“三天前，或者是四天前，如果我不是那么苦哈哈的樂滋滋，自以為是的樂哈哈，忘乎所以似的、癡狂、癲狂，是有點這個程度了，如果不是，不是這樣，也許，就不會有今天的，結局。更或者結局不會這樣慘烈、凄慘、活該！”黑暗籠罩著，靜謐的，汗水濕噠噠的淌下來，洇濕了藍白相間的床單，藍色的枕巾，滲進去，嘀嗒，嘀嗒的響個不停。“禍福相依，應該這么認為，這種自我的情感肆虐，就會伴隨著喪鐘的轟鳴。就像曾經(jīng)有一天，小兔子的丟失。那一晚，我多么開心，開心的嬉鬧，開心的玩耍著，開心的自娛自樂，到了癲狂的狀態(tài)，我不明白為什么要那么開心。今天，我也不明白。但就是發(fā)生了，哪怕母親責怪我，訓斥我，告誡我不要讓情緒大起大落，哪怕我意識到詛咒一般的事情會發(fā)生，是的，真的發(fā)生了。窸窸窣窣的聲音，令人感到好奇又恐懼的聲音。可黑暗，又將我的癲狂攫取住了，像一只噤聲的蟬，更或者一只騸豬，夾住繞來繞去的的小尾巴，瞪著猩紅渾濁的豬眼睛，諦聽著鬼神的腳步，卻不敢發(fā)出聲響。最后，最后，悻悻然的沒有敢去查看聲音的源頭。帶著羞愧，和佯裝的堅強，睡去了。等到第二天，再去查看小兔子，一只潔白，毛絨絨，可愛，在籠子里面時常跺著小白腳的小家伙，亮晶晶的紅眼睛，嗤動的鼻子，和吃菜葉時咔嚓咔嚓切開莖脈的嫩白兔牙，撲靈靈的尾巴……這都成為了過去，成為了一個臆想。失望、挫敗、失去、被打開的籠門，還有反射著柔光的黑色兔屎，騷烘烘的黃色尿漬，濕溻溻。我想死在這上面，我沒有了小兔子，是竊賊，該死的，他媽的竊賊，我真該揍他一頓……可，我都沒膽量出去查看一下，否則，就不會被揪著長長的兔耳朵，蹬著后腿被拽走了。就像我，是的，太像我了，認命似的伸長了腿，被拎著，掛起來！”左邊床上是熟悉的面孔，適應了黑暗的眼睛，也只能看清一個模糊的輪廓。“他是不是睡著了，還是閉眼睛等著聽我哭，等著聽我的哭聲，我才不會哭，我不要哭，這并不是眼淚，是哀慟，是我自己的祭奠，完全是為了小兔子，白色的那只，后來，我還有黑色的，雜色的，黃色的，綠色的，甚至還有金色的……也說不定。我不是，不是，不是為了自己，我是為了小兔子，是我失去了它們。就像，今天，我就要失去自己一般。而，我再不也要失去了，我不該失去，不能夠再給自己機會失去。他們等著聽我哭，他們假裝呼吸順暢，平緩，假裝打呼嚕，該死的呼嚕，偽裝出來的，扁桃體不疼嗎？那我祝你們扁桃體干裂，然后咔嚓一聲就碎了，像干土塊，誰叫你等著聽我哭，聽我的眼睛，流出來，順著兩頰，滑下來，哐哐哐的砸在地上，大理石材質(zhì)的地面，砸碎了，砸穿了，也就能驚動整棟樓里裝睡的，等著看我笑話的騸豬！他們都在等著，在被窩里竊竊私語，戚戚查查的叨念著什么，然后捂著嘴嘿嘿的淫笑，難道我的眼淚，是他們淫蕩的理由嗎，還是挑動了他們的淫欲？哪怕，大家都是一群青春期的，青春期的小男人，他們也要笑嗎？那又不是女色，我也不是一個嬌滴滴的姑娘，他們都在聽，或者等著別人叫醒，看我的笑話，我才不會，不會……

四天前，或者三天前，我還在和他們得意的笑，對，我得意的笑，挑剔的評論著女生，挑釁性的言論，和眼神，滿口胡謅，說著下流的話，看來，這些下流的話又回流到了我的身上。原來，不僅僅針對別人，也針對我。那我活該，以后該閉口不談，可……還說什么以后……

如果三天前的那個晚上，沒有那封短信：一行字，我能夠數(shù)出來的字，還算娟秀，十一個字。我至于這般翹尾巴嗎，看來是在助長我的好情緒，然后讓我跌落，這有一個過程，這個過程在逐漸累積，加高，等到足夠高，突然撤掉了底下的基座，也就坍塌了，之后，我沒有能力飛起來，也就摔下來了，誰有能力飛呢？誰也沒有！可他們是如何平穩(wěn)過渡的呢？我不知道，也不想知道……我應該知道，哪怕就做一會明白人，而不是糊涂鬼，為了什么……他們應該是沒有得意忘形，我怎么就得意忘形了呢？因為我沒經(jīng)歷過呀。或者說總該放縱我一下吧？總該公平的放縱我，難道放縱都不可以嗎？神靈或者老天爺也太不公平了！我抱怨，怨恨。我該不該抱怨，他老人家會不會再次的降罪呢？那也不重要了，我已經(jīng)選定了路，沒有比這個更糟，也沒有比這個更加無懼無畏，所以，來吧，我可以大膽地咒罵，我不該想這么多。就算，我現(xiàn)在叫醒他們，他們也該忍受著。因為，他們不敢咒罵我，因為我會讓他們畏懼，只有敬畏，甚至不敢談論我，僅僅是竊竊私語，即便躲在墻角的悄悄話，他們也不敢聲張，他們害怕我的能力，我即將具備的某種能力，那絕不是幻想，我要付諸實踐了。”

外面的走廊靜悄悄的，一個腳步走近又走遠，一束發(fā)黃的光晃來晃去，斑白的頭發(fā)稀稀疏疏的貼在頭皮上，抿起的嘴唇上有一條貫穿的疤痕，那是兔唇修復后的痕跡。

“那年夏天被埋葬的小兔子。另一只，它死了，沒來由，我也根本不知道是什么病，還是思念它的母親，還是那個偌小的乳頭提前被撤走了，導致的什么烏七八糟的問題，反正，沒有任何預兆也沒有任何表征，只是就此了結，軟塌塌的一坨。我緬懷它，雙手捧著它冰涼的白色身體，對著它絮絮叨叨，希望它獲得永生，不對，是希望它不要責怪我，遷怒我。我希望它衣食無憂，我悉心的照顧它，喂它蔬菜和糧食，哪怕在冬天也有水分充足的菜葉吃，可是，這不怪我，我沒想過死亡，本以為吃飽穿暖就會活得好好地，長大。

我記得那棵樹。那棵我用一個小鏟子在樹下挖了一個小坑的樹，稀稀落落的枝條，樹葉隨著風颯颯的聒噪，青綠色的皮包裹著纖細的樹干。我記得，所以我沒有在上面做記號。坑挖的不深，我想明年仍舊能夠挖出來看看它的遺骸，明年皮毛是不是還在，紅彤彤的小眼珠能不能變成一顆通透的珠子，還有什么，我忘記了。緩慢的將土蓋在白色的皮毛上面，就像遵循著一個人類的葬禮，莊嚴，圣潔，沉痛，希望你過得好，希望我過得好，就這樣。

第二年夏天等我再次想起它的時候，我再次拿起同樣的小鏟子，還戴了一副白色的線手套，我怕尸體上面有致命的真菌或者病毒，感染到我，就屬于拉著我做墊背了。”