在催吐了幾次后，我感覺好多了。我在心里不斷自言自語，懇求“他們”放過我。這已經(jīng)是我唯一的救命稻草了。

我不知道為什么這樣我便會好受點，更不知道為什么我會難受。

大概是求生本能使然，我把一切根源歸咎于“他們”。我已無瑕顧及其他一切。

我覺得好很多了，便吃了早餐，準備去上學了。

好了傷疤忘了疼，這點，我想我也隨了我媽。我能安然活到現(xiàn)在，我想，這是起到?jīng)Q定性的因素之一吧。

聽到我要自殺，爸還沒緩過來，便見我又要去上學。他愁容滿面地握住我的手，說：“孩子，今天先休息一天吧，你太累了，好好休息一下，好嗎？。”

我搖了搖頭，我知道剛剛說的話對爸的殺傷力太大了，我有點懊惱，可是那種想法強烈刺激著我，我只能向爸尋求幫助。

“爸，我不會悄無聲息地就去自殺的。我向你保證，我一難受了就打你電話。”

爸勉強答應了我。

我騎著自行車穿梭在校園小路上，這次我看到了小芳，小芳和其他女同學正走在前面，打鬧嬉笑。

她們不經(jīng)意轉頭看到了我。

“你可以載我，我們一起去教學樓嗎？”小芳在其他人詫異的目光下，停住腳步站在那，笑意盈盈地看著我。

我停在了她面前，笑著對她點了點頭。

其實現(xiàn)在我們距離教學樓并不遠，馬上就能到了。

沉默半晌，我忍不住問：“你不覺得我很奇怪嗎？”我不知道輔導員是否都跟她們說了。

“不，我想，你只是太想家了，才變成了那樣。如果，星期五那天，我沒回家就好了。你就不會……”

我們到了。我停住車，小芳輕輕一躍，跳下車。

“我還能坐你的車嗎？”

我將車停入車棚，看著她，笑著對她點了點頭，“當然。”

可是，我食言了。

一堂課有兩節(jié)，第一節(jié)課，我認真又放松，沉浸在老師的教學中。發(fā)生過的一切都不留痕跡，好像不曾發(fā)生過一樣。

下課鈴聲響起，我雙手環(huán)抱，趴在桌子上，聽著同學們的嬉鬧，舒服而又愜意。

小芳就坐在我身旁，側身看著我，和我相視一笑。

第二節(jié)課進行到一半時，風云突變。那種夜晚才感受到的恐懼向我傾瀉而來，我一下子被淹沒。我……我感覺到那種極度焦慮的莫名感覺又冒出頭來了，我坐立難安。

我很想對著老師喊停，恨不得現(xiàn)在馬上跑出教室。可是，我不能打擾同學們的課堂，這并不僅僅屬于我。

我握緊了拳，摳著自己的指甲，迫切地等待著下課鈴響。

鈴響的那一瞬，我一下子站了起來，便要往門口而去。

小芳叫住了我，“你要去哪里？”

我看向她，我不知道，此刻的我眼中是否滿是驚恐，是否有嚇到她，“我要回家。”是的，我要回家，我好難受，難受得好像……活不下去。

“可是，還有下堂課，也在教學樓里……”

我沒聽完小芳的話，便已迫不及待地沖了出去。

我打了爸的電話，“爸，我不讀了，我要回家。”

爸連連應道：“好，好，我們回家。你在哪里？爸先去找你。”

爸看著我，猶豫了會，說：“我剛打了輔導員的電話，向她請假。她說校方建議我們，我們可以退學，這樣學費還可以退給我們一部分，當然我們也可以選擇休學一年，只是這樣，學費就不能退了。”

我一下子面臨兩個選擇，我選擇了退學。

我連自己是否能活下來都不知道，也不知道自己一年后是否還有能正常進行學習的生活能力，所以，沒有過多猶豫，我說：“退學。”此刻，我的心里已滿是愧疚，我已經(jīng)花了家里不少錢，我不想，也不愿再增加爸的負擔，白白浪費了這筆錢，何必呢。

爸顫抖地問我：“你真想好了？你確定自己不會后悔嗎？”

我點了點頭。壓在心頭的愧疚感褪去，我松了口氣。

這是我第二次坐飛機回家了。

焦慮感并沒有消失，只是在我不斷對“他們”自言自語中，變得緩和。

飛機降落的時候，我感到一陣耳鳴，心底的一切躁動變得平靜，我也聽不到幻聽了。

我再次升起希望。

我享受著耳鳴的感覺，在心里祈禱一切就此過去。

驀地，一個惡魔的形象在我腦海中一閃而過，它呲著牙在笑，我仿佛能聽到一個聲音——歡迎來到地獄。