你嘗試過心痛到死的感覺嗎？
我嘗試過。
結(jié)婚紀(jì)念日那天我被確診了癌癥晚期，哭著打電話求顧澤回來看看我。
他卻抱著其他女人冷聲斥責(zé)我，“你要死就死遠點！”
后來我如了他的愿，他卻發(fā)了瘋似的滿世界找我。
一
離開醫(yī)院后，我拿到那張單薄的診斷書不知道該去哪里好。
原來秋天也可以這么冷啊！
我站在公交站牌下吹了好一陣?yán)滹L(fēng)，手里的診斷書已經(jīng)被揉的皺巴巴的了，我才緩緩摸出手機給顧澤打去電話。
“對不起，您撥打的電話……”
“對不起，您撥打……”
“對不起……”
我接連打了好幾個電話，都是機械的女聲。
再試試吧，最后一個電話了。
“林初漫，你到底要怎樣？”
對面的聲音一如往常的不耐煩，不愿意和我多說一句話。
我握著手機的手捏得更緊了，有這么一刻我不想把我要死了的消息告訴他。
可是我不說，我死后誰來給我收尸呢？
我是一個孤兒，除了顧澤我一無所有，總不能死后還給社會添亂吧。
其實我有媽媽，但是我的存在對她來說就是恥辱，因為我媽媽是被qj才懷上的我。
媽媽原本有一個愛了很久的人，他們原本是打算結(jié)婚了，可卻在婚禮前夕媽媽被人凌辱了，即便如此那個男人也愿意娶媽媽，可偏偏懷上了我。
其實媽媽完全可以把我打掉，但她依舊選擇給我生命，而我卻成了她通往幸福道路上的絆腳石。
每次她看到我都會想起那段不堪的過往，所以五歲那年我被送進了福利院。
小時候在福利院待久了，孤獨總是肆無忌憚的侵略著我。
所以我怕孤獨，我怕我死后無人問津，我更怕那個我曾經(jīng)愛到骨子里的男人在我死后把我忘得一干二凈。
一番心理戰(zhàn)后，電話那頭的男人明顯更不耐煩了，煩躁的對我說：“林初漫，你到底要說什么？”
我剛想開口所有的話卻被一個女生嬌滴滴的聲音堵在了喉嚨里，“顧澤哥哥，是她又叫你回去了嗎？人家今天才出差回來，你可不可以多陪陪人家。”
顧澤現(xiàn)在摟在懷里的女人不知道又是他哪一個小情人。
“夢夢，乖~”
夢夢，如癡如夢真好，只是為什么這些女孩就這么喜歡插足別人的婚姻呢？
想來也是因為顧澤給了她們有機可乘的機會吧，他們兩廂情愿，倒是我不仁不義了。
他叫我總是連名帶姓，沒有一絲情緒，而叫這個女孩的時候卻是溫柔如水。
說實話我有點羨慕呢~
我垂眸看了眼手里的診斷書自嘲。
算了，都要死了還想這么多干嘛。
“顧澤，今天晚上回家吃飯好嗎？”
電話那頭的顧澤溫柔細(xì)膩的哄著他的小情人，隨即語氣冰冷的我說：“嗯。沒什么事我就掛了。”
我埋頭看著無名指上的戒指，指腹輕輕摩挲著，原來有些東西真的會束縛一個人，我緩緩取下戒指把我放在兜里。
戒指隨時可以取下，手指上的印記也會隨著時間而漸漸淡去，但是心里的痛卻久久無法平息。
我頓時覺得喉嚨里涌上一股濃厚的血腥味，腹部隱隱作痛，伸手去揉腹部才發(fā)現(xiàn)原來痛的是心啊！
眼淚終究還是沒忍住滴在了手背上。
我抬手擦干臉上的淚水，強忍著疼痛，讓自己的語氣盡可能的顯得平緩。
“顧澤，我可能要死了。”
可電話那邊卻傳來一聲冷笑和不屑。
“林初漫，你幼不幼稚，到現(xiàn)在還用這點伎倆來威脅我！你就這點手段嗎？你要死是嗎？那你最好死遠一點！”
其實以前我自殺過，不過很可惜，沒成功。
電話掛斷后，我抬頭看著天空，突然覺得很好笑，我已經(jīng)記不得有多少年了，也不記得到底是從什么時候開始顧澤常常這樣夜不歸宿。
我自欺欺人的給他找盡借口，我告訴自己也許那天他玩夠了就會回家了，我不敢戳破我們僅剩的那點薄弱的夫妻關(guān)系，倒也不是多期待他能重新愛我，我只是害怕失去。
也許也是因為不甘心，自己守了十年的男人，卻不如其他女人的十分鐘，甚至只是十秒鐘。
我這輩子失去的東西太多了，親人，朋友，現(xiàn)在就連愛人也要離我而去了。
看著殘陽如血，我的生命就像那抹殘陽，一吹風(fēng)可能就散了。
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