既然注定如此，那就算了吧，最后的三天，讓我再回憶最后一遍我們曾經的痕跡，再喜歡你最后三天，然后，我們將各奔東西。這應該是我們之間最好的結局。

這般想著，走在路邊的我也有了些釋懷，可心里還是說不出的難受。

我叫陶白英，今天，是我高考結束的日子。

走在回家路上，不同于別的同學，激動地討論未來，或者商量要去哪里旅行，我卻顯得格格不入。我不想回頭，更不敢回頭。

我走著走著，想著我們的一切，腳步也越來越沉，直至無法再邁出一步。

我還是想你了，好想好想，我不知道該怎么辦。

于是我決定，在高考后的假期里，花三天繼續喜歡你，回憶過往，給自己一個短暫的過程，三天后，你將消失在我的心中，盡管你早已自顧自地離開那了。

第一天，我去了一家書店，那是我們相處最久的地方。

高一那年，開學不久，班上很多同學都開始說你喜歡我，起初我不信。直到后來某一天，我照例在書店看書，翻書抬頭之間，你不知何時出現在我前方，你桌上的書連翻都沒翻開，你只是坐在那，回過身靜靜地看著我。

目光交匯，你并未躲避，而是直勾勾地盯住我的眼睛，反倒是我先尷尬地低下了頭，任由紅暈爬上臉頰，有些發燙。

眼角余光，我看見你笑了，你大方地告訴你身邊的朋友，我的臉紅紅的，像蘋果，好可愛。

后來啊，你總是出現在書店，當我每周到書店看書時，你都在看我，我都知道。你的無聲陪伴，總讓我心安。

現在我坐在書店里，翻著書，企圖像往常一樣看書放松放松，卻看不下去一個字，因為前方早已沒有你坐著的身影。

離開書店，我的心里亂糟糟的，我不再壓制那些關于你的回憶，而是任由它們涌入我的腦中。

我返回家，躲進房間，關上房門，我從書桌的第二個抽屜，取出一個筆袋。那里面藏著，我曾經擁有過你的證據。

從高一往后的一百多天，你一直喜歡著我，我卻不知道該如何回應你這份真摯的感情，我在不懂愛的年紀遇見你，不知道該如何抓住你。我不知道什么叫“喜歡”，于是當對的朋友詢問我是否喜歡他時，我否認了。因為我沒有回應你的勇氣。

許是我的態度讓你寒了心，你放棄了，你開始說，你不再喜歡我了。我本以為這一切都會翻篇，我們會各自安好，我的心卻空落落的，那是一種說不上的滋味。

本以為，我的懦弱，會讓我們就這樣錯過，被時間沖散在名為人生的長河里。從未得到過的，自然不在乎失去，我這樣安慰自己。

可后來，命運卻是眷顧了我，高二時，你說，你又有點喜歡我，這次，我抓住了機會，說，其實，我也喜歡你。

筆袋里我珍藏的紙條，我輕輕寫下我的小心思，你激動地字跡劃破了紙條，這是我們最美好的時候。

那天放學，校園的小路上，你走到我面前，說出那句，陶白英，我喜歡你，可以做我女朋友嗎？我不敢直視你，心臟恍惚間也快了一拍，不知過了多久，我抬頭望著你的眼眸，點頭說好。笑容在你臉上舒展開，你歡喜的像個無憂無慮的孩童。

這一天，我們正式闖入了彼此的生活，我們美的像夢境，我們努力抓住彼此，希望對方能在自己的世界停留的久一點、再久一點，我們一起天真的幻想未來，猜中了故事的開頭，卻永遠猜不中結尾。

第二天，我去了學校附近的公園，那是我們約定過，高考結束一起來的地方，雖然你不在我身邊了，但我仍想一個人完成這個失效的約定。

我坐在長椅上，上一次坐在這，你還并排坐在我身邊，我們聊了很多很多，我們約定以后要去同一所城市，永遠在一起。

如今長椅上只剩我，曾經的約定，現在看來是如此幼稚，當時的我和你卻是深信不疑。

這座公園最大的特色，就是公園中央有一棵“許愿樹”。那是一棵大榕樹，掛滿了希望。

我記得，曾經也和你一起在這掛上過許愿牌。我在榕樹的枝干上翻找，想找到那個可笑的許愿牌，把它扯下來丟掉，可當我真的找到它，看著上面你握著我的手，寫下的美好祝愿，我的手卻突然沒了勁，只能輕撫這份不可能實現的愿望，將它放回了原處。

那時，你牽住我的手，掛上“永遠一起”的愿望，笑著望向我。你在我的記憶中，是那樣的干凈陽光，那時的我們如此天真美好。

我站在榕樹下，來來往往的人群中，我知道你再也不會出現，你失約了。

你就曾在這榕樹下，吻過我。

你曾趁我不注意，突然湊了過來，等我反應過來時，下意識抬起手，扶住你的肩頭，卻沒有將你推開。

后來啊，你說長大了娶我，問我會不會嫁給你，我說，只要你愿意，我聽你的。現在你大概是不愿意了。

第三天，我哪也沒去，在房間里帶著耳機，聽著曾一起聽過的歌，想著我們到底是哪里出了問題？

或許，我們之間的隔閡早就很深很深了。不知道什么時候起，我發現你好像變得越來越陌生，有時候我們明明離得那么近，可我們的心卻有著深深的鴻溝。

我說不出、道不明這種奇怪的感覺。起初，我以為是我太過于敏感，過于矯情，才去瞎想一些無解的問題?？蓵r間久了以后，我才發現，我們之間的距離，是性格的差異。

你永遠是那么陽光開朗，樂觀面對現實，而我卻是一個愛胡思亂想地姑娘。在我們的感情里，我做不到坦然接受你對我的好，你的愛太熱烈了，我不知道該怎么回應。簡單點來說，我自卑了，怯弱了，害怕了。

并且你到處宣揚我們的事情，也給我帶來了許多困擾。你認為，愛一個全世界都要知道，而我卻只想與你同在一個只屬于我們的小世界里，過平平淡淡的生活，我不羨慕小說里與眾不同的偏愛，我只想要你的陪伴。

當我過于敏感的意識到了這些問題后，你卻仍舊是什么都沒意識到，你沒有發現我們已經變得不太一樣了。

我想要的，是細水長流地感情，相互陪伴、相互依賴，你卻只顧做著自己認為正確的事，從未看過你身邊的我一眼，也沒考慮過我的感受。

我曾試過解決這些問題，可當我明確的給你指出，我不希望你這樣高調，你只是滿不在乎地說，沒事，相信我，不要瞎想。于是我沒了辦法，只能假裝什么都沒發生，希望哪一天你能理解我。

我已經不記得我們具體是怎么分開的了，好像是一次小爭吵，不幸的事，這場爭吵成了新鮮感褪去，我們產生分歧，你也對我不再那么熱情時，我們積攢下來情緒的爆發點。

我們兩激烈的爭吵，誰都不愿低頭，都在賭氣——至少我是在賭氣，我只是希望你能意識到問題，然后我們一起解決它。不過被情緒失控之際，當你提出分手，我明明不想你離開，但不知為何，說出的話卻成了“好，隨你?！?

你什么都沒說，就這樣突然從我的世界里消失，仿佛從沒出現過。在學校里，你依舊能和別人談笑風生，暢聊未來，好像什么都沒有發生過。

我承認我慌了，我不肯低頭，也不知道如何表達對你的感情，但我真的害怕失去你了，于是我給你發消息，承認了自己的沖動和草率。卻發現你已經把我拉黑了。

這時我還在想，你只是沒消氣，你說過你不會離開我，你不會食言，我們還要一起去同一個城市，還要一起做好多好多的事情，我相信你不會輕易拋下我，于是我也裝作滿不在乎的樣子，好像從未愛過你，傻傻地等著你像以前一樣讓著我，給我道歉、給我臺階下，可惜我等來的，只有殘酷的事實。

高考結束后，我看見你手中捧著鮮花，在落日余暉下朝我走來。我欣喜若狂，卻倔強的故作矜持，冷眼看著你，等著半推半就地和你和好。

可你卻仿佛沒看到我一樣，從我身旁經過，狠狠地撞開我的肩頭。我回過頭，看見你將鮮花捧到一個漂亮的女孩面前，對她說出了曾經對我說的話——我喜歡你，可以做我女朋友嗎？

我突然發現這句話原來這么廉價，毫無成本也毫無代價，你就這么輕松地說出了口？我氣急了，可反應過來，我們已經分開了，這一切，與我無關。

我看見，那個陌生的女孩驚喜地摟住你的脖子，說她也喜歡你，你也溫柔的回擁著她，人群里的祝福和感嘆聲，在我耳中顯得格外刺耳。我的心臟應是漏了一拍，好疼好疼，卻恰好補上了你向我告白時，多跳的那一拍。

直到這一刻，這一瞬間，我才意識到，你早已離去，只有我傻傻地待在原地徘徊，等著你回來。

原來你真的早就脫離我的世界了啊，真是個食言的討厭鬼……

我在房間里發著呆，臉頰染上了淚花。憑什么你走的這般瀟灑，我卻要這般難受？我拿起紙巾在臉上胡亂擦拭著，眼淚卻再也止不住。

不知過了多久，夕陽的余光照進了房間，照到了書桌上。

三天的期限到了呢，時間真快。

我將書桌的抽屜再次打開，我們傳過的紙條、你送我的筆、發夾、手鏈等，我全都一股腦扔進了垃圾桶，抽屜空了，我的心也空了。

收拾抽屜時，書架上一本書掉落下來，剛好一張照片從書中滑落。

照片中，男孩穿著校服，站在左邊，沒心沒肺地笑著，一只手撓著頭。女孩站在右邊，有些局促，雙手背在身后，不敢和男孩靠得太近，頭卻沖著男孩的方向輕輕歪著。

那是你和我，是曾經的你和我，更是回不去的你和我。

我將書撿起，重新將書擺在書架上。將照片撕成兩半，隨著回憶一起扔進了垃圾桶。

抱歉，我想先暫時忘了你。我不是不喜歡你了，而是——我想先喜歡自己。

祝你和那個女孩幸福，以及——徹底忘了我。

就當是年少時做的一場糊涂夢吧！沒有什么可遺憾的。是夢，就總會醒，而我現在，只是恰好醒了而已。