看了看我的第一篇“小作文”發布日期，是在一月初，而僅僅過了三四天，我就干脆利落的停止了在這個軟件上的“發牢騷”，狠心拋棄了我辛苦打出來的一萬多字，一點留戀也沒有的回歸上課摸魚下課吃喝玩樂睡大覺的日子。每天重復一樣的生活，一樣的習慣，情緒波動幾乎沒有太大，沒有讓我很開心的事，當然也沒有值得我悲傷難過的事出現。挺無聊的是吧，一點也不充實，這種日子過久了，突然覺得自己好像快喪失了思考的能力，要退化了！啊我的腦子！

所以，因為這件事我越來越焦慮，為肚子里毫無墨水悲哀懊惱，甚至開始擔憂起了未來，為自己的就業問題憂慮，特別是到晚上十一點后，悲傷越來越大，完全睡不著，每天大半夜抹著眼淚翻來覆去，戴眼罩、按穴位都試了試，沒多大用處，最后還想要吃藥，但是又心疼自己那不多的生活費，怎么能用到這上面！

我真的是矯情，每天不努力不作為，卻成天焦慮自己不優秀。那，就像那句話，挺喜歡的一句話:“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故又不肯庸庸碌碌，與瓦礫為伍。”這句話出自中島敦的《山月記》，是的，我又自卑又要強，但是有時又破罐子破摔，放縱自己，我確認我是一個矛盾的人。有時候我自己都看不清自己，我到底想要什么？我到底想得到什么？我為什么要這樣做？

是的，我好像是一個很愚蠢的人，我連自己的想法都摸不清，我好像開始喪失了對自己思維的控制權，我整個人，整個身體，似乎都快不在我的掌控之內了。有時我隨心去做，可大多數情況下好像都不太符合常理，甚至現在想起來我自己都搞不懂的搞笑糗事。那件事我到現在想起來覺得可笑的同時又驚呼天啊我好蠢！

那件事大概是這樣的:高中時和一個女生同桌，也是室友，姓秦，就叫小秦吧，和她平時關系挺不錯的，一直覺得我倆性格差不多，都是屬于靦腆話不多的那種，在一次教室午休后，快下午第一節上課了，我在她里面坐著，想著趕緊出去上廁所，她當時趴著還沒睡醒，我叫了叫她，想讓她往前面挪挪我好出去，大多數人都有起床氣嘛，所以她沒忍住發了脾氣，邊往前推桌子邊說:我發現你這人怎么這么煩啊。實話說，那是我第一次被同學當面指責，而且是平時關系還不錯的，所以我當時一時間懵了，突然不知道說什么，尷尬、傷心、自卑各種情緒頓時圍繞著我，小聲的說了句對不起就出去了。

當然這些都沒什么，大多是我有些玻璃心、自尊心強、敏感自卑導致帶來許多負面情緒，最主要的是什么？最主要的是！我想說的是！我回來之后剛才的負面情緒和消失了一樣，竟然很疑惑的問她:“你為什么要說那句話？你不是應該說好，然后直接往前挪一下嗎？”我的天！我怎么那么可笑，我竟然事后在意的不是她為什么要說我怎么這么煩這句話，而更多的在意她為什么不按照我心里想象的她會怎么做，應該怎么做這件事。

我理所當然的覺得她是什么什么樣的人，就應該會做和我心中想象的她該做、會做的那些事。我似乎是把自己當做這個世界的創造者，而他們只是我創造出的一些npc，當他們做的事和我想象的不一樣時，我并不是去著重關注他們說的內容，而是疑惑他們為什么不按照我想象的那樣說，是的，這事我現在都有些匪夷所思。

當然，她當時聽到我問出那種可笑問題后，也是呆了一下，然后只是尷尬的笑了笑沒說什么，就連前面坐著的同學也回頭詫異的看了我一眼，估計也是沒想到怎么會有人問出這種傻帽問題，哈哈哈哈哈哈！

我不是一個有耐心的人，對什么事甚至是人都只是三分鐘熱度，圖個新鮮感，實話說，我很喜歡那種新鮮感，和周圍的人相處也只是恰到好處就好，保持普通同學關系，從不深交，相處一旦過密就會不習慣，感覺自己的生活不受自己控制了，只會讓我感到有負擔，接著就是慢慢脫離這段在我心里“過界”的關系。而戀愛關系目前對我來說還好，可能是因為異地戀的關系，所以并沒有對我的日常生活有太多影響，雖說也會時不時覺得孤獨，但是要是真的有人天天一起，我怕是會更煩惱。

一個人久了，可能就是會不習慣兩個人一起的生活方式，總害怕失去對自己想要什么的掌控權，害怕什么都要去遷就別人的感覺(當然是自身原因，習慣了去順著別人，這樣不會有那么多麻煩)因為和別人在一起的時候會習慣性喪失自己，丟失主見，其實并不是很喜歡這種感覺，就像我說的，我自卑又好強，跟隨別人的選擇的確會省去很多麻煩，很大避免了爭執和矛盾的產生，但是，我會在這種關系中越來越自卑，會覺得自己完全沒有了自我，喪失了存在感。我能感受到自己的那種失落消極，這時候，我那極強的自尊心又出現了，我不允許自己這樣，怎么能丟失自己的人格！所以，我仿佛突然變了個人，突然開始抵觸這種相處關系，我覺得，只要我遠離了這種關系，回歸到自己以前一個人的生活，就不會有那么多麻煩事了。真的是只求安逸，只管逃避啊！唉！

捶胸頓足！氣死我也！