2024年11月，我患上了巨食癥狀。

這是我所意想不到的，因為我并沒有吃很多東西，每一頓。

4號我去了趟醫院，那里并沒有我的病歷……

奇怪，我明明是這家醫院的院長，哦不，患者。我之前明明天天去的，雖然有時候我有點玩忽職守，但我確實天天去的。

……

“醫生，她怎么樣了？”

一個穿著紅色緊身褲的男的走了過來，嘴里叼著根什么……棒棒糖，胡子拉碴。他拉開了滑椅，坐在椅子上。這狹小的空間和過于明亮的光照得我內心發慌。

“沒事，這是我開的藥單，你有沒有社保卡？”

我毅然回答：“沒有。”

他用手敲了敲桌子：“沒有？那你身上帶沒帶錢……你去找前臺拿藥吧。”

嘩啦一聲，我接過他手上的單子。

一路上，去醫院的路上，哦不，我想，我的記憶在醫院的路上。

……

我有很多事情要講，在我睡醒之后。

不妨先想象一下，一個人能講出怎樣驚天動地的故事。

在我的胸口，在我的心胸里，又在我的心底深處，有著預計著的難以訴說的深深的怨念，悔恨和期待。

白天我奮筆疾書，晚上我朝思暮想。白日做夢，黃昏勤學。總是想依靠自己有所一番建樹，到頭來卻只能依靠別人，而別人又并不是想依靠就能依靠的。

說這是想靠自己，其實是只能靠自己。

怎樣的好奇，怎樣的時間，怎樣的漫長？人生這條路啊，究竟有多少過客？有多少驚喜等待著我去發掘，有多少失望，等待我去經歷。

我的人生早已不是開篇。

我看著我醫保卡里的獎學金，瑟瑟發抖。看著手機抖音上的大人小人內心擠滿了憧憬，但更多的是難以描述的灰色與平靜。

當一個人接觸了更多的事情見識過更多的人，他是否還能保持住自己的本心？

他是否還能堅定自己原來的志向？

他是否還能堅定自己的目標？

我沒有任何癖好，有的只是孤獨。奇怪的只是當我明明擁有很多的時候，我卻總是和別人攀比。明知自己無法與之相提并論，卻總想要仰望大山，并且超越大山。

在旁人看來或許是癡人說夢，但在我看來卻是唯一的希望，前進的動力。

誰又不想書寫歷史的華章？當我們還稚嫩的時候，我們許下一個一個愿望。可終究又有幾人能實現。

我也看了很多書，但我總覺得我看的并不全面，對于一些人一些事情來言，我終究還是只能小心翼翼，怕被摸到把柄。

可對于讀者來講，我唯一的寄托人。對于寫作來講，唯一的心靈慰藉。

我想我可能會做到毫無保留。

我這個內心敏感且脆弱的人。在這個信息爆炸的時代，仍舊想當一個敏感且脆弱的人。

或許我們都曾站在山巔俯瞰其他人，回過頭來卻茫然發覺自己也是山腳下的一粒塵埃。

從前光榮的事情逐漸變得羞恥，這也是一個人成熟的體現。