社交的底層能力（一）：親子關系決定孩子的社交模式

“內在關系模式”決定孩子的社交關系模式

孩子在童年與養育人之間形成的“內在關系模式”會影響到他對外社交時的關系模式，這也是社交底層能力中最重要的一項。這樣說有點兒抽象，我舉幾個常見的關系模式的例子來說明。

●　如果你是一個控制型父親或母親，總是要求孩子必須聽你的，從未給過孩子決策權，經常對孩子進行說教，那你的孩子在與人交往時，要么會成為控制別人的人，要么會交一個有控制欲的朋友，然后繼續被控制。他會把在家庭中控制與被控制的關系模式投射到新的關系模式中。

●　如果你經常對孩子使用冷暴力，當孩子犯錯或不聽你的話時，你就不理他，任他怎么叫你，你都不回應，甚至不看孩子一眼，那么孩子在與人交往時會非常情緒化，要么因為一點兒小事不如意就不理對方，跑到角落去待著，要么特別害怕別人不理自己，拼命地刷存在感。

●　如果孩子的養育環境不穩定，經常變換養育人，他會有被遺棄感，在家庭中缺少存在感，那么他在與人交往中，會特別害怕被“拋棄”，要么通過討好來拼命維持一段關系，要么選擇一個人獨處，逃避將情感投入任何一段人際關系中。

●　如果你經常用打、罵、吼的方式教育孩子，當孩子犯錯時，簡單粗暴地給予懲罰，而不給孩子正面引導，那么孩子在與人交往中，要么特別暴力，對小伙伴特別苛刻，對方做錯一點兒事，他就會出現打和罵等攻擊行為，要么特別懦弱，對方一生氣，他就怕得要死，馬上無條件服從，無底線地退讓。

●　如果你很少陪孩子玩，總是買一堆玩具打發孩子，或者直接把手機丟給孩子，那么孩子在社交中可能會缺少主動性和互動能力。要么怕被拒絕，不敢主動社交；要么在社交中總以自我為中心，缺少同理心，不懂得與人配合。

●　如果在你的家庭中，孩子就像太陽一樣，大家都要圍著他轉，生活上的事情，家里的大人又過度包辦，孩子已經可以做的事，因為做得不夠好，就直接由大人代勞，那么孩子的獨立性和自信心發展就會受阻?？雌饋砗茏源?，其實很自卑，因為怕被拒絕，而不敢主動社交。

根據心理學的研究，孩子在3歲以前跟養育人形成的關系模式會影響孩子3～6歲與人相處的模式。安全感充足、親子關系良好的孩子，會非常向往交到自己的朋友，會享受與朋友相處時的美好。在遇到矛盾時，孩子也會更積極地應對。反之，親子關系失衡、安全感不足的孩子在社交中則會顯現出各種問題，面對社交矛盾往往消極、逃避。

但好消息是，如果父母在孩子3～6歲時改變了養育方式，孩子會在全新的養育環境中吸引新的“營養”，并改變自己的“內在關系模式”，對外社交的關系模式也會隨之改變。

一個人的“內在關系模式”，大概到6歲就會基本穩定下來。孩子6歲以后，如果想改變與人交往的方式，父母就需要付出更多的時間和精力來改變自己跟孩子的關系。

好的陪伴，改變與孩子的關系模式

如果你的孩子存在社交關系模式的問題，你就從日常的陪伴中開始改變吧。以下是我提供的參考方向：

●　父母單向說教，改為親子雙向交流；

●　孩子犯錯后的嚴厲懲罰，改為父母與孩子討論下次怎樣避免；

●　打、罵、吼的情緒模式，改為三次深呼吸，冷靜五分鐘后再面對孩子的問題；

●　“每次都要聽你的”，改為不影響安全和他人的情況下，給孩子決策權；

●　孩子在外受了委屈后，父母對孩子的冷嘲熱諷，改為真誠共情，安撫孩子、幫助孩子解決問題；

●　以老人、保姆為主帶孩子，改為以自己為主帶孩子；

●　用電子產品搞定孩子，改為親子游戲、親子閱讀、親子旅行；

●　父母直接代勞，改為耐心等待孩子做完，允許孩子做得不好，允許他試錯；

●　表現好、成績好就獎勵，改為孩子失敗或氣餒時，父母無條件地支持與理解；

●　不斷糾正孩子的行為，改成關注孩子的點滴進步，并表揚他的努力過程；

●　指責孩子的錯誤行為，改為滿足孩子的情感需求。

最后一點提到的“滿足孩子的情感需求”，對許多父母來說是最難的。因為情感需求對大多數人來說，就像時間一樣，知道卻感受不到。如果你對孩子曾有嚴重的情感忽視，或者想愛卻愛不起來，請不要自責，因為大多數無法跟寶寶建立情感聯結的媽媽，是源于自己童年時也沒有跟媽媽構建好母嬰的依戀關系，這樣的媽媽是很難給予孩子自己都不曾擁有的情感體驗的。

有一個簡單易操作的方法，每天堅持做，讓孩子盡可能多地感受到你的愛，提升安全感，就會修復你們的親子關系。

簡單來說，就三個步驟：對視－對話－撫觸。

在這個過程中，不只是孩子會感受到更多的愛，同時也會促使父母分泌更多催產素（一種被稱為“愛情因子”的激素，不論男女都會分泌），喚醒內心對愛的感知。內心有愛，才有力量面對孩子的各種問題，才會在陪伴中多一些耐心和包容，逐漸覺察到孩子的情感需求，這也有助于親子關系的修復。

良好的親子關系，就像給孩子穿了一件黃金甲，會保護他不受外界傷害。即使受到了不公平對待，他也會自我調節，或者向父母求助。