他曾經告訴我，如果你感到非常不開心那你可以找你前任發泄情緒，如果你感到對方有愧與你的話，你可以這樣做。我當時表示這不可思議，我沒想到我眼里那么沉著冷靜內斂體面的人居然也會做這樣的事情，他說他曾經加前任的微信只為了罵她發泄情緒。

直到我和年下弟弟分手，我又想起了這個興許可以被打擾的朋友，興許朋友都算不上，我們并不熟悉彼此，他只是在我大學時期被我突然喜歡了好久，我表白他答應，幾天后他反悔，我那時灑脫極了，我只是問了他是不是還喜歡高中時期喜歡了三年的那個女孩，他回答是，于是我二話沒說就同意了，據他三年后回憶說起來都為之震驚，還以為我從沒心儀過他一樣，那一刻我心里只覺得當年的我做得很好，至少那一次我很灑脫也很體面。

再后來我們再相遇已經是畢業的時候了，我們拍完了畢業照，一個平時關系還不錯的同學叫我去小酒館，說以后都不會再見了，最后聚一個吧，不出意外的，他也在，我去之前就知道他會在，可是我依舊去了，因為他沒有阻止我們共同的朋友，說明他也并沒有那么排斥我，起碼不討厭我，我也想為我的曾經的喜歡劃上一個句號，最后見一面吧。

去了之后氛圍開始奇妙起來，我們都心照不宣，大家有一句沒一句的說著說著，他和我身邊的朋友換了位置，我看他們搖骰子，輸的人要喝酒，我不會，他們一起教我，他說讓我玩，輸了他替我喝，那天晚上氛圍也剛剛好，以至于他又亂了心神，送我回去的時候他說他送我，我們又加上了微信，好像彼此都醉了些，他說如果我想聽為什么他就回來跟我說，我當然會去，我們坐在路邊聊了很多，他問我當初為什么不堅定一點，我很詫異，我真的不懂當年他是這個意思，我只以為他心里裝著別人。

那天晚上他牽了我的手，送我到門口，那一天晚上我也很開心。我好像失而復得一件寶物，他也跟我說不會和從前一樣，會陪著我了。

他問我能不能接受異地戀，我們的異地能有多遠呢？我們是一個省份，不同的市，他好像知道這是跨不過的阻礙，他說希望我好好考慮。

他陪我去散步、帶我去吃串串火鍋、送我回家、和我在樓下聊天。可不過幾天，他又開始冷漠起來了，消息也回的慢了。我有感受到又一次戒斷反應來了。他好像并沒有那么喜歡我，也沒有那么渴望和我在一起。

我們再次坐在小區樓下暢談，我反復確認，我只想要得到他的回答，我只想要問他喜歡我嗎？他也無比誠實的回答，算不上喜歡，只是有好感，對我來說，好感這兩個字實在是太輕了，我寧可不要。

這都不是我放棄他的唯一理由，最后讓我感受到心灰意冷的是第二天他要回家了卻沒有選擇告訴我，是我自己問了他才云淡風輕的告訴我的，這不該是對喜歡的人的態度，我相信他真的沒有多么喜歡我。

復盤下來，我感覺到又一次被這個男人戲弄了。他好像只有在某些短暫的時刻會想起我，會想和我在一起，冷靜下來后他還是會深思熟慮后選擇拋棄我。

我甚至在想是不是他一招手我就回頭得太輕易了，所以他才如此有恃無恐，總是讓我的情緒跌宕起伏，其實大多數都是難過的，不是在難過就是在等待著，我實在是太厭倦了等待了。

往事我依舊如此清晰的記得，但其實已經是兩年前的事情了。那個夏天，我的藍色裙子成為我們見的最后一面。

我就是想找他幫我看看這次我失敗感情的原因又是什么？因為他們倆在我心里我都挺喜歡的，都是愛而不得，都沒有癡迷于我，我希望我可以轉移注意力，我希望不要再想起前任了。

可這次他的反應好像和從前不一樣了，不似從前的冷漠，還試圖引導我說出些逾越的話，邀請我去他們家鄉玩，還說他會抽時間來看我的，他說我分手了就知道找他了，搞得好像他是導致我分手的原因一樣，要是以后結不了婚不會賴上他吧，我說我不是那種人，他表示認可，還說如果我是那種人的話說不定我們都結婚了。

我還是很詫異，他的意思是我沒賴上他是我們沒能走到一起的主要原因嗎，我依然猜不透他說這話的意思，他是想表達遺憾嗎？表達我依然不夠堅定嗎？

又是為什么要遺憾呢？難道是因為他也在反復試探我嗎？試圖用不對等的喜歡、用異地來試探我對他的愛意嗎？當然不是了，只是在某一時刻他覺得他可以遇到更好的人吧。

這次又是什么樣的戲碼呢。我大概已經猜到了，我心里也知道我們絕無可能了，哪怕我們都好像言語間都對彼此有留戀一般，可我知道的是和我那哥哥一樣，我明明那么討厭遇到像我哥哥那樣的人，可沒想到在幾年后我當初喜歡的人居然和我哥成為了一樣的人。我曾無數次心里暗自發誓：我這輩子一定不會和我哥這樣的人在一起。

我們且等著吧。

他好像變了，又好像沒變，最大的變化是的言語之間多了幾分曖昧，不變的是依然不會主動發起對話，我覺得我已經慢慢了解他了，他就是一個時常發瘋拉著我們一起陪他的人，他當然事后也會冷靜下來覺得不應該如此，所以他時而理智，時而癲狂，而我也從剛開始的不可置信變成習以為常，雖然也還是會在等待他的回復，他的消息總是不那么及時回復，我也習以為常，并且同樣視而不見，我大概也會變成和他一樣的人吧。