好像一直都在等，等有錢，等有時間，等一個恰到好處的自己，在一個恰到好處的時間，去做恰到好處的事情。

而我一直在等我長大，完完全全脫離的長大。

我只想等工作，等我有屬于自己的生活，等多年前的子彈打在他們的眉心，讓他們意識到自己的錯誤，這樣我好像才能為自己扳回一局。

我在等，我一直在等，我已經等了十三年了，現在，我等到了第一顆子彈。

從小便被各種要求，要求我要會洗衣做飯，要求我要會挑水收拾家務，要求我懂事聽話，要求我成績出眾，自我約束做好帶頭作用……形形色色的要求，把我搓扁捏圓，而我也成為了他們眼中的好孩子——聽話便是，不聽話便不是。因為是老大，所以一出生便被附加了很多責任，上要包攬家務重活，下要禮讓姊妹不爭不搶，最好是在需要的時候忙前忙后，不需要的時候成為透明人，切勿多分物資，白花錢。

從小便是大人，不怪什么，只怪我多出生兩年，我便是家里的“大人”，承擔責任是應該的。自小上學就不被看好，剛上初中，聽得最多的是：不好好上學，成績不好就出門打工，別浪費錢上學，家里是不會白花錢的，更別提補課之類的，還不如出門打工掙錢養家。我一直都記得，我一直記得這些話，所以不敢成績不好，不敢多玩，也不敢奢求太多的東西。

而現在我只覺得好笑，這話只對我一個人說嗎？老三成績不好，你卻鼓勵，愿意花錢送她去藝術學校，學跳舞，尊重她的興趣，讓她別擔心自己的前程；老二考試成績不好，你說愿意讓她復讀，別擔心，自己有錢供她再來一年；老四甚至差一點考不上高中，你忙前忙后給她聯系學校……想起這些我真的很想哭你知道嗎？原來你也是有心的，原來你也是會做父母的，原來初高中談戀愛，你們并不會怎么樣……

你也會和她們吵架，給我抱怨她們不懂事不聽話，上學不用心，還會頂你的嘴。這些不都是你種下來的因嗎？小時候，無論做什么，老是叫年紀大的來干，小時候也會不服氣啊，偏要一起干，可你看不慣了，說我們不會體諒妹妹，她年紀小，叫她做什么。于是出現一個很可笑的梯級，聽話順序隨年紀變小而往后，越小的脾氣越犟，和你吵架頻率也越高。這是第一顆子彈，打在你的眉心了，我看到了，我也等到了。

小的時候委屈，也沒什么辦法，只能阿Q精神，自我安慰，安慰自己等她長大了叫不動了，你就明白我的好了，等長大就好了，他們就會聽得到我的聲音了，我就能有更大的聲音去拒絕，去抱怨你們的不公了，等長大就好了。

這一等就是十三年，我在等你們回頭看看我，我在等你們明白我的好。現在也二十多了，我也看透了，我不能抱怨些什么，我不得不承認事實，有些人她天生就是被喜歡的，人的心是做不到一碗水端平的，我明白了，我也接受了。是從什么時候開始的呢？沒有什么時候，這是一個很漫長很漫長的過程。

是從我剪頭發，你瞥了一眼，對我的否定，說我不如她這樣好看；是逢年過節，你們之間互相問好，你給她們發的紅包；是過生日的惦記；是高興時單獨給的兩百塊；是我們吵架時，你的沉默；是你不問我，不和我溝通的說教……很多很多次，您像是從不認識我一般，在您眼里，我必然是狼心狗肺，不念舊情的。

我的父親，我之前敬您愛您，我一直覺得您是家里唯一的清醒的人物，是您告訴我，您一直一視同仁，從不偏袒每一個人。即便從小和母親不親，我也一直仰慕著您。可是在您眼里，我就是愛吵架，不聽話，還經常和您頂嘴的脾氣犟的人。

您為什么不想想，平時從來不給你們要求什么東西的我，為什么會突然和母親吵架。您只是覺得，我這么大還不懂事，也不知道體諒你們；您只是單方面在說教我，不聽我的述說，不問問我的想法。而我也明白了，也閉嘴了。就沉默吧，再等等，再等等，我快熬出頭了。

我一直在學會接受這個事實，也還存在很多比我更難的人，我知道，我知道人心本來就是偏的。我現在覺得我最大的進步就是，說起你們的時候不再哭了，而是云淡風輕的，裝得也還挺好的。但是好難哦，這個陰影好難擺脫哦，我看了那么多書，聽了那么多故事，下定了那么多決心，還是有你們的影子，我還是會感慨，為什么就不能愛愛我呢？為什么我得不到你們的關注呢？我是不是哪里做的還不夠好啊？

我還是很缺乏安全感啊，我親愛的父親母親。一塌糊涂的戀愛，總是會翻車的友情，不會和別人相處，感情淡漠，無論是在哪一個階段，對不同人，我都會走向同一個結局。我害怕獨處，刻在骨子里的自卑總是在安靜的時候給我悶頭一棒，我看不清來路，也望不到歸途。

我像是浮萍，你們不是我的根，我也沒有家。我再眷戀的水面，也會因為一陣風把我吹得亂七八糟，留不住。

所以我一直在拼命地長大，我不想回到過去，我只想往前走，往前走，再走遠一點，再離你們遠一點。我不知道我想要什么，但我知道，我不想要現在，不想要你們，我的幸福還沒開始，我的手握不住，握不緊，再等等，再等等，快要熬出頭了，等我再長大一點，等我有了經濟來源，等我能養活我自己，我想做自己的女兒。