我真的是想念他嗎？還是我只是把他當作無聊的消遣呢？我是真的愛他這個人嗎？愛他的什么呢？還是我在試圖去馴化他成為我的玩物呢？我希望讓他和以前的人一樣快速的愛上我來證明我，通過他的喜歡和糾纏還有不舍來證明我被愛著。

可是反復試探，反復推開，馴化，折服，只對部分人有效，不是所有人。

我壞的根本在于我只是想通過他來證明我自己，我假裝很深情，假裝很喜歡，自以為給他送花、送禮物、送戒指、送發圈，我只是想表達給他身邊的人：這個人有對象了，他的對象很會愛人，被這樣愛著的人肯定是很幸福的。

只是占有欲作祟，只是希望他被人羨慕，只是希望他的人設是被愛的，而我的人設是很喜歡他的。

如果他說舍不得我，苦苦哀求還挽留我，我必定會失去了所有興趣和耐心，還會義無反顧拋棄他，可是他偏偏不按我的劇情走，還拒絕了我的訓化，表示不要和我繼續在一起了，我突然意識到不可控，我突然開始舍不得，我開始忽略那些我原來很在意的東西，只記得他的好了。連同他的年紀、無收入、慢慢消失的熱情、已讀不回的消息、不再見面的心理，我都一并忘記了。

我剛開始確實是因為內耗才說分開的，當時我意識到他的喜歡越來越少，我無比失落，可哪怕失落，我也要和他說分開，哪怕他不可置信，哪怕他再三確認我是不是真的要分開，我確實也舍不得，可沒有余地了。

我時常頭腦一熱，就突發奇想，我想跟他說我想他了，我不該說分手，我想看看他的詫異和驚訝，又或是煩惱，這也不失為一種樂趣。

可，都說了分開還要去打擾他，對我而言是樂趣，可對他呢？是打擾，是試探，是心里的波瀾。

我希望得到什么呢？希望他也說舍不得我回頭看看我？還是希望反反復復查看響起的消息卻都不是他的回應，在一次次失落中耗光自己的熱情連同為數不多的愛意，把它們都化為不甘心，再默默刪除我們的聊天記錄，刪除聯系方式。

最后我還是在心里默默想著：我還是決定放過你。

沒有人的感情該被另一個人隨意玩弄，這當當然也不是我的本意，可演變到今天，就是不真誠了。就只是游戲了，我圖好玩，可以打發時間，可退一萬步講，就算他回頭了，我們的問題依舊存在，他的喜歡也回不到最初的炙熱了，沒有意義的，我又何嘗不明白呢。

愛情當然不是彼此派遣寂寞的工具，是因為彼此相愛才要愛下去。

我們一開始就參雜著謊言和算計，他不知情，是我隱瞞，是我一直在拉低他的下限，是我在挑戰他的心理預期，下次不會再有了。

他本就是真誠又善良的男孩，不指望家里給錢去旅游去吃喝玩樂，只想通過自己的雙手掙錢，他迷茫自己該不該繼續上大專，他討厭上學這種只能花錢不能掙錢的無力感，我心疼他，但我不能為此做什么，因為曾經我也這樣迫切希望過離開這個家，離開如此窘迫的年紀和境地。

他不該遇到像我這樣年長又喜歡表演愛情的人，玩這些把戲，對于我這種只會在異性身上找存在感的人才會使用，我真是幼稚又愚蠢的成年人。

他跟我說他感受到了我九分的喜歡，他對我只有八分，我興許并沒有愛那么滿，可能我付出的真心只有六分，他從一開始的八分到后來的不確定，我無意責怪他，他很實誠，他也知道他的喜歡在日益消散，他沒有隱瞞，我不怪為什么消散得如此之快，但曾經我們確實彼此很喜歡。

好在他感受到被愛了，還是超過他對對方的喜歡。

別人都在努力博未來，就我短暫的想和誰談戀愛，挺沒出息，也窩囊，我還真以為我在游戲人間。