給予的含義與愛的四重特質

在給予的部分，弗洛姆有三個重要的觀點：

1.給予不是犧牲；

2.沒有接受的“給予”是欺騙；

3.最重要的奉獻領域不是物質財富的領域，而是特殊的人的領域。

如何來理解這三個觀點？

如果我們將給予視作犧牲，那么必然就會埋下委屈和算計的種子。親子關系里我們常見到有父母充滿委屈地對孩子說，我們為你付出犧牲了這么多……這樣的說法往往讓天然的養育行為變成了孩子一生無法償付的債務，仿佛孩子的得到成了一種原罪。事實上我們絕大多數人都知道，這樣的親子關系下成長的小孩往往充滿內疚感，他們很難舒展，也很難真的告別父母去外面的世界自由展翅高飛，因為他們的心底埋藏著還不清的債務，必須把讓父母滿意視作頭等任務。

親密關系中，若夫妻間也將相互的付出視作犧牲、放棄，這也會制造巨大的沖突。因為始終站在“付出和犧牲者”位置上的人同時也占領了道德高地，他將“清白、高尚”的位置給了自己，伴侶勢必就只能待在“獲益、虧欠”的位置上承受著接受的壓力，然而沒有人愿意永遠待在這樣的位置上，這意味著在道德感上、自尊上、自我價值上都是低于對方的，當這種對健康自戀造成的威脅持續累積到超出關系能夠承載的范圍時，就會演變為劇烈的沖突。

所以當我們說付出時，我們必須要檢視，我們的給予是不是和放棄、犧牲、剝奪掛鉤。如果有這樣的感受，則意味著弗洛姆所說的，人格的發展還未超過接受、索取這一階段，也可以說是尚未進入“成人”的階段，仿佛自身仍是個需要被喂養的“孩子”。正因為受困于這個階段，才會把給予視作痛苦，把忍受這種痛苦視為修行，實際上，這些都是在錯誤的理解上形成的沖突。

弗洛姆認為，給予是完全不同的意思，是潛力的最高表現。

這意味著他把自身有活力的東西給予他人，無論是快樂、幽默、興趣、理解、知識、傷感，奉獻出生命熱忱的過程，使他充實了另一個人，他通過增強自己的活力感而提高了他人的活力感。如同一棵果樹，努力扎根汲取養分，不僅使得自己滿樹碩果，還用這果實滋養了經過的行人，駐足的動物，并落地成了新的樹苗。

弗洛姆還指出，在真正的給予中，給予者不得不帶回在另一個人身上復活的某些東西，這些東西反過來影響他，因此，給予隱含著使另一個人也成為獻出者，他們共享已經復活的精神的樂趣。

典型的例子莫過于助學。當救助者看著自己資助的山區兒童最終走出大山，告別貧困和愚昧時，假如他的人格健全，他必然會因為另一個生命的改變和綻放而欣喜和寬慰。即便不是救難，僅僅是一個普通職業，老師看到自己用心教出的學生學有所成，制藥廠的工人知道自己認真生產的藥如何幫助了患者，出租車司機看到自己安慰的話語和遞出的紙巾讓情緒崩潰的夜歸人從沮喪中恢復，想必都會感受到從對方內心被復活的那些讓彼此滋養的東西。

因此，共享中產生了某些事物，這是兩人共同的創造物，而兩個當事者都因這是他倆創造的而感到欣慰。

顯然，要能夠擁有這樣的“給予”的能力，一個人的個性的發展水平就變得至關重要。弗洛姆指出，愛以達到“突出的創造性傾向”作為先決條件，在這種傾向中，人能克服依賴性和自認為無所不能的自戀妄想癥，摒棄了剝削他人和守財奴式的欲望，從而產生了對自身能力的自信心，以及依靠自身能力達成目標的勇氣。如果誰缺乏這些品質，誰就會害怕奉獻自己——因而也害怕愛。

如何理解這段話呢？我想講一個發生在我自己身上的故事。

2022年8月，我家的屋頂防水出現了問題，于是我找了防水公司的工人上門維修。那時正是上海天氣最為炎熱的一段時期，四五個工人每天早上7點前就到家里開始干活，中午11點多吃午飯休息，下午3點左右再接著開工，干到晚上。

這個活非常辛苦，工人要來回爬上爬下，還要扛很多工具、大量的卷材，有個年輕小伙只有二十來歲。干活途中我無意間問起他們中午會在哪里休息，他們告訴我，就在我們樓下的樹蔭或是過道里。

我當時非常震驚，因為戶外的溫度之高難以想象，那些地方并不會涼快多少，如果這樣休息恐有中暑的風險，我的腦袋里一瞬間浮出要留他們在家休息的念頭，但我馬上驅散了這些念頭，因為我是一個人在家，而他們都是五大三粗的漢子，我感到本能的害怕。同時我告訴自己，我已經為他們的勞動付了應有的酬勞，在外休息是他們公司的規定，我并不需要對此負責。

午休時間到了，他們離開了我家。我卻不由自主想起小時候在家，我父母叫人來家里干活的場景，夏天的時候我爸媽會熱情地招呼工人們休息喝水，還會煮綠豆湯，切西瓜給干活的工人吃，并不在意自己是否已經付過了工錢。那是一種非常淳樸的、本能的人與人之間的關心，并沒有像我這樣冷靜精確地以錢、商業權責去做衡量。在那種簡單質樸的關系里，我的父母和很多類似的人，只是在力所能及的范圍內去為身邊的人提供關照。

接著我想到，如果他們當中的某人是我的兄弟、我的叔侄、我的親戚，他們在外干活，我會希望他們被如何對待？高溫中暑是非常可怕的事情，他們如果遭遇了這些，我是他們的家人，我將會有何感受？

兩種不同的視角和情感在一起撞擊，讓我意識到了問題出在哪里。我本能的害怕并沒有錯，但是我在應對這個感受的時候產生了無意識的退縮和對自己創造性的抑制。我把自己放到了一個好像無力保護自己的小女孩的位置上，同時忽視了其他的一些線索——這些工人舉止禮貌，工作態度認真，如果說我曾經聽說過很多奇葩殘忍的事件，那畢竟是少數，而且假如他們真的有一些讓我感到不安或者不適的因素，我也應該完全能夠以一個成熟的成年人的方式提出并交涉，也就是說，我完全有能力照顧自己，并不是一個只能靠其他人來保護的小女孩。

于是等到工人們回來，我向他們提出了建議，午飯后可以回到我家來休息，我在書房的地上和沙發上鋪上了墊子，為他們找來靠枕，提前打開房間的空調，這樣他們能有充分的休息，工作自然也會更加有勁。

同時，我買來了西瓜冰好，像當年我爸媽那樣，在半下午的時候招呼他們休息吃瓜，為他們冰鎮好礦泉水，工人們對我的安排表示了真誠的感謝，我也為自己能夠給予他們力所能及的照顧感到開心，更重要的是，我意識到自己的人性的某個部分想要超越沒有生命的條規，去實現對他人的活生生的關心。

在這個事件里，我的內在產生了兩種不同的狀態，從弗洛姆所說的“依賴”與“守財”，轉向了“自信”與“勇氣”，只有在后面的狀態里，我才能自由地給予。雖然這是一件很小的事，但我相信它也是人與人諸多關系的一個縮影。

在給予的因素之外，弗洛姆還提到了愛的四個重要的基本要素：關心、責任、尊重與了解。這四個詞如此平常，但如果我們能夠看見它們在不同的現實場景中所代表的行為與分量，我們就會對愛意味著什么有更深刻的體驗。

在《愛的藝術》一書的一開始，弗洛姆放上了文藝復興初期的醫學家、自然科學家和哲學家帕拉塞薩斯（Paracelsus，1493—1541）的一段話：

一無所知的人兒也就一無所愛，什么也不做的人兒也就什么都不懂。什么都不懂的人兒是沒有價值的。懂得事理的人兒也懂得愛、觀察和發現……對事物本質了解得越多，也就越懂愛……設想所有水果與草莓同時成熟的人兒，對葡萄一無所知。

這段精辟的話里幾乎包含了這四個要素的全部。達·芬奇（Leonardo da Vinci，1452—1519）也曾有過類似的名言：“知與愛成正比。”

我們都不知道我們自己在愛的對象是什么，有什么特質，有什么共性與獨特之處，有哪些持續的變化，我們怎么敢說自己是愛著對方的呢？沒有積極的關心，便沒有愛。試想一個愛貓的人卻讓他的貓饑一頓飽一頓，毛發蓬亂，身處險境，這是否能稱為愛？積極的關心必然意味著我們能夠關心對方此刻的需要，以及在更長時間維度中的發展。

責任感則意味著能夠并準備“反應”，這里特別指出的是對精神需求的關懷，以及對對方表達或未表達出口的需要的反應。能夠并準備反應有多難？去看看商城里低頭看手機2小時卻懶得抬頭看看孩子的父母，看看在家相對無言，一方打游戲另一方干家務，幾乎少有情感交流的夫妻，以及在學校里遇見有問題的學生就馬上訓斥責罰而毫不問緣由的老師，我們或許就能知道，敏感而及時的反應是多么珍貴的一件事。

2022年的年度大戲《人世間》里有這樣一幕場景：男主角秉昆因為過失傷人被判入獄，出獄后想買輛車開搬家公司，向朋友借錢卻被拒。秉昆很消沉，但他又不愿意向哥哥姐姐借錢。他的妻子鄭娟察覺到他內心的沮喪，于是在未告知秉昆的情況下去找秉昆的姐姐借錢，秉昆為此不解也不開心，鄭娟卻對他說：“為什么能向朋友借錢卻不能問家人？……你是不是對自己沒信心？如果不是，那我們借了錢之后好好干，之后連本帶息還給他們唄……”也許看到這里，大家會認為：這不是很正常的事嗎？但是事實上在秉昆入獄的八年間，鄭娟帶著孩子一個人想方設法討生活，從來沒有開口向秉昆的哥哥姐姐借過一分錢，求過一次幫助，她認為自己需要為生活負起責任而她能夠做到。但是對于秉昆遇見的困難，她深知沒有幫助單憑努力是過不去的，她更是對秉昆內心的渴望和痛苦深深理解，她知道這個事情能否進行關乎著秉昆對他自己的信心，對未來的信心，是秉昆能否走出入獄陰影的關鍵，因此在這個關頭，她選擇了主動走出去求助，幫助秉昆實現他的渴望。而這就是對自己所愛對象未表達出口的需求的洞察和反應。

愛的第三個特質是尊重。沒有尊重，責任就可能蛻變為支配和占有。比如，我認為你需要盡快結婚生孩子，給自己的養老做保障；我覺得你干這個工作以后很難有出息，必須改變你的人生方向；我認為你和這些人做朋友浪費時間，你得去和那些人交往……過度干預往往意味著尊重不足，而這滿足的是侵入者的需要，侵入者也許希望通過控制和干預對方來補償自己未曾實現的愿望，但這并非被干預人的需要，這種入侵本質也是對對方主權和自我意志的剝削。

愛的關系里，如果我們能剝除自己的依賴欲望，讓對方成為自己，而不是自己的藥，愛便能有空間發展。當然，缺乏了解，就無法尊重和關心，更枉談責任。然而了解有很多層次，多數的了解容易卡在“看見表象便馬上得出結論”這樣的路徑。下結論和判斷是容易的，弄明白原因是困難的，因為很多表現，當事人也未必能清楚知道原因，若我們有足夠的現實與心理空間，不妄下結論，而是嘗試順著讓我們產生情緒的線索去挖掘，或許我們就能看到自己和對方更豐富的內在。

曾經有這樣一個視頻被很多人傳看：一個國外曾經堅持留長頭發的小男孩，所有人都笑他像個女生，除了他的媽媽，最后這個男孩終于剃了頭，并且把留長的頭發剪了做成假發，原來他之所以留長發是因為想要做假發送給一個因白血病而光頭的女孩。表象是留長發的“偽娘”，真相卻是一個孩子對另一個孩子誠摯純粹的愛。沒有耐心了解，如何發現？

這也是為何通過愛，我們能洞察關于自己的秘密，通過富有愛的關系，我們能洞察彼此的秘密，因為我們在關系中的反應，我們在對待自己和他人的態度中，折射出了我們內在是怎樣的人。也許我們獨自一人時，認為自己富有愛心并充滿悲憫和善意，但只有在急匆匆上班的路上被流浪狗擋了道而氣急敗壞地踢了狗一腳的那個瞬間，我們才有機會看見自己被隱藏的暴躁和粗魯。沒有關系的鏡子，沒有彼此付出的過程，我們如何發現？

在愛的關系中，我們不斷了解彼此，并經由彼此去了解整個人類的群體。

上述的四種特質彼此相互依存，弗洛姆認為，只在成熟的人身上才能找到這四者的交融形態。因為他們放棄了自戀的夢想，能夠謙恭面對事實，并去創造性地發展自己的能力。