盛夏的午后溫度使蟬鳴躁動，一切似乎都在變快，同樣也包括我的生命，在擠滿人的房間里，連空氣都變得凝重，溫度仿佛下降至了零點，人們看著我的尸體，眼淚、悲傷成了他們最后的“話語”，但好在我并沒有帶著悲傷離去，這似乎也是一種幸運，但僅限于我！

家人、朋友用悲傷拉起了一道屏障，他們把“我”圍在了中間，而我卻在外面。

過了一會兒來了幾位醫生和護士，他們一邊安慰著我的家人跟朋友，一邊將我的身體抬到另一張床上，白布蓋上了“我”的臉，隨后被運出病房所有人也都跟了上去，可我并沒有追上去，我只是在旁邊看著，看著一切都塵埃落定，而從始至終我都是一個旁觀者，要問我為什么不去看看呢？可能是因為我知道“我”最終會在火焰的燃燒下化成空氣中的一粒塵埃，看不見也不摸不著。

窗外的蟬鳴的聲音停止了，我看著窗外綠油油的樹葉，陽光穿過樹葉形成了光柱。

過了許久進來了兩位護士，她們一邊換著床上的用品，一邊談論著我的離去，她們的臉上沒有過多的表情，可能這對于她們來說已經習以為常了吧，但這似乎也說的過去，畢竟人在同一環境下經歷了很多次相同的事，情緒上也很難有所變化。

我知道我該走了，但我現在又能去哪兒呢？思考過后我覺得還是先出醫院吧，說不定在走的時候就有了想法呢。走出病房在走廊上我看見了與我一樣的人，不如說是靈魂，他們大多都是站在原地發呆，臉上沒有表情，像樹一樣扎根在此，看著他們我不禁有些后怕，我害怕我是不是也會想他們一樣，越是這樣想我越是想離開這里，腳上的步伐也不經意的快了起來，當我回過神來時我卻走出了醫院的大門，還是習慣性的抬頭看向藍天，因為那是我最喜歡的顏色，純潔沒有污染。

盛夏的街道上人們總是忙碌的，耳邊充斥著各種聲音，要是放在生前這樣的天氣我一般會躲在家里，我討厭炎熱但這時候的天卻是最藍的，但好在我現在的“身份”變了，我感受不到炎熱，其他的似乎沒有什么變化，我可以盡情的去享受當下的藍天了。人們朝我走來，但我卻向他們走去，一開始我本能的去避開他人，直到一個孩子朝我跑來時他卻“穿”過了我，至此我少了很多的顧慮。

我就這樣一直走到傍晚，路上的行人似乎更多了，我隨便找了個長椅坐下來觀察起了行人，不知不覺的竟發起了呆，“腦子放空什么事都沒有的感覺真好！”我被這突如其來的說話聲嚇了一跳，隨后我也附和道，“對呀！感覺真好”，因為我知道我說話是不會有人聽到的，除了靈魂，所以我才會這么大膽的回答他，可讓我想不到的是他卻在我說完話的時候看向了我。