出這樣的生命狀態

愛的本質是一種生命狀態，一種發自內在的幸福狀態。當你讓自己真正地成為一個幸福的人，你便成為了愛。就像太陽用陽光孕育和滋養著地球上的萬物一樣，你的生命狀態會自然而然創造健康的親密關系，并經由這段親密關系生發出更多的愛。

當你成為愛，你不再渴望他人的理解和接納，因為你理解和接納自己，并能更加理解和接納他人，你傳遞著慈悲和同理心；當你成為愛，你不再依賴他人，因為你相信自己和自己擁有的能力，并更能貢獻自己的能力幫助他人，你傳遞著自信與支持；當你成為愛，你不再尋求他人的肯定和贊美，因為你已經從自我否定中解脫，并且更能欣賞和贊美他人，你傳遞著向上的力量；當你成為愛，你不再抱怨他人沒能滿足你，因為你知道這正是你有待成長的功課，或者是有待超越的挑戰，你向世人示范真正的成長；當你成為愛，你不再尋求找到一個給自己幸福的人，因為你知道自己有能力為自己的幸福負責，給自己幸福，你也將分享你的幸福；當你成為愛，你不再懷疑他人是否喜歡你，因為你自己深深地喜歡著自己，并且更有發現美的能力，你讓自己和他人仿佛置身天堂；當你成為愛，你不再沉迷于自己的欲望，因為你感恩生命，并且因為感到幸福而更希望為他人多服務一些，造福世界成為你的志向；當你成為愛，你不再依靠他人或外在給你安全感，因為你對生命有了更深的認知、理解和信任，你把平靜與喜悅帶給更多人；當你成為愛，你不再尋找合適的伴侶，因為你就是自己最好的伴侶。同時你散發著美好的能量，吸引志同道合的人來到身邊；當你成為愛，你會活出生而為人的那份尊貴與榮耀，成為自己生活中的光，世界會因你的存在而充滿愛與希望。

關于愛的四個重大危機

我們在親密關系中遭遇的各種困惑、苦難和挑戰，源于人類所面對的、前所未有的愛的危機。

第一個重大危機：缺愛

很多人在來到這個世界之后，未能夠得到父母或養育者足夠的愛。雖然我們知道大部分父母已經盡可能地做到自己能夠做到最好的，把自己認為最好的、最重要的生命資源，比如財富、學業上的支持給到自己的孩子，但是情感的忽視、陪伴的缺失、關注的減少和養育者自身生命狀態的影響，都可能使孩子感覺到缺愛。愛的缺失會導致孩子五個最重要的心靈品質發展不健全。

這五個最重要的心靈品質包括：存在感、安全感、歸屬感、自我認同感和自我價值感。未能健全發展并擁有這五個心靈品質的孩子，很難在成長過程中逐漸發展出自愛和愛他人的能力，反而他們的心智會停滯在缺愛的小孩的狀態，會想要在親密關系中瘋狂地補償這種缺失。

第二個重大危機：不敢愛

以人類目前的發展水平，已經沒有其他物種可以真正對我們的生存造成威脅了，除了自身以外。人類間的互相傷害中，又以原生家庭中所遭遇的傷害最讓人刻骨銘心。這種傷害包括語言的攻擊、肢體的暴力、性侵犯、父母的情緒爆發、爭吵等等。如果親人都會這樣對待我們，我們又怎么相信別人不會傷害我們呢？

因為這些身體創傷同樣影響我們的感知世界、認知親密關系、塑造人格特質，親密關系變成了令人恐懼的人生經驗，心理和生理共同創造的保護機制會讓我們不敢進入或不斷逃離親密關系。

第三個重大危機：不懂愛、不會愛

在問到什么是愛自己，如何愛自己時，很多人依然是茫然的。于是我們更不明白什么是愛別人？如何愛別人？更別提愛這個世界了。我們帶著從原生家庭、學校和社會中所學到的極為有限的關于愛的認知和能力，甚至錯誤的認知和能力進入親密關系，就會導致彼此的愛是那么輕描淡寫，而傷害卻是那么痛徹心扉。

第四個重大危機：不認同愛

當人與人之間失去信任與尊重，愛變成了某種傳說，甚至有人宣稱世界上沒有愛，這也許是人類社會最大的悲哀吧。再看看媒體關于親密關系的各種負面信息，加劇了人們對親密關系的恐懼和失望；商業資本不斷創造各種文化、潮流、欲望和需求，讓我們相信賺錢消費能夠讓自己幸福；還有我們消耗和浪費大量自然資源，獲取有限快樂的生活方式。我們真的在做讓自己、他人乃至整個世界都變得更好的決定嗎？在一個“無所謂愛不愛”的世界里，我們真的會幸福嗎？