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第1章 不色盲患者

2024年11月,我患上了巨食癥狀。

這是我所意想不到的,因為我并沒有吃很多東西,每一頓。

4號我去了趟醫(yī)院,那里并沒有我的病歷……

奇怪,我明明是這家醫(yī)院的院長,哦不,患者。我之前明明天天去的,雖然有時候我有點玩忽職守,但我確實天天去的。

……

“醫(yī)生,她怎么樣了?”

一個穿著紅色緊身褲的男的走了過來,嘴里叼著根什么……棒棒糖,胡子拉碴。他拉開了滑椅,坐在椅子上。這狹小的空間和過于明亮的光照得我內(nèi)心發(fā)慌。

“沒事,這是我開的藥單,你有沒有社保卡?”

我毅然回答:“沒有。”

他用手敲了敲桌子:“沒有?那你身上帶沒帶錢……你去找前臺拿藥吧。”

嘩啦一聲,我接過他手上的單子。

一路上,去醫(yī)院的路上,哦不,我想,我的記憶在醫(yī)院的路上。

……

我有很多事情要講,在我睡醒之后。

不妨先想象一下,一個人能講出怎樣驚天動地的故事。

在我的胸口,在我的心胸里,又在我的心底深處,有著預(yù)計著的難以訴說的深深的怨念,悔恨和期待。

白天我奮筆疾書,晚上我朝思暮想。白日做夢,黃昏勤學(xué)。總是想依靠自己有所一番建樹,到頭來卻只能依靠別人,而別人又并不是想依靠就能依靠的。

說這是想靠自己,其實是只能靠自己。

怎樣的好奇,怎樣的時間,怎樣的漫長?人生這條路啊,究竟有多少過客?有多少驚喜等待著我去發(fā)掘,有多少失望,等待我去經(jīng)歷。

我的人生早已不是開篇。

我看著我醫(yī)保卡里的獎學(xué)金,瑟瑟發(fā)抖。看著手機抖音上的大人小人內(nèi)心擠滿了憧憬,但更多的是難以描述的灰色與平靜。

當(dāng)一個人接觸了更多的事情見識過更多的人,他是否還能保持住自己的本心?

他是否還能堅定自己原來的志向?

他是否還能堅定自己的目標(biāo)?

我沒有任何癖好,有的只是孤獨。奇怪的只是當(dāng)我明明擁有很多的時候,我卻總是和別人攀比。明知自己無法與之相提并論,卻總想要仰望大山,并且超越大山。

在旁人看來或許是癡人說夢,但在我看來卻是唯一的希望,前進的動力。

誰又不想書寫歷史的華章?當(dāng)我們還稚嫩的時候,我們許下一個一個愿望。可終究又有幾人能實現(xiàn)。

我也看了很多書,但我總覺得我看的并不全面,對于一些人一些事情來言,我終究還是只能小心翼翼,怕被摸到把柄。

可對于讀者來講,我唯一的寄托人。對于寫作來講,唯一的心靈慰藉。

我想我可能會做到毫無保留。

我這個內(nèi)心敏感且脆弱的人。在這個信息爆炸的時代,仍舊想當(dāng)一個敏感且脆弱的人。

或許我們都曾站在山巔俯瞰其他人,回過頭來卻茫然發(fā)覺自己也是山腳下的一粒塵埃。

從前光榮的事情逐漸變得羞恥,這也是一個人成熟的體現(xiàn)。

作者努力碼字中
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