2024年11月，我患上了巨食癥狀。

這是我所意想不到的，因?yàn)槲也]有吃很多東西，每一頓。

4號(hào)我去了趟醫(yī)院，那里并沒有我的病歷……

奇怪，我明明是這家醫(yī)院的院長(zhǎng)，哦不，患者。我之前明明天天去的，雖然有時(shí)候我有點(diǎn)玩忽職守，但我確實(shí)天天去的。

……

“醫(yī)生，她怎么樣了？”

一個(gè)穿著紅色緊身褲的男的走了過來，嘴里叼著根什么……棒棒糖，胡子拉碴。他拉開了滑椅，坐在椅子上。這狹小的空間和過于明亮的光照得我內(nèi)心發(fā)慌。

“沒事，這是我開的藥單，你有沒有社保卡？”

我毅然回答：“沒有。”

他用手敲了敲桌子：“沒有？那你身上帶沒帶錢……你去找前臺(tái)拿藥吧。”

嘩啦一聲，我接過他手上的單子。

一路上，去醫(yī)院的路上，哦不，我想，我的記憶在醫(yī)院的路上。

……

我有很多事情要講，在我睡醒之后。

不妨先想象一下，一個(gè)人能講出怎樣驚天動(dòng)地的故事。

在我的胸口，在我的心胸里，又在我的心底深處，有著預(yù)計(jì)著的難以訴說的深深的怨念，悔恨和期待。

白天我奮筆疾書，晚上我朝思暮想。白日做夢(mèng)，黃昏勤學(xué)。總是想依靠自己有所一番建樹，到頭來卻只能依靠別人，而別人又并不是想依靠就能依靠的。

說這是想靠自己，其實(shí)是只能靠自己。

怎樣的好奇，怎樣的時(shí)間，怎樣的漫長(zhǎng)？人生這條路啊，究竟有多少過客？有多少驚喜等待著我去發(fā)掘，有多少失望，等待我去經(jīng)歷。

我的人生早已不是開篇。

我看著我醫(yī)保卡里的獎(jiǎng)學(xué)金，瑟瑟發(fā)抖。看著手機(jī)抖音上的大人小人內(nèi)心擠滿了憧憬，但更多的是難以描述的灰色與平靜。

當(dāng)一個(gè)人接觸了更多的事情見識(shí)過更多的人，他是否還能保持住自己的本心？

他是否還能堅(jiān)定自己原來的志向？

他是否還能堅(jiān)定自己的目標(biāo)？

我沒有任何癖好，有的只是孤獨(dú)。奇怪的只是當(dāng)我明明擁有很多的時(shí)候，我卻總是和別人攀比。明知自己無法與之相提并論，卻總想要仰望大山，并且超越大山。

在旁人看來或許是癡人說夢(mèng)，但在我看來卻是唯一的希望，前進(jìn)的動(dòng)力。

誰又不想書寫歷史的華章？當(dāng)我們還稚嫩的時(shí)候，我們?cè)S下一個(gè)一個(gè)愿望。可終究又有幾人能實(shí)現(xiàn)。

我也看了很多書，但我總覺得我看的并不全面，對(duì)于一些人一些事情來言，我終究還是只能小心翼翼，怕被摸到把柄。

可對(duì)于讀者來講，我唯一的寄托人。對(duì)于寫作來講，唯一的心靈慰藉。

我想我可能會(huì)做到毫無保留。

我這個(gè)內(nèi)心敏感且脆弱的人。在這個(gè)信息爆炸的時(shí)代，仍舊想當(dāng)一個(gè)敏感且脆弱的人。

或許我們都曾站在山巔俯瞰其他人，回過頭來卻茫然發(fā)覺自己也是山腳下的一粒塵埃。

從前光榮的事情逐漸變得羞恥，這也是一個(gè)人成熟的體現(xiàn)。