回想起來，高考時候由于壓力太大了，我總是拼命想考好，看著旁邊的同學們認真的復習，努力，那個時候我仿佛就像個局外人格格不入，我并沒有能夠將知識儲藏進去我腦海里，也引起了反復的焦慮恐懼惶恐不安，我也是不斷的找老師幫忙，不過最后也是事與愿違。

高考考砸了，原本最擅長的數學比不擅長的英語分數還低，最后只能選一個普通的大學的一個設計專業。在高考的重壓下，面對大學生活就像脫韁的野馬一樣，放縱自己的欲望不斷的在網絡上尋找自己的同齡人，面對大學生活中，我那小小的自卑心理越發的壯大，我羨慕著別人總是有著源源不斷的化妝品，新衣服，價格昂貴的電腦，甚至會打扮長相漂亮的特別受歡迎的別班的同學，相比下來我那個時候也正在小心的計算著自己的生活費，也壓根擠不出來閑錢來買新衣服，青春期的女孩自卑著，也不敢跟父母說想買衣服。

討好別人這個毛病那個時候已經深入骨髓了，也在大學期間給我帶來很大的傷害，室友的輕飄飄的一句埋怨我的話竟也讓我記住多年，甚至多番討好她們，那個骨子里的那種不配得感正是我討好她們的根本原因，其實她們也是一群可愛的室友，不過偶爾有一些小毛病，多年后，年紀漸長，通過閱讀也認識到我們自己的價值并不是由別人來決定的，其實也是為了掩蓋內心的冷漠才不斷的討好別人，終究也不過是為了避免麻煩，只有最后委屈自己成全別人，我那些討好別人傷害自己的事情我自己必須肩負全部責任，因為我沒有拒絕這些事情的發生，一次次給了她們傷害我機會。

還有初入校園，面對琳瑯滿目的社交生活我剛開始是排斥的因為我很害怕做不好，很恐懼別人的看法，也對我自己的穿衣打扮有著很大的失落，并沒有享受這個大學的學校生活。于是我報了三四個社團，不過也因為我的逃避冷處理，最終全部退掉了。這也是我一貫面對可以改變自己追求更好的自己的但是非常恐懼害怕辦不到，又有嚴重的完美主義傾向而選擇逃避的模式，在那個模式下我選擇了在網絡上沖浪，不斷的尋找為自己的懶惰不好好學習、不注重人際關系、不愿意承受自律改變的痛苦而找借口，甚至把原因歸咎為別人，不斷的抱怨，熬夜，玩游戲，草草的完成作業，到畢業時也只能看著別的同學找到好工作好實習，找到自己的伴侶組成幸福的家庭。

而我自己反而在原地踏步，既沒有適合的伴侶也沒有很好的工作機會，渾渾噩噩大學三年只留下些后悔，但我也清楚往事不可追憶，已成過去，只是這會讓我更加的清醒，不深度思考僅憑淺薄的思考，面對短暫的快樂我總會立馬想要享受，沒有想到長遠的未來，五年后，十年后我會怎么樣，還是要跟過去一樣嗎？及時的去享受還是延遲享受，還是把最重要的先做，做完再享受，到現今我也在跟過去那個模式斗爭著，當我們的意識越發清晰我們就越會感到痛苦，人生就是這么奇妙我們此生的命題終究逃不過痛苦，越逃避痛苦去追求著快樂其實越發的痛苦。痛苦跟快樂是在同一個天平上的，當我們向快樂那里偏移最后剩下的反而是痛苦，痛苦不會消失，我們享受快樂的時候只不過是暫時把它忽略而已，痛苦終究還在，當快樂消失就只剩下痛苦了。在逃避模式下我們選擇把拿快樂去逃避痛苦，最后痛苦沒有消失反而深藏內心，躲進去潛意識里面了，從而誘發出我的拖延癥，始以至今，雖然我還在對抗拖延癥，有所成效，我也時常跟自己說先做個五分鐘，萬事開頭難，那開始的那一筆是最重要的。其實把事情做出來把一直在想做但是一直沒有做好多了，量變引起質變，我也不再恐懼嘗試，我的人生我自己做主我可以通過自己的努力成為我想成為的所有人。

是的我曾經很討厭自己，認為沒有人會愛我，父母也是在偏心弟弟根本沒有給我足夠多的愛，我也只有不斷的討好別人才能得到別人的喜歡，恰好我忘記了想要得到別人的愛首先我們得愛自己，我不愛自己的話別人又怎么會愛我。我不會給與愛也不會得到愛，愛是相互的，現在的我會大聲說我愛我自己，沒有任何條件不管我失敗還是成功，有多少缺點優點我都選擇無條件的接納并給予足夠多的愛，先自愛再愛別人。在我的內心其實是很自私小氣嫉妒并冷血，但我同時又悲憫受苦難的動植物，我的內心很復雜，對別人的事情會很觸動可惜惋惜，但對自己身邊發生的事情確感覺不到悲痛，甚至是爺爺奶奶去世我也感覺不到傷痛，很平淡的看破生死，有時候我也會產生自責，懷疑我是否正常，我也被社會道德倫理層層枷鎖所禁錮，讓我漸漸扮演著個乖乖女，其實我的內心卻是充滿著叛逆的想法，越長大我越是開始叛逆起來，做我自己想做的事情，去追隨著我自己的夢想。

我們最終的道路都是一樣的，我們的誕生是上天賜給我們的，我也不想到最后時刻回想此生只有后悔，我希望的是因為活出了真正的自己而微笑告別，這也是寫給曾經討厭自己的我，或許我們并沒有我們眼里那么的討厭，我們常常很寬容別人容易原諒別人，我們應該嘗試每天多贊美自己，像對待別人那樣子對待自己。我們需要成為我們自己的父母、朋友和愛人。慢慢的做出改變，一點一滴都會在我們的生命產生烙印，有一天你會發現自己變得越來越好，自己也越來越喜歡自己。

平靜安樂，愿你活出自在人生，致曾經討厭的你!