我常常在想，為什么我不能讓我們倆的感情順其自然，我總是覺得應該結束。

可能我覺得我們倆的感情對我來說算一種折磨。

因為在一起很不開心嗎？好像也沒有，真的好奇怪。

可我總覺得，我要的不是這樣的，不應該是這樣的。

總想起很久很久之前看到的一句話“無心者教不會，有心者不用教。”

也有人覺得這句話不對，可是我覺得，最可怕的不過于，你教了，他答應了，可毫無改變。

你總說你愛我，可你也會說出讓我覺得受傷的話。

你說出那些話的時候，心里想著什么呢，那些你口口聲聲說的愛，真的不會被這些話磨滅嗎。

你問我如果一開始不喜歡，為什么要在一起。

可是，一開始的你，不是這樣的。

我們會徹夜長談，講彼此的過往，講小時候，講開心的事，不開心的事。

如果知道在一起后，你會變成這樣，變的讓我覺得陌生，覺得好像從來沒有認識過一樣，也許我們倆，就不會在一起了。

可能是因為我敏感多疑，我總是糾結于你的過往。

你沒談過什么戀愛，可是，我總覺得就算是共同好友，她已經跟你朋友在一起過了，再跟你表白，你居然會覺得開心，開心什么呢，開心她不僅僅喜歡你朋友，還喜歡你嗎？還是開心她已經跟你朋友結束了，可以跟你在一起了。好奇怪，我搞不懂，可能因為我沒有這種讓我煩惱的異性朋友吧，總覺得你分不太清楚，友情跟愛情。

一開始也是我忽悠你表白的吧，我們倆在一起之前，這些你也已經跟我說過了。

我想，如果，我們倆是朋友，我可能根本不會注意這些有的沒的。

我才不會好奇，為什么你會一整個小號都與她有關，我才不會想，為什么你會主動發一個曖昧對象，卻不能主動發與我有關的。

也可能那個時候我就已經在放棄我們倆的感情了吧。

應該是我太敏感多疑，所以我會記得刪掉我們倆的聊天記錄，我以為這樣，那些你說過的，傷害我的話，就可以不存在了，我以為我記性不好，這樣子，那些事就可以過去了。

可是好像，不是這樣的。

你已經一個人活了二十多年，我不可能，也不能突然之間就改變你的想法。

你會把我的問題模糊掉，答非所問，你說“有些問題我沒法回答”。

我會反反復復的想起這句話，是什么讓你沒辦法正面回答我的問題呢，是對因為我的喜歡跟愛嗎？好像又不是。

你說你暈3D，可是你也真真確確的玩過其他3D游戲，你有那么多可以直接說的機會，有那么多種解釋的機會。可是，你偏偏選了這一種。

你問我“時間是衡量感情的尺度嗎”我在心里把這句話默念了好幾遍。

我回答可以是。

因為我知道的，很多感情，我們不主動，就等于放棄了。

而那些陪伴是真實存在的。

所以我不能否認，你對我的好，可是我總想反反復復的確認，你會覺得沒意思，你會不耐煩，你會厭倦。

你總跟我道歉，你總會承認自己的錯誤，可我卻總覺得沒意思。

我會覺得這些好都是我自己要來的。

你總說打游戲不太看消息，我想也許你不太看的是我的消息，隊友點你你會第一時間扣問號，我在想，是因為你剛剛好看到了，還是說因為你老是忽略我的消息，所以你改設置了呢。

好奇怪，明明一句話的事，可是，我問不出口，我問過你太多問題了，我也得到了太多答案了。

我總覺得愛是虧欠，我覺得愛是把最好的給了，還是覺得不夠。

可我的認知里，愛不應該是沉默，不應該是自作聰明。

我會因為有一條消息沒有回你，覺得愧疚，會因為見面遲到了，讓你等難過，會覺得沒有給你帶花很可惜，會因為自己的承諾沒有做到而耿耿于懷。

我在想，這些是遺憾嗎，好像是，挺遺憾的。

我也會因為想起你在路燈下等我的那個瞬間掉眼淚。

也許，我們活著就是為了幾個瞬間。

你說自己很久以前的夢想就是找到另一半，我想，我應該不是，那個對的人。

畢竟我只希望開心。

可是，跟你在一起，我會不開心。

老是刷到什么，跟一個人在一起就要承擔掉眼淚的風險。

如果是因為覺得開心覺得幸福，那么我想眼淚沒什么不好的。

可是好像，我不是。

我太敏感脆弱了，你因為人多，有其他人在，語氣有一點點變化，我都會懷疑，你是不是不愛了，你是不是變心了。

因為我見過，我見過你跟其他人說話溫溫和和的樣子，你只在對不太熟的陌生人用的語氣，我沒想過，會用在我身上。

好像落差感太大，我怎么也安慰不了自己，我知道公共場合你不能太放開自己，我也知道你社恐，害怕人多。

可是我說服不了我自己，好奇怪。

明明也活了這么多年，也聽過那么多大道理了，還是會安慰不了自己，好奇怪。

我有的時候也會想，這樣跟你在一起不好嗎？

到時候我們會有自己的家，會一起種花花草草，養貓貓狗狗。

我也可以不用上班，乖乖的在家等你，或者開開心心去接你回家，回我們的家。

我可以買自己喜歡的來裝飾我們的家。

可以在床頭放故事書，可以窩在你懷里聽你念故事。

只是我真的承擔不了掉眼淚的風險，我討厭所以你答應了，沒做到的事情，我討厭所有你帶給我的落差感，我討厭你因為其他任何事情忽略掉我的瞬間。

你總會承認錯誤，總在改，可是好像你改成什么樣都不是我想要的。

我想要的是什么呢？

可能是會在我覺得自己要碎掉的時候，愿意一片片撿起我。

可能是我在說下雨的時候，會一遍遍問我有沒有淋到。

可能是會一遍遍看我們的聊天記錄，一條條看，有沒有被自己忽略的小事。

我要的愛，太細節了，太具體了。

我太清楚自己要的是什么了。

所以我想，我們倆在一起不會是我想要的，那么多不開心的，難過的瞬間，他們總被我莫名其妙的想起。

以前總覺得，感情里又沒有什么第三者，為什么會分開。為什么會因為不合適分開，如果真的不合適，又為什么會在一起。

似乎是現在才明白，愛本身就是很虛無縹緲的東西。

分開跟在一起都可能是因為愛，所以也都正常，沒有人會知道以后會怎么樣。

所以，我想為什么不能就活在當下呢，活在你還愿意說愛我的時候。