今天加班忍不住爆發了，我已經變得好瘋狂了。

正常人離職并不會和自己的同事鬧得很僵，但我就是這么做了。

或許，在我的世界里，對錯很重要。

但在別人看來，我逐漸變成他人眼中需要提防報復的角色。

可是這又怎么樣了呢？

哈哈哈。

今天在一間會議室里面工作，我的同事敲門進來，結果他扭頭就走。

我剛好有個現象需要別人幫忙確認一下。

我喊了一下，他回頭了，然后拒絕了。

當時沒有多想，我就喊了另一個人。

于是，另一位同事幫我看了現象。

拒絕我的那位同事問我什么時候離職。

我說下周五。

他說我現在可了不得了，是大家的老大，誰也不敢對我大小聲說話，我沒有太在意。

人和人之間的關系本就復雜。

也許，今日我下午質問別人的時候，又有人覺得我在擺譜了。

哈哈哈哈。

這又有什么關系呢？

一份工作，大部分人不想好好做，間接給別人增加難度，時間久了，這個“別人”心里就好受嗎？

哈哈哈哈。

想了想，又哭了。

我又做錯了什么？

我知道這些事情不應該由我來做，也不應該是我來說出口。

但我氣不過，因為，不公平。

為什么別人做錯了不會受到指責，永遠輕飄飄地就放過了。

而我呢？

徒弟做錯了我挨罵，哈哈哈哈。

徒弟是徒弟，我是我啊！

能不能區分一下！

是我，無奈出差去面對一幫老油條，然后兩次被迫延期獨自留在一個陌生的地方。

是我，別人一天半的任務，永遠被壓縮在一天之內完成。

又是我，及時地發現了問題，又積極配合研發解決了。

可是我又怎么樣了呢？

因為我要離職了，抹去我所做的一切。

是努力的人不會討好別人不配得到自己該得到的。

是我不夠圓滑，在去年著急為自己辯解時抓到了別人致命的錯處，便將錯推諉到他人身上。

又是我，知道自己做錯后，著急補救盡量把所有人拖下水。

怎么我那么幼稚啊。

我可不可以心腸再冷硬一點，我能不能再歹毒一些悄悄地去做這些？

或者，我可不可以瞎一點，無視他人的對錯，做好自己就好了？

我真的只需要做到冷眼看著別人走向死亡就好了。

真的，我不需要做那么多，也不需要向誰解釋。

成為做了就勇于承擔的人吧！

人的觀感是復雜的，我只需要以我為主，少做換位思考的共情，那是別人的課題，而不是我的。

請我分辨清楚哪些是我該思考的，又有哪些和我毫無關系，無需我全心全意去為他人著想的。

我只是我，我代表不了別人。

也無法真的替他人感同身受。

我累了，這走一步看一步的日子我真的過得累了。

很久之前，我的世界就與他人隔開了，我無法用心體會別人的世界。

那么，現在也不需要我再作多想，我僅是我。

從自己的角度出發，在難受的處境里，只為自己思考吧。