你相信命運嗎？我之前是不信的，我一直覺得命有什么好信的，封建迷信那一套而已，我更傾向于用自己的雙手去創造命運。但是今天，好像有什么東西在心底松動，我的夢開始破殼了。

這本書開了很久，放在書柜里，我時常盯著它發呆：怎么寫？該怎么開頭？時常涌現出的想法，我該怎么抓住它，這么短的想法怎么才能成為一本書？種種猶豫在腦子里面拉扯，于是我無動于衷，望著它發愁。

在回學校的那天晚上，上飛機了意味著斷網，而我又不想睡覺，狠下心花了八塊錢開了閱讀會員，把想看的書下載了，準備在飛機上打發時間，于是一口氣下了好幾本余華的文集，很神奇，看了他的這么多長篇小說，還不知道短篇他又是如何描寫的，正好多看點書，增長一下自己的見識。

余華老師的作品還是一樣的口吻，一樣不變的壓抑與“愚”，看完之后心里面憋著一口氣，真的會有這么笨的人嗎？明知道會帶來危險，還不帶腦子地去做了……想著想著我陷入沉思，里面的故事都過于赤裸，仿佛脫下了現實的外衣，在另外的空間開辟出來的人心，這里沒有掩飾。

而我們是在現實生活中，是帶著自己的眼光去看待的，當你不把故事當作故事，不把主角當作主角，好像有些東西那么虛幻又那么真實……于是我明白了，把自己當做一個局外人，去看待自己的問題，總會格外赤裸和清晰。我開始思考，該怎么規定亦或是該如何寫文呢？其實從來沒有那么多束縛，想做那便做。

距離開學也過了一個周了，激情也被自己的拖延磨滅，都快忘了自己一開始做的決定。今天在上課，老師在臺上講述，我在桌子的掩護下偷偷玩著手機，即便無聊到不斷翻相冊刷新朋友圈，我也不愿意抬頭看一眼黑板。

恍惚間聽到要提問，耳朵像開了自動篩選器一樣，提起了精神，趕緊看黑板，怕被點名回答不上。在密密麻麻的字里，一句話突然穿透到我的腦海：“思而不學則殆”，好一個“思而不學則殆”，我的腦子一整天下來，各種各樣的想法洶涌拍打我，不斷變換我的情緒，可為什么提筆的時候我還是半天憋不出一句話呢？像是坐在馬桶上，換了更為舒服的環境我反而憋不出來一樣。老祖宗這句話點醒我了，“思而不學則殆”再洶涌，不學都得殆。

而今天很特別，特別到我愿意鼓起勇氣做我想做的事情。在刷視頻的時候，突然彈出幾個微信消息，進去一看，是上上學期的選修課老師發的，原來是我們之前寫的期末作業，老師給做了紅筆勾畫，現在發到群里，讓作者把自己寫的被老師劃上線謄抄一下，發給她，她要留藏起來。

這一刻，我的心里格外地悸動，原來到現在還有老師愿意一點一點看你寫的作文，把不好的地方改正，把好的地方勾畫出來……這才是老師嘛，這才是我從小到大一直想做的老師。她真的好溫柔好溫柔，我都快接受社會的規則學會怎么格式化生存了，她突然出現，像一束陽光一樣，與眾不同而又耀眼，心中熄滅的燈突然就復燃了——我開始回顧過去，發現了命運的牽引……

小時候運氣好，偏遠的小山村竟然來了大學生，他們和所有的老師都不一樣，無論是見識還是談吐，也從來不會打手掌。他總是用他不經意的話，告訴我一些深刻的道理，小時候聽不懂，但是卻記在了心里。小學畢業了，他們也走了，我也走了，去了縣城。

第一次進城，總感覺自己格格不入，這兒和家里不一樣，房子好大，馬路也很寬，車輛行人來來往往，我卻看不到一個熟悉的面孔。于是我開始收斂了自己的性格，變得靦腆話少，努力降低自己的存在感，盡量避免用自己蹩足的普通話和英語。

有一次偶然在校報上發現了同班同學寫的古詩，感覺她好厲害哦，抱著報紙一直讀，腦袋里在想，這到底是怎么寫出來的。后面聽說，投稿成功，一篇文章可以得到二十塊錢！哇塞！二十塊錢！夠我吃好久！還能自己掙錢！于是我抱著報紙讀，一個人在出租屋里，開始模仿別人寫詩，也不懂什么是押韻，就盡量讓詩歌讀起來順口。

抱著試一試的心態，我把我謄抄了四五遍的稿子忐忑地交給我們的地理老師——很幸運，他是我們的校報的副主編。一周過后，我的詩歌發表了，老師也當著全班的面，給所有投稿成功的同學發了“稿費”。

從此，我好像打開了新世界的大門，不斷努力嘗試寫詩寫作文，憑自己第一次掙到一百多塊錢，驕傲地告訴了家里面的奶奶。我想，那是我一生中回憶起來都很得意的日子。

后面到了高中，沒了學生校報，更多的是學校的各種新聞。在新環境里，我忙著適應，也沒打算繼續寫作。

直到后來遇到了一個很年輕的語文老師，她很漂亮很溫柔，上臺自我介紹的時候，我在她鼓勵的眼神中，越來越自信地介紹自己。以后，她給了我很多上臺的機會，我也對語文越來越感興趣，開始懂古文里面蘊藏的美好，從網上找資料，去真正理解一首詩。

一個學期以后，我變得很自信，無論是第一次上臺當主持人，還是向同學們分享自己的寫作經驗，都游刃有余。后面因為一些事情，換老師了，這個老師不一樣，他更多的是去教我們如何去考試，如愿以償的，我們班的語文成績大大提高了，可我也慢慢對寫作沒興趣了，更多的是背著公式，一句話一句話復刻上去。我的心再一次熄滅。

上了大學，我以為我會有更多時間來完整自己，做自己想做的事情。時間有了——很多；“我自己”卻不見了：我沉迷于手機，沉迷打游戲，不是玩手機就是睡覺。

曾經格外向往的沒有晚自習的夜晚，現在對我來說稀疏平常，平常到我不愿意踏出門，去替曾經壓抑的自己完成夢想。后面，因為專業的原因，寫論文都是表述知識型的東西，而對于我內心的自己，我開始漸漸迷失了。

我不再去探索生命的意義，也喪失了對生活的熱情，我想的是怎么找到自己的工作，以后怎么養活自己。于是我開始“規則化”自己，學會怎么相處，怎么才能應付生活中的難題。我開始害怕安靜和獨處了，一旦處于這兩種境地中，我的世界會蒙上一層黑紗，我開始壓抑，開始喘不過來氣，我的心里揣著一塊大石頭，不斷地砸向我的心房。我想一只無頭的蒼蠅，能感知到悲傷的存在，卻不知道該怎么做……

現在我明白了，那些都不是真正我，是我的“夢想”開始發芽了，它在提醒我，改變現狀。于是我學著早睡早起，學著多出門吃飯，自己走一走逛一逛。心情開始放松了，我不該待在一個沒有門的籠子里。我屬于天空，屬于大地，屬于自由，屬于理想，屬于自己。那就把自己分裂成兩個，一個學會生存，一個追逐理想；一個讓自己腳踏實地，一個讓自己暢游夢境。

回首往事，無形之中有一條線在牽著我，我也摸索著這條線，度過很多找不到方向的夜晚——這是命運嗎？或許該換個方式表達——這是理想。

我的理想在發芽，這是一個新的輪回，又一個人生的春天。