不安全型依戀對你意味著什么

嬰兒無法選擇自己的父母。你無法像翻閱一份產品目錄一樣去選擇完美的父母。你會和照顧你的人一起回家。他們中的一些人并不自知。事實上，他們可能看上去比較粗暴，或者兇殘、不屑或焦慮。也或許他們依戀于你，對你過度保護。但問題是，他們可能把你“搞砸了”。痛苦的條件反射是無法逆轉的。這就是你在讀本書的原因。在本書中，被搞砸就像是做一個很酷的孩子，因為你是明星，現在正在走進一個全新的劇本。

對于“不安全型依戀”以及本書中的其他概念，需要知道的是，它們都只是條件反射。你其實在很久以前就學會了如何運用這些“避免幸福”的負面方法。幸運的是，因為這些方法是你后天習得的，所以你同樣可以忘記或擺脫它們。

依戀是親子關系的一個方面。一個擁有安全型依戀的孩子會覺得自己的需求能夠被照護者滿足。1969年，心理學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）提出了“依戀理論”。他認為，童年早期對照護者的依戀給孩子提供了自我價值感的基礎，能讓他們在日后的親密關系和其他關系中體會到自我的重要性和穩定性。

所以，父母為你提供的環境安全與否決定著你如何建立自己認知世界的模型，特別是在情感認知方面。1970年，與鮑爾比合作的心理學家瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）在鮑爾比的理論基礎上進行了自己的實驗。該實驗名為“陌生情境”，實驗對象為母親和嬰兒，這些嬰兒的年齡為9～18個月。實驗分為八個時段，孩子們或是被單獨留在一個房間里，或是和母親在一起，或是和一個陌生人在一起，或是和母親以及一個陌生人在一起。在母親離開孩子的瞬間和重新回到孩子身邊的瞬間，孩子們的反應會被觀察和記錄，他們的依戀類型以及其他行為也會被記錄下來。通過這項實驗，愛因斯沃斯認為，擁有安全型依戀的兒童會尊重自己和自己的需求，而擁有不安全型依戀的兒童則自我價值感很低，因為他們已經形成了負面的自我形象。心理學家的理論是，依戀類型將持續影響兒童在青春期和青年時期的情緒調整。這些早年的生活模式還可能延續到成年生活中。

等等，難道我不能成為一個擁有安全型依戀的孩子嗎？

也許會吧。安全型依戀會讓孩子信任他人、信任自己、信任生活所帶來的一切。這些孩子擁有發現、聯系和坦誠與他人交流所需的安全基礎。他們成長的過程中有很強的幸福感、安全感和動力。擁有這個基礎會給他們一種信任感。他們起初不會懷疑，不會猜測別人想從他們那里得到什么。這些孩子不會通過耍雜技來引起他人的注意。他們對自己評估世界的方式以及自己在其中的位置充滿信心。

在應對變化時，這種信任的能力會發揮巨大的作用。擁有信任能力的孩子能夠適應和應對壓力，并在情感上保持韌性。這些都為培養情商奠定了堅實的基礎。擁有安全型依戀的孩子更容易獲得四種情商能力。這四種情商能力是由約翰·梅耶（John Mayer）和彼得·沙洛維（Peter Salovey）于1990年提出的。這兩位學者首次創建了探索和定義情商的框架，將情商分為四個分支能力：第一，準確感知自己和他人情緒的能力；第二，利用情緒促進思考的能力；第三，理解情緒、情緒語言和情緒所傳達的信號的能力；第四，管理情緒以實現目標的能力。

擁有安全型依戀的孩子的父母通過關注并滿足孩子的物質和情感需求，為孩子自尊的形成奠定了堅實的基礎。擁有信任和同理心，能夠理解各種關系，以及懂得如何進行語言和非語言交流等，這些對擁有安全型依戀的孩子們來說是很容易的。

聽上去不錯！我也來試試！

現在，讓我們走一小段路到街道的另一邊吧！你可能就在那邊。

以下是不安全型依戀的負面影響：照護者的行為或者反應的不一致會影響孩子們的依戀質量，特別是重復行為和反應。也許父母中的一方或父母雙方本身就是有缺陷的，因為他們從小受到的教育就是這樣的。也許父母中的一方或父母雙方缺乏情感上的依戀，又或者他們在情感上依賴你，因為你是他們的孩子。是的，這就涉及你的地盤了！也許他們不相信你有足夠的能力去決定自己真正想要的東西，或者他們過度保護你，生活圍著你轉，為你抵擋所有失望和不如意，那么你就無法學會如何直面生活，而不是逃避生活。又或者，也許你很早就失去了父親或母親或父母雙親，也許你的父母長時間住院，也許他們由于工作原因不常在你身邊，這些也會影響你對他們的依戀。

如果他們不知道如何為人父母，那么你作為他們的孩子在邊界或情感安全方面也學不到太多東西。基本上，他們會給你造成相當大的情緒困擾，你需要找到一種生存的方法，所以你自己想辦法找到了某些地圖和指南針。你學會了逃避情緒，因為它們讓你感到艱難和痛苦。對于小小的身體來說，負面情緒可能是巨大的，甚至是無法抗拒的。所以，對那些舊的情感說再見吧！誰還需要它們呢？通過建立防御性的心理策略，你在不斷被拒絕的環境中找到了安全感，這些策略緩解了沮喪和痛苦，緩和了你緊張的情緒。

在繼續下文之前，我必須指出，本書不是要你去責怪自己的父母。理解依戀的重點是讓你更清楚地知道你的問題是從哪里開始的，它是如何影響你的，以及你如何解決它。

如果你是一個擁有不安全型依戀的孩子，那么可能在很多時候你都很傷心，你會拒絕靠近父母，或者你可能已經把自己變成了一個獨立的小大人。我就是這么做的，我媽媽把我叫作她的“小戰士”。如果你的童年和我的一樣，你用來保護自己的主要策略可能就是永遠不要做一些情感上可能帶來危險的事情。例如，表現出對親密、溫暖、感情或愛的渴望或需要。在電影院或在別人面前哭是非常可怕的，這會讓你吸引錯誤的注意力。你仍然想要在身體上接近父母，但你在情感上卻已經變得疏離了。你需要得到認可，但無法從有缺陷的父母那里得到認可，所以你在學校、通過朋友或其他方式尋求認可。你很清楚，自己必須到別處才能獲得歸屬感和被接納感。

甚至在很小的時候，我們這些擁有不安全型依戀的孩子就必須學會避開麻煩，因為我們意識到，我們的照護者對真正了解我們或我們的感受幾乎沒有興趣。這給我們留下了一個無底的空洞。我就是那樣的一個孩子！

我們把這些策略帶到了成年時期。現在，一想到與他人在情感上親近，我們可能就會冒出一身冷汗。我們認為，在情感上與他人親近應該保證沒有人受到傷害或被排斥，但這是一個幻想。很多擁有不安全型依戀的孩子終生都是單身，或者滿足于差強人意的親密關系，永遠不確定我們是否做出了正確的選擇，或者覺得我們別無選擇。內心的空虛無處不在。我們變得擅長制定既能使自己獲得關注又能逃避關注的策略。

制定目標時，策略在商業上可能很有用，但對于獲得愛和關注卻不盡然。事實上，我們最終可能會在工作中取得相當大的成功并獲得認可，這也使我們能夠與世界保持情感上的距離。對很多人而言，擁有不安全型依戀意味著你的智識占據了上風，挽救了大局。你通過努力達到了超越自我的境界。你可能已經成為一個成就超群的人，一個出色的表現者，或者是典型的討好型人格者，盡己所能來避免負面后果。你做到了完美，也保持著完美。但是，處在這種狀態下的你感覺如何？你的幸福指數有多高呢？

如果你從小就經歷了不安全型依戀，你就無法體會為自己的感受負責的感覺。這不是你的錯。這是你的條件反射。你從來沒有學過這一點，也就沒有合適的工具。你可能不知道如何采取由情緒激發的行動，或者如何走出某種對待生活和他人的反應狀態。無論你是焦急地奔向你認為會填滿你的東西，還是似乎在逃避它，你都會得到同樣的結果：缺乏真正的聯系、幸福和愛。

事實上，所有這些答案都藏在你的內心。相信你能學會如何不再去尋找自我之外的問題，以及你用來逃避自己答案的所有其他行為。讓我們從今天開始，從“雖然你搞砸了（但沒關系）”開始。