引言

記得盧勤曾經說過：“21世紀，要想讓孩子成為成功者，并不是忙著去為孩子積累財富，而是讓孩子自身成為財富。”

縱觀我們身邊的工作職業類型，大多數都是需要獲得相對應的職業資格或者資質才能持證上崗的。

醫生：需要經歷5～7年的理論學習加上3年的實習醫生經驗才能獲得醫生上崗執照；

教師：需要有教師資格證；

律師：需要考律師資格證、通過司法考試；

會計師：需要考會計證、注冊會計師證；

廚師：需要烹飪學校系統學習，獲得廚師證才可以上崗；

司機：需要考駕照，才能上路開車。

但是作為家長，很少有人能意識到父母其實也是一份“職業”或者“工作”，大多數人都是沒有經過任何系統性理論知識培訓，就開始無證上崗，憑著本能、直覺在做父母。

我自己為什么想到寫這本有關育兒方面的書，主要是源于自己的幾個親身育兒經歷。

第一，80后暴力育兒其實很普遍

有了孩子之后，自己比較關注育兒知識，閱讀了兒童心理學、教育學、成功學等不同學科的知識，原本我以為80后父母很多應該也是和我一樣，對待孩子都很上心，對孩子都能用科學育兒理念，但接觸了不少身邊的80后寶爸寶媽后，發現實際并不是如此。

和我住在同一個小區的S夫婦，夫妻兩個同為高學歷（同為80后，也是有兩個孩子，一個5歲，一個1歲半），爸爸是北京某三甲醫院的主任醫師，媽媽是該醫院的護士長。一天閑聊時，她問我會不會打孩子，我說很少，基本上不會。她說：“你知道嗎？我是打孩子打得特別兇的那種，不聽我就打，我5歲女兒不聽話，我就打！”我聽了之后，心里就“咯噔”了一下，同為80后父母，我當時以為大家都應該非常關注科學育兒，體罰對孩子的壞處和副作用肯定是人人皆知的。沒想到自己的判斷完全錯誤。其實，很多80后父母對待孩子的方式，還是沿襲60后父母對待他們自己的態度，堅持認為“棍棒底下出孝子”,“孩子天生調皮，不打不成器”。

后來又和幾個好朋友聊了同樣的事，發現其實80后使用體罰暴力對待孩子還是挺多的。我身邊幾個閨蜜的先生，盡管都是高校教授、副教授，但是她們也和我提過，她們先生對待孩子還是簡單粗暴的方式——孩子不聽話就是打。

第二，孩子越大越難管

孩子剛出生的時候，我盼著滿月就好了。滿月后想著100天應該輕松了吧。之后又想1歲會走路了應該就輕松了吧。孩子上幼兒園了，想著以后讀小學、中學應該就解放了吧。

孩子越大越輕松？后來和幾個前輩聊天，自己這種幻想完全破滅了。

2018暑假在北京參加學術會議，剛好碰到了多年沒有見到的J老師和F老師。J老師的兒子今年16歲，F老師的兒子17歲。會議中場休息期間，大家在閑聊育兒。J老師說：“F老師，你們家兒子最近怎么樣？雅思考出來了嗎？”F老師回答：“嗨，甭提了，提到兒子就頭大，一放暑假就是把自己關在房間里打游戲，給他報了雅思班，他也不肯去，好說歹說都沒用，而且動不動就閉關絕食，不理我們，現在和我兒子差點成為仇人了！”

J老師說：“我兒子也是一樣，對電子游戲很著迷，我最近都去電信公司，剛剛把家里網關了，沒想到他拿手機照樣玩游戲。馬上進入高中學習階段了，他現在這種狀態，真的很為他擔心！”

本來覺得孩子很小的時候很麻煩，需求很多，到大了就不怎么需要管了，但是聽了前輩的對話，發現真相可能是：“孩子越大越難管，孩子越大家長越管不了！”

第三，自己的親身育兒經歷

隨著我家兩個娃越來越大，發現越來越難管。

有時候孩子大哭大鬧，根本不聽管教，我自己常常是束手無策、黔驢技窮。

有時候是兩個娃在爭奪玩具、搶奪“資源”，不是老大哭，就是老二叫。

盡管也看了不少育兒方面的理論和書籍，但是到了育兒現場，有時候理性很難壓過感性，有時候也忍不住吼孩子。

工作忙忙碌碌，一眨眼間孩子們就長大了很多，感覺自己還沒有來得及學習成為好父母，孩子們就已經長大了。晚上聽著孩子們睡著后的呼吸聲，心里想，為人父母真的責任重大，小時候對孩子的影響足以奠定孩子一生的基礎。

記得一位臺灣作家曾經說過，父母的有效期為10～12年。其中，孩子0～3歲，是安全感構建、感官發育、智力發育的關鍵期；3～6歲，是兒童生活習慣、人格認知的關鍵期；7～12歲，世界觀、人生觀形成的關鍵階段；到了13歲，進入青春發育期和成長叛逆期。對于孩子而言，最重要的是0～12歲，因為隨著孩子年齡越大，父母對孩子的影響越小。

古話說，“三歲看大，六歲看老”，說的也就是這個道理。

但是大多數家長潛意識里還是認為早期教育不重要，學習是小學、初中才開始的事情。

到了初中、高中，開始為孩子的教育焦慮了，猛抓孩子文化課成績，逼著孩子上各種培訓班，但是效果卻常常適得其反。孩子不僅不聽話，反而更加叛逆。

日本作家伊坂幸太郎曾經說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了！”

想到我們80后作為父母，很多也是沒有接受過任何崗前培訓、系統性理論知識和實踐指導就上崗做家長了，對待孩子的方式很多時候是靠本能情緒反應，或者小時候父母如何對待我們，我們現在就如何對待我們自己的孩子。

但是對于孩子來說，確實影響著他們對世界的認知、人格的發展，以及習慣的形成。

孩子是我們的一面鏡子，他們對外界的情緒反應和世界認知完全依賴于我們大人。

不要忘記，我們在做的每一件事情，對孩子說過的每一句話，都會在他們身上留下印記。

所以，趁著孩子還小，也激發了自己寫一本關于如何教養孩子的書。

因為就像一棵小樹苗，小時候精心施肥、給予陽光水分，就算長歪了一點點，也立馬可以扶正過來，但是一旦孩子長成參天大樹，如果長歪了，想要把大樹扶正，基本上就是難于上青天。沒有人是完美的，想要讓孩子成長為具備成長型思維的人，首先父母要成為具備終身成長思維的成人，才能更好地引導孩子。父母前進一步，孩子才能前進十步。

《窮爸爸，富爸爸》中寫道：所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。不是你賺了多厚的票子，不是你買了多寬的房子，也不是你開上了多帥的車子，而是學校的家長會能有你的身影，孩子打開家門的那一刻總能看到你的背影。

奧巴馬在第一次競選總統期間，不無得意地說道：“我未必是一個好總統，但我一定是個好父親，因為在長達21個月的競選時間里，我從來沒有錯過一次女兒們的家長會。”

作為妻子的米歇爾，對丈夫的盡職盡責總是不吝夸贊，她多次在演講中提到，她的丈夫奧巴馬幾乎每天晚上都會和女兒們共進晚餐，并且耐心地回答孩子們的問題。

是啊，連美國總統都有時間陪孩子，難道我們比美國總統還忙嗎？

有人說過，對于教育孩子，除了言傳身教和陪伴，沒有任何捷徑可循。

我們都明白，孩子需要的是感到被愛和理解。但是光向孩子聲稱我們像珍惜自己的眼睛那樣珍惜他還不夠，我們必須用行動向他證明。實際上，在孩子眼中，父母花在他身上的時間就是父母是否關心他的一個標志。因此，我們必須與孩子共度足夠多的時間，以此表明他對我們有多重要。作為父母，最重要的獎勵不是孩子的成績和獎杯，甚至也不是他們的畢業典禮和婚禮，而是與孩子一起生活所感受到的身心愉悅，以及與他們在一起的點滴快樂時光。

照顧孩子就像照顧花園，做父母就像做園丁。因此，我們作為父母的工作不是創造一個特定的孩子，我們需要給孩子提供一個充滿無條件的愛、安全、穩定的環境，讓充滿無限可能的孩子都可以蓬勃發展。我們的工作不是塑造孩子的思想，而是讓這些思想引領孩子去探索世界的所有可能；我們的工作不是告訴孩子該如何玩，而是給他們玩具，然后在孩子玩完之后讓孩子自己再把玩具撿起來。我們不能逼孩子學習，但是可以讓他們自己學習。