回想起來(lái)，高考時(shí)候由于壓力太大了，我總是拼命想考好，看著旁邊的同學(xué)們認(rèn)真的復(fù)習(xí)，努力，那個(gè)時(shí)候我仿佛就像個(gè)局外人格格不入，我并沒(méi)有能夠?qū)⒅R(shí)儲(chǔ)藏進(jìn)去我腦海里，也引起了反復(fù)的焦慮恐懼惶恐不安，我也是不斷的找老師幫忙，不過(guò)最后也是事與愿違。

高考考砸了，原本最擅長(zhǎng)的數(shù)學(xué)比不擅長(zhǎng)的英語(yǔ)分?jǐn)?shù)還低，最后只能選一個(gè)普通的大學(xué)的一個(gè)設(shè)計(jì)專(zhuān)業(yè)。在高考的重壓下，面對(duì)大學(xué)生活就像脫韁的野馬一樣，放縱自己的欲望不斷的在網(wǎng)絡(luò)上尋找自己的同齡人，面對(duì)大學(xué)生活中，我那小小的自卑心理越發(fā)的壯大，我羨慕著別人總是有著源源不斷的化妝品，新衣服，價(jià)格昂貴的電腦，甚至?xí)虬玳L(zhǎng)相漂亮的特別受歡迎的別班的同學(xué)，相比下來(lái)我那個(gè)時(shí)候也正在小心的計(jì)算著自己的生活費(fèi)，也壓根擠不出來(lái)閑錢(qián)來(lái)買(mǎi)新衣服，青春期的女孩自卑著，也不敢跟父母說(shuō)想買(mǎi)衣服。

討好別人這個(gè)毛病那個(gè)時(shí)候已經(jīng)深入骨髓了，也在大學(xué)期間給我?guī)?lái)很大的傷害，室友的輕飄飄的一句埋怨我的話竟也讓我記住多年，甚至多番討好她們，那個(gè)骨子里的那種不配得感正是我討好她們的根本原因，其實(shí)她們也是一群可愛(ài)的室友，不過(guò)偶爾有一些小毛病，多年后，年紀(jì)漸長(zhǎng)，通過(guò)閱讀也認(rèn)識(shí)到我們自己的價(jià)值并不是由別人來(lái)決定的，其實(shí)也是為了掩蓋內(nèi)心的冷漠才不斷的討好別人，終究也不過(guò)是為了避免麻煩，只有最后委屈自己成全別人，我那些討好別人傷害自己的事情我自己必須肩負(fù)全部責(zé)任，因?yàn)槲覜](méi)有拒絕這些事情的發(fā)生，一次次給了她們傷害我機(jī)會(huì)。

還有初入校園，面對(duì)琳瑯滿目的社交生活我剛開(kāi)始是排斥的因?yàn)槲液芎ε伦霾缓茫芸謶謩e人的看法，也對(duì)我自己的穿衣打扮有著很大的失落，并沒(méi)有享受這個(gè)大學(xué)的學(xué)校生活。于是我報(bào)了三四個(gè)社團(tuán)，不過(guò)也因?yàn)槲业奶颖芾涮幚恚罱K全部退掉了。這也是我一貫面對(duì)可以改變自己追求更好的自己的但是非常恐懼害怕辦不到，又有嚴(yán)重的完美主義傾向而選擇逃避的模式，在那個(gè)模式下我選擇了在網(wǎng)絡(luò)上沖浪，不斷的尋找為自己的懶惰不好好學(xué)習(xí)、不注重人際關(guān)系、不愿意承受自律改變的痛苦而找借口，甚至把原因歸咎為別人，不斷的抱怨，熬夜，玩游戲，草草的完成作業(yè)，到畢業(yè)時(shí)也只能看著別的同學(xué)找到好工作好實(shí)習(xí)，找到自己的伴侶組成幸福的家庭。

而我自己反而在原地踏步，既沒(méi)有適合的伴侶也沒(méi)有很好的工作機(jī)會(huì)，渾渾噩噩大學(xué)三年只留下些后悔，但我也清楚往事不可追憶，已成過(guò)去，只是這會(huì)讓我更加的清醒，不深度思考僅憑淺薄的思考，面對(duì)短暫的快樂(lè)我總會(huì)立馬想要享受，沒(méi)有想到長(zhǎng)遠(yuǎn)的未來(lái)，五年后，十年后我會(huì)怎么樣，還是要跟過(guò)去一樣嗎？及時(shí)的去享受還是延遲享受，還是把最重要的先做，做完再享受，到現(xiàn)今我也在跟過(guò)去那個(gè)模式斗爭(zhēng)著，當(dāng)我們的意識(shí)越發(fā)清晰我們就越會(huì)感到痛苦，人生就是這么奇妙我們此生的命題終究逃不過(guò)痛苦，越逃避痛苦去追求著快樂(lè)其實(shí)越發(fā)的痛苦。痛苦跟快樂(lè)是在同一個(gè)天平上的，當(dāng)我們向快樂(lè)那里偏移最后剩下的反而是痛苦，痛苦不會(huì)消失，我們享受快樂(lè)的時(shí)候只不過(guò)是暫時(shí)把它忽略而已，痛苦終究還在，當(dāng)快樂(lè)消失就只剩下痛苦了。在逃避模式下我們選擇把拿快樂(lè)去逃避痛苦，最后痛苦沒(méi)有消失反而深藏內(nèi)心，躲進(jìn)去潛意識(shí)里面了，從而誘發(fā)出我的拖延癥，始以至今，雖然我還在對(duì)抗拖延癥，有所成效，我也時(shí)常跟自己說(shuō)先做個(gè)五分鐘，萬(wàn)事開(kāi)頭難，那開(kāi)始的那一筆是最重要的。其實(shí)把事情做出來(lái)把一直在想做但是一直沒(méi)有做好多了，量變引起質(zhì)變，我也不再恐懼嘗試，我的人生我自己做主我可以通過(guò)自己的努力成為我想成為的所有人。

是的我曾經(jīng)很討厭自己，認(rèn)為沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我，父母也是在偏心弟弟根本沒(méi)有給我足夠多的愛(ài)，我也只有不斷的討好別人才能得到別人的喜歡，恰好我忘記了想要得到別人的愛(ài)首先我們得愛(ài)自己，我不愛(ài)自己的話別人又怎么會(huì)愛(ài)我。我不會(huì)給與愛(ài)也不會(huì)得到愛(ài)，愛(ài)是相互的，現(xiàn)在的我會(huì)大聲說(shuō)我愛(ài)我自己，沒(méi)有任何條件不管我失敗還是成功，有多少缺點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)我都選擇無(wú)條件的接納并給予足夠多的愛(ài)，先自愛(ài)再愛(ài)別人。在我的內(nèi)心其實(shí)是很自私小氣嫉妒并冷血，但我同時(shí)又悲憫受苦難的動(dòng)植物，我的內(nèi)心很復(fù)雜，對(duì)別人的事情會(huì)很觸動(dòng)可惜惋惜，但對(duì)自己身邊發(fā)生的事情確感覺(jué)不到悲痛，甚至是爺爺奶奶去世我也感覺(jué)不到傷痛，很平淡的看破生死，有時(shí)候我也會(huì)產(chǎn)生自責(zé)，懷疑我是否正常，我也被社會(huì)道德倫理層層枷鎖所禁錮，讓我漸漸扮演著個(gè)乖乖女，其實(shí)我的內(nèi)心卻是充滿著叛逆的想法，越長(zhǎng)大我越是開(kāi)始叛逆起來(lái)，做我自己想做的事情，去追隨著我自己的夢(mèng)想。

我們最終的道路都是一樣的，我們的誕生是上天賜給我們的，我也不想到最后時(shí)刻回想此生只有后悔，我希望的是因?yàn)榛畛隽苏嬲淖约憾⑿Ω鎰e，這也是寫(xiě)給曾經(jīng)討厭自己的我，或許我們并沒(méi)有我們眼里那么的討厭，我們常常很寬容別人容易原諒別人，我們應(yīng)該嘗試每天多贊美自己，像對(duì)待別人那樣子對(duì)待自己。我們需要成為我們自己的父母、朋友和愛(ài)人。慢慢的做出改變，一點(diǎn)一滴都會(huì)在我們的生命產(chǎn)生烙印，有一天你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得越來(lái)越好，自己也越來(lái)越喜歡自己。

平靜安樂(lè)，愿你活出自在人生，致曾經(jīng)討厭的你!