我們都希望我們養育的孩子能夠知道自己為什么難過或困擾，能夠做出對自己最好的選擇，能夠了解自己，接受自己的短處，并通過既提高能力，又提升自我價值感的方式找到解決問題的辦法。這一切始于我們如何傾聽他們的心聲。我在這里說的傾聽不是聽孩子沒完沒了地談論今天學校里發生了什么，也不是聽他們談論自己最愛看的電視劇的最新一集演了什么內容。當孩子想要與我們分享他們感到困難或為之沮喪的事情，分享一次不愉快的經歷時，我們對他們的關注就變得極為重要了。

但要做到這一點其實很難，特別是對像我丈夫這樣喜歡直達目標的實干型家長來說。“你說要傾聽他們是什么意思？這能有什么用呢？”他問道，“他們開口講第一句的時候，我就能摸清整件事的來龍去脈了，所以我直接告訴他們怎樣去解決問題就好了。事實上我會給他們說一些重點，這樣他們就能理解自己的選擇了。如果有必要給他們敲敲警鐘，我會這么做。地球可不會在孩子說話的時候就停止轉動了。”

他繼續說道：“那些心理囈語只會讓孩子們覺得，只要在生活中碰到了困難，都得停下來審視自己，問問題和思考問題。快別這樣想了！”他歪著腦袋，模仿令人討厭的心理醫生臉上露出的那種善解人意的神情，做出一副夸張的樣子。

我并不同意他所說的，因為我懂得怎么去傾聽。所以，我看著我的丈夫和他說：“嘿，我沒有讓你去傾聽孩子。你可以繼續給他們敲警鐘、說重點，告訴他們與生活握手言和。而傾聽的事情交給我就行了，這完全沒問題。現在告訴我，你還有什么煩惱的事呢？”

“這樣一來他們就都想要‘和媽媽私下聊天’了。”——現在他是在模仿孩子們——“那有什么問題？難道你沒覺得這是在讓他們變得更脆弱嗎？他們為什么不想和爸爸私下聊天呢？”

“為什么你會這么想呢？”我問道。

“因為你讓他們享受到了貴賓（VIP）待遇。和你聊天能讓他們有被理解的感覺。你鼓勵他們，詢問他們，對他們的想法表現出興奮的樣子！可這并不是真正的生活，你難道不明白嗎？”

“所以，你到底是在氣我沒有讓他們做好面對生活的準備，還是在氣他們不想和你‘私下聊天’呢？”

“兩者都有，好嗎？而且我更擔心男孩們。你真的認為讓他們在成長過程中變得這樣敏感好嗎？這樣做有什么意義呢？”

我們談話的過程中，我聽到我丈夫告訴我許多有關他自己的事情：我聽到他的痛苦、他的擔憂，以及盡管睪酮讓他表現激進，他仍舊是個好父親。我認真傾聽他的話，也理解了他的意思，而且我了解他的時間夠久，知道有時候我們之間的對話不能以我是正確的一方，他是冷酷無情的一方結束。所以，有時我們的對話不得不以我說“我理解你的感覺”而告終。這其實和我學著通過孩子們的話語、行為和身體表現來傾聽他們的想法是一樣的。

所以，我們怎么能讓孩子學會傾聽呢？自打他們出生那天開始，我們就在認真地傾聽他們，數十年如一日。我們傾聽他們的話語、行為和身體表現。

傾聽眼淚

當小寶貝剛剛降臨到這個世界上時，他只能用眼淚來進行溝通：他的哭聲是給世界傳遞的信號，而世界也會給他以回應。這就好像是，當我向宇宙發出信號后，宇宙回應給我我想要的東西，這使我擁有了一種安全感——我相信自己能向宇宙傳達我餓了的訊息，也相信宇宙會回應我的請求。試想一下，當你向宇宙發送信號后，宇宙自然而然會立即啟動一套程序來理解你想要什么，以及怎么才能滿足你。這聽起來很不錯吧？由于人類的發音器官出生時并不成熟，所以一開始我們只能采用這樣的溝通方式。此時，如果有人在另一側仔細傾聽我們，我們與這個世界的溝通就能有一個很好的開始。

生活中有兩類媽媽，一類媽媽無視寶寶發出的信號，每隔一定時間給寶寶喂奶粉或母乳；另一類媽媽則是在寶寶啼哭時，再用母乳來回應寶寶，這兩者有很大的差別。體貼的媽媽并不是在孩子哭之前就把東西拿到他面前，也不是去預測孩子的需求。真正體貼的媽媽要學會傾聽孩子，再給孩子以這樣的回應：“媽媽會和你一起來弄明白你現在需要的是什么，在這個問題解決之前媽媽是不會休息的。那么，你是餓了、累了，還是肚子疼呢？你可以和我說，我在聽。”

傾聽痛苦

“我在公園里跌倒了，然后爸爸急忙跑了過來，他一直都在照看我。但他看了看我膝蓋上的擦傷和眼中的淚水對我說：‘沒事的，親愛的，什么事都沒有。一切都好。’可是我根本就不好！”

作為父母，我們還需要負責傾聽孩子的痛苦、挫折、失敗、悲傷、嫉妒，以及很多其他生理和心理上的疼痛。本能首先會驅使我們這樣安慰自己：“沒什么事，一切都好。”今天學校里沒人和她一起玩？沒事！別人取笑他胖？沒事！老師罰她了？她跌倒擦傷膝蓋了？他今天特別想家？有人在社交網絡上攻擊她？統統沒事！

我們之所以總是說“一切都好”，是因為我們需要告訴自己不要太過痛苦，或是至少告訴自己我們到底應該怎么安撫孩子的痛苦。所以，我們總是說“沒關系”“不要小題大做啦”“我們應該用樂觀的心態來看待這件事”。

但是有些事確確實實地發生了，有些事也總是會發生。并不是一切都好。當你告訴孩子沒什么事的時候，你是在破壞孩子和生活之間建立起來的信任感。我并不是想讓你和孩子一起哭，因為這對他們毫無幫助。但首先，我們要承認有些事發生了。不要驚慌失措，也不要考慮我們自己或是過度擔心孩子，我們只需要考慮他們膝蓋上的擦傷和心中的難過。

傾聽時不要給出建議

“我把今天在學校其他女生不和我一起玩的事情告訴媽媽了，她立刻和我說：‘告訴她們，不和你一起玩是她們的損失，去和其他人玩吧。’”

“我告訴爸爸今天戴維在學校把我推倒了，他問我：‘是嗎？那你推回去了嗎？’”

“我告訴媽媽我遇到麻煩了，因為我沒寫完今天應該交的卷子，不知道該怎么去學校，她卻說：‘這次終于受到教訓了吧，你就是應該好好做作業。’”

讓我們從最后一個事例開始講起。我們有很多真正想讓孩子內化的有教育意義的話或想法。但是，當我們有了傾聽孩子心聲的機會，當孩子愿意和我們分享一些不順心的經歷（比如失敗、挫折或是在幼兒園發生的其他什么事）時，他們最不想從我們口中聽到的就是那些有教育意義的話。

試想，我和我的丈夫今天早上吵了一架，然后我給我的一位朋友打電話抱怨這件事，結果她把我責備了一頓，告訴我婚姻和自我克制的重要性，還教我當時正確的做法應該是什么，此時我會感到自己受到了冒犯，可能不想再和她繼續對話下去了。這是為什么呢？因為我覺得沒有人認真聽我講話，沒有人理解我，承認我現在所遭受的痛苦。我們經常會發現，上一分鐘孩子還在和我們說他們的事情，下一分鐘他們就準備去做別的事了，根本不想也不會聽我們要和他們說的話。其實，當和我們說完這件事后，他們就把事情分享給了我們，因此會感到釋懷。所以，我們也就沒必要一直糾結于此。

當孩子還小的時候，我們如果給他們提出建議，其實就是在給他們提供一種解決問題的方式。對孩子來說，這意味著問題只有一種解決方式。不僅解決方式只有一種，而且這種方式還是我們能夠做到，可他們未必能夠做到的。比如說，我們告訴他們：“如果有人打你，那你就打回去！”但是，如果孩子本身并不屬于能夠向生活還擊的類型，一旦父母給他們提出了這樣的建議，勢必會引發新的問題。此時，孩子除了因為被打或是被推而感到痛苦，還要面對一個新的問題——他們沒辦法做到爸爸媽媽想讓他們做到的事情。

如果你真的很想給出建議的話，一定要先問問孩子他們認為自己能夠做些什么。相信你會得到出乎意料的答案的，因為一旦孩子跳出問題，他們往往會有一些不錯的想法，而且最重要的是，這些想法是適合他們自己的。另外，當你想要給出自己的建議時，先問問孩子需不需要，然后再告訴他們解決問題的方法有很多種，試著多提出幾種方法。

傾聽時避免過度共情

“這次班級旅行我有些不開心，感到孤獨，我把這件事告訴了媽媽，她聽的時候眼里都是淚水。雖然眼淚沒流下來，但還是在她的眼眶中打轉。她忍住了眼淚。我讓她傷心了。”

孩子告訴我們的故事是發生在他們身上的事。在班級旅行中落單的人不是你，被取笑、被起外號的人也不是你。孩子所說的可能是件具體的事、微小的事、復雜的事，甚至困難的事，可最終還是他們自己的事。這就好像你的父母不是你一樣。每次你過度共情的時候，都會給孩子增添煩惱，甚至可能讓他們不再想與你分享事情。當你為他們難過時，他們也可能會為自己難過。而且，如果你表現出焦慮和對他們過強的保護欲，他們可能會覺得世界危機四伏。那么，你應該怎么做呢？試著想象那是鄰居家的兒子，一個你關心的可愛男孩，正在和你講述他的故事，然后你安靜地傾聽這個故事。你要做的只是傾聽，不要過分投入其中。

專注于傾聽

如果所有年齡段的孩子都可以充分地表達自己的感受，他們可能會這么說：

當我告訴你一件事時，有時候我需要的就只是你在那兒聽我說。別再整天忙里忙外，放下此刻正在做的事情，聽我說說話。如果你能好好地聽我說話，真真正正地理解我，看到、聞到、感受到我所經歷的一切，而不是批評我、評判我，或者告訴我什么至理名言，就只是問我一些問題，幫我弄清楚實際發生的事情以及我的感受，那么我會覺得我們變得親近起來。我覺得我能夠了解自己。你的專注能夠讓我保持頭腦清醒、解決麻煩，最重要的是，我很感激你讓我有種被看重、被珍視的感覺，讓我感受到你可以依靠我，而我也可以依靠我自己。所以，如果只是聽我說讓你覺得很被動，希望你再好好考慮一下。雖然這對你來說可能是件特別難的事，但我的確需要這樣才能夠成長，從生活中學到東西，依靠自己，并傾聽自己。如果你能夠做得很好，過不了多久，我也能夠成為你的傾聽者。

有時候，我們會覺得孩子太小，了解的事情有限，認為他們的做法是錯誤的或者他們根本不懂常識。我們與孩子之間每天進行的最簡單的對話，日常生活中你來我往的交流都是輕而易舉的事。但就是在這些對話中，他們會對我們、對自己、對生活有更深入的了解。

當孩子過來告訴我們他被撞了，給我們看他擦傷的地方或皮膚上的紅印時，我們需要做的不是減輕他的疼痛，不是教他怎么做才能不再發生類似的事情，也不是培養他辨別輕重緩急的能力。我們只需要對他能來告訴我們這件事感到欣慰，關切地輕聲問他：“事情是怎么發生的呢？”孩子喜歡和我們訴說事情發生的經過，這會讓他們感到寬慰。在回顧事情的經過時，他們會覺得在自己被撞了的那個讓人意外又生氣的時刻，我們在他們身邊一樣。

在他們解釋事情發生的經過時，我喜歡問一些小問題。“是疼的感覺多一些，還是生氣的感覺多一些呢？”“等一下，所以當時抽屜是開著的，而你正在跑，沒看到開著的抽屜，所以撞了上去，對嗎？”“撞在哪里了，額頭嗎？”有時候，深入詢問這些細節看似沒什么意義（畢竟，我完全知道事情是怎么發生的，因為這樣的事已經不是第一次發生了，真希望他能記住關上那個破抽屜！），但這么做卻可以給孩子帶來一絲喘息的機會，讓他們跳出自己所處的情境，從旁觀者的角度看待自己和剛剛發生的事情。這也會讓他們感受到，有人正在關心、理解他們，幫助他們了解自己、明白事情的輕重緩急，并讓他們釋懷。對了，問題的關鍵在于，如果并不是特別疼的話，他們會去做別的事情，有時候甚至不會回答你的問題，但這并不代表他們不尊重你，反而說明了你做得很好，幫助他們渡過了這個難關。

從孩子學會說話或交流的那一刻起，他們就知道什么能夠幫助到他們。所以，在解決問題的方法就要脫口而出之前（“來，讓我抱抱你！”“和我一起打這個不聽話的抽屜！”“走，我們去吃巧克力吧。”），你應該先問問他們是不是有需要你幫忙的地方。當孩子自己克服了困難，又重新玩了起來時，你可以在他們耳邊悄悄告訴他們，他們有多勇敢，因為他們準確地向你表達了發生的事情，知道自己需要什么，還戰勝了痛苦、解決了意外、克服了憤怒。

抽屜不是唯一傷害我們的東西。朋友、老師、兄弟姐妹，甚至生活本身都會給我們帶來傷害。不管孩子是被抽屜撞了一下、考試分數低、想和朋友一起制訂計劃卻沒有人回應，還是十六歲的男孩含淚告訴你他不想再繼續完成下一年的學業，他都在承受著痛苦，而這些痛苦之間毫無差別。你不需要成為他的力量，不需要告訴他應該對什么事情感到開心或是感激，也不必和他討論他不想再繼續讀書的原因是去年他做得很糟，也許今年他應該換種方法。你只需要問他一些合適的問題，讓他能夠一步步地自己探索答案。然后停下來一會兒，告訴他你知道事情很難，你理解他，然后問他有沒有他能改變的事情，有沒有你可以幫到他的地方。你需要做的是理解他、傾聽他，謹記，教會孩子如何傾聽可以幫助他成為更好的朋友、更好的伴侶和更好的人。