第二章 三大底層能力，決定孩子的社會能力

允許孩子在社交中“踩坑”

千萬不要教孩子說：“我們一起玩好嗎？”因為這句話特別容易遭到拒絕，會讓孩子有“玻璃心”，不敢再主動交朋友。應該做的是，讓孩子想好融入的方法，帶著自己的方案融入。比如：“我帶了球，我們一起玩傳球的游戲好嗎？”

不知道你是否看過上面這段曾在網上特別火的文案。

許多媽媽看后“幡然醒悟”——原來自己又做錯了，難怪孩子不愿意社交。但這其實是一種典型的填鴨式教育，用父母的說教直接取代孩子的體驗和探索。

一句話就能決定孩子的社交發展嗎

在盲目地自責和愧疚前，不妨先想想你自己的童年。你在交朋友時說的話，真的都是父母教給你的嗎？

一句開場白就能直接決定社交關系發展的，是成年人的世界，而不是孩子的世界。不要把太功利的東西過早地灌輸給孩子，這只會捆綁住他們飛向外部世界的翅膀。

孩子在社交中被拒絕是一件再正常不過的事，這也確實會帶給孩子一些挫敗感，但大多數孩子會再想辦法找其他孩子玩，而不會因此不再主動交朋友。如果你的孩子因此再也不交朋友了，只能說明孩子的逆商有待提升，而不能為了避免孩子受挫，提前幫孩子編排好社交的“開場白”或“臺詞”。

別提供“標準答案”，培養孩子在真實世界的社交能力

我們要培養的是孩子在真實世界的社交能力。

什么是真實世界？就是當你想跟對方玩時，有可能被接受，也有可能被拒絕。即使找到了一起玩的小伙伴，也有可能因為意見不合、爭玩具、小誤會等導致友情的“決裂”。只有在真實情境中“踩坑”了，讓孩子知道這個世界不是圍著自己轉的，他們才會不斷調節自己的情緒，開動腦筋，想辦法找到愿意跟自己玩的小伙伴，并且在一次次實踐中發展出自己的社交能力。社交要培養的是孩子的底層能力，而不是直接通過一些“避坑指南”來掩蓋孩子能力上的不足。

社交底層能力比較好的孩子，在被別人拒絕后，會有以下反應。

●　不玩就不玩，我再找其他人。

●　為什么不愿意啊？他現在是不是心情不好？我等會兒再問他。

●　我很想跟他玩，怎么做才能讓他愿意跟我玩呢？

●　我去找媽媽問問，她可能有解決的辦法。

●　我把玩具給他玩一會兒，他會不會就愿意跟我玩了呢？

●　哼！壞蛋，我討厭你！你不跟我玩，我找媽媽玩。

以上這些，雖然不是最好的解決方案，但最起碼孩子沒有“玻璃心”，不會不敢再社交，而是用各種辦法自我調節，為以后的社交積攢經驗。

社交是孩子融入外部世界的必備能力，好的社交關系可以讓孩子在離開父母后，依然能找到歸屬感，更好地適應新環境。所以，在童年時，我們要允許孩子“踩坑”，允許他傷心，允許他短暫地逃避。我們就是他的安全基地，他在外面受了委屈，隨時可以回到父母這里“充電”。電力足了，他就會恢復活力，繼續去交朋友了。