我始終在思索，海的盡頭究竟是何種模樣。

日子一天天在操勞中度過，過度枯燥的生活實在令人乏味至極，壓抑許久之后，總想要去追尋些什么。我想這或許便是我證明自己活著的唯一途徑。

2020年 7月 8日

公司調配來到了沿海城市，在江南工作。雖說離家甚遠讓人頗感不自在，江南的風雨卻在撫平著我的心緒。緊張且壓抑的工作下來甚是疲憊，坐在河邊吹吹風，亦或是偶爾坐在亭中看看雨，倒也是不錯的選擇。我總是對水有一種親切感，上到雨滴，下至河流，永遠都那么吸引著我。可終究還是覺得缺少了些什么。

2020年 11月 30日

我有選擇性地去尋覓，嘗試通過運動讓自己忘卻煩惱，或者通過閱讀試著去填補些什么。慢慢發現這些都并非我內心真正想要的，我暫且將其視為我情緒不穩定的波動表現。于是我又選擇了看似能磨煉性子的愛好，如練字與釣魚。或許是我真的太過于急躁了吧？

情緒一天天愈發不穩定，我開始察覺到異樣。為何情緒上的痛苦會連帶肉體，我的時間已然不多了。我急切地想要尋找到能夠安撫我的……東西？亦或是物品？試著去尋找能讓自己開心的地方，吃喝睡？

2021年 3月 7日

想必時間很是倉促吧，我說的是我的情緒，時日無多了。我堅持不住了，我去吃了好吃的，可惜的是我的飯量越來越小。我想微醺或許能讓自己好受一些，然而身體上的痛苦始終讓我保持清醒。我失眠了，日復一日地失眠。

2021年 7月 31日

今日工友在凌晨突然提議道，我們一起去看海吧。

說實話，凌晨一點說要跑四十多公里去海邊看海。這并非一個很理智的選擇，但此刻的我似乎已不太需要理智。隨后我便出發了。

說句玩笑話，借的那臺車除開正常的燈沒亮，其他都亮了。發動機報警，油箱報警，溫度報警，也就這樣提心吊膽的開到了海邊。

借著月色，鉆過小樹林，來到了觀海臺公園。

我一直以為海永遠都是藍色的，我所閱讀過的書本里是這樣描述的，碧藍、廣闊且深邃。

至少這里的海不是藍色的，該怎么形容呢，在稀疏的燈光下，我姑且算是看到了海。是黑的，也是灰的。是還沒天亮吧，它不愿以真實的面貌見我，是我來得太晚了。

路燈稀稀疏疏，可人群絡繹不絕，我坐在觀海的臺階上，就靜靜的等著天亮。

總是有情侶絡繹不絕從我前路過，也有情侶停在我前，爬上欄桿嘻戲，最終依偎著等待著日出。這兒是觀海臺，而人們等待的是日出。

我的頭發太長了，扎起來又太短了，索性就披頭散發。海風不停吹拂，頭發絲如同我的痛苦一般，連著肉越理越亂。那就任由它去吧，也許這本來就是它想要的樣子。

海平面的光慢慢亮起來，是海想見我了，天要亮了。人們舉起記錄這一時刻的工具，可我還沒整理好思緒，該如何去接受呢？好吧，這與我無關。也許它每天都會如此示人吧。

比起先看到海的顏色，第一眼讓我著迷的或許是旭日那艷麗的紅。那是太陽的初升。海洋褪去朦朧，慢慢浮現顏色。

黃色且混濁，原來沒有準備好的不是我。

出于對水的喜愛，我終于找到可以近距離靠近海的路，這條路直著通向海底。在海水與路面的交界處，被鐵框攔住。我想觸碰到海，然而這碩大的鐵框卻攔住了我的路。

我在這兒是不是被困住了？

海平面的那一邊是什么樣子的，會不會是藍色的海，會不會沒有了混濁。

2021年 8月 1日

我還沒有回家，我留在了這兒。經歷過日出日落之后，迎來再次日出。還是如昨日一樣來了許許多多的人，好像都換了一批。但還是感覺沒有換，行為還是如昨日一般。在行走的路人，恩愛的情侶，架著攝像機的記錄者。但今天出現了如我一般的人，也走上了這條路，也和我一樣停在了這邊，只是淺淺的拍了個照片便回了頭。他是看海的?還是看日出的？我想我得越過欄桿，翻過了那鐵框，我要活！我得好！我做好準備了！我就想游泳，就一直游，游到海變藍為止，我想那才是理想中的海。我是來看海的！

我最終沒有邁的過去，沒有邁過那最后的防線。海，還是混濁沒變。