盛夏的午后溫度使蟬鳴躁動,一切似乎都在變快,同樣也包括我的生命,在擠滿人的房間里,連空氣都變得凝重,溫度仿佛下降至了零點,人們看著我的尸體,眼淚、悲傷成了他們最后的“話語”,但好在我并沒有帶著悲傷離去,這似乎也是一種幸運,但僅限于我!
家人、朋友用悲傷拉起了一道屏障,他們把“我”圍在了中間,而我卻在外面。
過了一會兒來了幾位醫生和護士,他們一邊安慰著我的家人跟朋友,一邊將我的身體抬到另一張床上,白布蓋上了“我”的臉,隨后被運出病房所有人也都跟了上去,可我并沒有追上去,我只是在旁邊看著,看著一切都塵埃落定,而從始至終我都是一個旁觀者,要問我為什么不去看看呢?可能是因為我知道“我”最終會在火焰的燃燒下化成空氣中的一粒塵埃,看不見也不摸不著。
窗外的蟬鳴的聲音停止了,我看著窗外綠油油的樹葉,陽光穿過樹葉形成了光柱。
過了許久進來了兩位護士,她們一邊換著床上的用品,一邊談論著我的離去,她們的臉上沒有過多的表情,可能這對于她們來說已經習以為常了吧,但這似乎也說的過去,畢竟人在同一環境下經歷了很多次相同的事,情緒上也很難有所變化。
我知道我該走了,但我現在又能去哪兒呢?思考過后我覺得還是先出醫院吧,說不定在走的時候就有了想法呢。走出病房在走廊上我看見了與我一樣的人,不如說是靈魂,他們大多都是站在原地發呆,臉上沒有表情,像樹一樣扎根在此,看著他們我不禁有些后怕,我害怕我是不是也會想他們一樣,越是這樣想我越是想離開這里,腳上的步伐也不經意的快了起來,當我回過神來時我卻走出了醫院的大門,還是習慣性的抬頭看向藍天,因為那是我最喜歡的顏色,純潔沒有污染。
盛夏的街道上人們總是忙碌的,耳邊充斥著各種聲音,要是放在生前這樣的天氣我一般會躲在家里,我討厭炎熱但這時候的天卻是最藍的,但好在我現在的“身份”變了,我感受不到炎熱,其他的似乎沒有什么變化,我可以盡情的去享受當下的藍天了。人們朝我走來,但我卻向他們走去,一開始我本能的去避開他人,直到一個孩子朝我跑來時他卻“穿”過了我,至此我少了很多的顧慮。
我就這樣一直走到傍晚,路上的行人似乎更多了,我隨便找了個長椅坐下來觀察起了行人,不知不覺的竟發起了呆,“腦子放空什么事都沒有的感覺真好!”我被這突如其來的說話聲嚇了一跳,隨后我也附和道,“對呀!感覺真好”,因為我知道我說話是不會有人聽到的,除了靈魂,所以我才會這么大膽的回答他,可讓我想不到的是他卻在我說完話的時候看向了我。
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