自序 因為接納，所以幸福

多年前我被外派到青島負責公司一個最大的項目，做實施經理。由于此項目關系到公司生死存亡，幾乎所有公司優質資源都可以歸我調配。這天，我回京匯報工作，去餐廳吃午餐，端著餐盤經過盛飯的地方，一位正在低頭盛飯的男同事打了個激靈，他抬眼一看，帶著敬畏說：“哦，原來是?？偦貋砹?！我說氣場這么大！”

確實，那個時候的我，走路都是一陣風，辦事雷厲風行，言必行，行必果，想和我較勁兒，你試試！那一年我二十九歲。

現在的我，擁有了一份深刻的接納力，每天溫柔和順，內心平靜，有著淡淡的幸福感。在家里，我儼然是一位慈祥的母親和溫良的妻子，居然愿意順從老公，相夫教子；在外面，從容而篤定，仍然很有力量，卻再也不用張狂。

這一切是怎么發生的？

一切，都是因為有了孩子！

如果你想養育出一個幸福、快樂、有自信的孩子，同時依然活出自己生命的綻放，并擁有溫暖、和諧、充滿愛的家庭，那么這里有一條路，成千上萬的爸爸媽媽們走在上面，我只是其中一位。今天伏案筆耕，是因為我篤定地相信有緣看到這本書的你，也可以經由這條路，成就孩子一生的幸福，同時成就自己完整的一生！

十三年前，我是一個高效干練、目中無人、眼里只有事的職場精英，內心充滿了斗志，但同時也很焦躁。我忙于一個接著一個的項目，生下龍兒只哺乳了五個月，便給兒子斷奶回崗位了。我不是一個焦慮的媽媽，因為我的責任心還毫無保留地傾注在工作上。我沒有看過任何育兒書籍，也沒聽過任何專家講座，一切憑本心、憑本性育兒。只要和他在一起，我便陪著他爬、陪著他鉆桌子，我覺得自己完全了解他的喜怒哀樂，也完全知道如何應對。

直到有一天，兩歲的龍兒忽然拿著金箍棒把客廳矮柜上的東西全部掃落在地上。老公一聲大喝，我呆立現場，看著兒子驚恐的眼神，卻不敢過去安撫他，怕老公說我慈母敗兒。

后來，我在美國芝加哥出差時，看到How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk，我才知道愛不需要理由，但需要方法。

第一階段是啟蒙：原來教育孩子需要先教育自己

進入執拗期的兒子激發了我的求知欲。我聚集一群媽媽成立了“Howto讀書會”，Howto代表方法，我們在一起分享正確的育兒理念和方法，希望將愛正確地傳遞給孩子。

那段時間，我還頻繁地組織各種專家講座。猶記得，一位爸爸在講座后追著專家提問：“難道我看著兒子搭積木搭得很幼稚，不該示范給他怎樣可以搭得更好嗎？”

我隱約記得專家當時反問道：“你可以搭得更好對孩子成長有意義嗎？”專家的解釋大約是這樣的：育兒先育己，父母在教育孩子前先要教育自己，要學習，要明白兒童成長的規律，給孩子留出足夠的成長空間。

實際上，當時我并不理解專家的回答，心中也存著和那位爸爸一樣的疑惑。難道我不能如武林的傳功大法一樣，直接把我的人生經驗和智慧傳給孩子，讓他站在我的肩膀上更好地成長嗎？

大約聽了八次不同專家的講座后，我漸漸明白：孩子生本具足，有他自己的智慧。孩子需要人生經驗，那也該是他自己親歷和體驗之后的經驗。孩子做得足夠多，自己就能做得足夠好。父母的角色更多是陪伴、支持、教練和引導。父母需要傾聽孩子，讓他說出自己的感受。孩子的感受好，他的行為才會好。孩子的成長有敏感期，“小兒科”的事需要留給孩子自己做。孩子的成長需要“浪費”時間，要允許孩子有發呆的時間，容得他慢慢創造一個完整的自己。我明白了有一種愛以放手為目的……

可是，知道了這些，是遠遠不夠的。畢竟，所有的育兒理念和方法需要通過我的認同和內化才能得以踐行。

怎樣內化？怎樣做到？

“越給越有”是我為自己找到的方法！

我不斷地做著公益分享，像模像樣、有章有法地分享自己認同的育兒理念和方法。盡管，在生活中，我掌握的育兒方法，如同段譽的六脈神劍，忽而好用，忽而就發揮不出作用來了，我還是會時不時地將意志強加于兒子身上，有時會替兒子答話，甚至也想讓他按照我的方法去搭積木……

用比較正向的說法來總結這一段：我就像一個尚未學會飛卻已經開始努力向人間播撒愛的天使。

這個時候，我執著地認為想讓孩子成為什么樣的人，自己先要成為什么樣的人。我想讓孩子今后懂得溝通，善解人意，那么我自己應該先做到。這期間，我對老公有許多苛責，認為他不看育兒書籍，不聽育兒講座，對待孩子的方法和態度不夠正確、不夠到位。所以，我們的家庭氛圍中隱隱有些不和諧的地方。

第二階段是拂塵：及時清理情緒，恢復清亮的自己

我很努力地做著好媽媽，既然我知道在什么場景下應該以什么姿態對孩子說怎樣的話，可以讓孩子的自由天性得以保護，我便力求自己做到正確、到位。

終于有一天，我發現生活根本不是我努力邁上一個臺階，就在這個臺階站住了，童話里說的“從此就過上了幸福的生活”真的僅僅是一個童話。我能夠做到一次正確，卻不能做到次次正確。生活在瑣事中行進著，一個七日接著一個七日。我只是一個普通人而已，除了媽媽這個角色，我還有很多其他角色，我也有喜怒悲歡。當我某一天在工作上壓力大或者不順心時，我就很難一如既往地溫和對待孩子。我切身體會到，媽媽如果不能先接納自己的情緒，恐怕很難去接納孩子的情緒。為了理解和梳理媽媽們的情緒和感受，我甚至寫了職場媽媽心靈成長小說《我要做個好媽媽》。

我逐漸正視自己也是一個普通得不能再普通的人，當我有負面情緒的時候，便如我心蒙塵，常常無法看見孩子，哪里還能顧及是否傷害了他。

幸好有Howto讀書會的陪伴，我能時時關照自己的情緒。我發起的Howto讀書會，后來發展為浩途家庭俱樂部，純粹是為了支持包括我在內的會員而做，因為沒打算去獲得任何外界的認可，所以每次在升級俱樂部模式時，沒有一點兒虛妄，只問是否能更有效地支持我們這些父母們自身的成長。

為了更有效地彼此陪伴、成長，我們決定逐一共修傾聽、共情、劃界限、立規則、我信息、信任、欣賞、尊重、合作、自律、感染、接納這十二個主題。這樣的主題漸進排序是匯聚我們自身成功做到接納的點滴經驗得出。

認真傾聽孩子，將會令我們充分了解孩子，和他更加親密無間。孩子的喜怒哀樂需要被父母理解和共情，當我們陪伴孩子哭泣后，常會發現孩子煥然一新，重新充滿了力量。在孩子逐步長大的過程中，我們需要劃界限，分清哪些是孩子要負責的事，哪些是父母要解決的問題，這樣才能更好地支持孩子逐漸獨立。比如：吃飯、喝水、寫作業都是孩子自己需要做到的事，不需要父母包辦。當然，我們也需要和孩子確立規則，讓他知道如何在規則中獲得真正的自由；當我們發自內心地信任孩子，欣賞他，尊重他，孩子將會更愿意和我們乃至外界合作；我們通過自律，以身作則去感染和影響孩子，真正允許和接納每個人做獨特的自己，我們的孩子才能一步步走向成熟、自由，一天天綻放于愛與善良之中。

知道和做到并能夠長期做到還是有很大一段距離的。

每周一次的沙龍，讓我有機會將自己這一周的挫敗、怨恨、無措等感受釋放，恢復一個清亮的自己，一點點、一步步踐行，努力縮減知道和做到之間的距離。這個階段，就好像六祖的大師兄說的，要時時勤拂拭，勿使惹塵埃。

我開始在沙龍中養育自己，溫柔地對待自己。這期間，我逐漸把能量全部收回到自身了，幾乎不怎么操心兒子的事了，也不怎么關注老公對兒子的教育方式了。我不指責老公，不操心兒子的時候，發現人家活得挺自在的。

只因為，我若安好，便是晴天。

第三階段是拆臺：讓自己的生命綻放，還孩子生命的自由

在周復一周的沙龍中，聽不同人的故事，我逐漸發現有的人會被某句話所傷，而自己卻不會。反之，自己會被傷害的地方，別人卻可能無所謂。

這是為什么？

某一天，我靈光乍現，忽然被六祖說的話重重地敲擊了一下：“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃?！?/p>

因為每個人有“臺”的地方不一樣，惹塵埃的地方也就不同。

記得我坐月子的時候，住在婆婆家，我的好朋友來看我。婆婆很熱心地招呼她進我的臥室。一看被子沒疊，婆婆便手腳麻利地幫我疊被子，同時嘴里嘮叨著：“我這兒媳就是懶，從來起床不疊被子，整個一大小姐！”婆婆離屋后，朋友大跌眼鏡地說：“你婆婆怎么這樣說你？當著我的面數落你，你怎么也不生氣？”

我吃驚地望著我的朋友說：“她在數落我嗎？我沒覺得呀。”

因為我這里沒有“臺”，所以沒地方落塵埃。

我清靜的心看到的是婆婆熱心招呼我的朋友，還幫我疊被子。如果我對“懶”“大小姐”這樣的“塵埃”有“臺”，即將這些詞理解成對我的攻擊，是說我不好，我恐怕很難不做出反擊的回應。

情緒如塵埃，如果沒能隨風飄走，而是沉積下來，便說明這里有“臺”。如果塵埃太厚，臺會被淹沒，這時候便只知道有情緒，不知道為什么會有情緒了。

領悟到這一點后，我開始留意情緒給我的信號。我把每個信號都視為禮物，究其原因，然后根除。每拆臺一個，我便多了一份自由！比如，類似“你倒是快些呀！”這種催促，曾經總激怒我，因為這讓我覺得自己無能。無能是個“臺”，而這不期而來引發我怒意的催促則是塵埃?！霸试S”是拆臺的有效辦法。當我允許自己無能時，這個“臺”便拆掉了，我便可以平靜地面對催促了。靜定生慧，我便能生發智慧心，知道當下該怎樣做了。

記得有一次龍兒和我約好樓下見，我姍姍來遲。龍兒一見面就不耐煩地說：“你怎么這么慢！”我坦然承認道：“我是挺慢的。”然后，我特理解地對他說：“因為媽媽下樓的節奏和你預期的不符，所以你生氣了?！彼c點頭。我繼續說：“挺正常的，當一件事和人的預期不符時，人是會生氣的?！边@句話說完，我看到龍兒的肩頭松了下來，他對自己的行為釋然了，對我的情緒也釋懷了。

我沒有因為他對我不耐煩而持批評他的態度。因為知道自己拆臺的辛苦，我越來越不愿意給孩子“筑臺”了。如果我說“不就多等了兩分鐘嗎？急啥？媽媽養你這么大，等個幾分鐘你就不耐煩了？”，這就是在給孩子“筑臺”，今后他會為有負面情緒而覺得自己不夠好。

我的做法，也以身示范了兒子如何面對別人的不耐煩。

養育好自己，便懂得了如何養育好孩子。那是一種生命對生命的理解和憐惜。專注于自身的“拆臺”不過一年，我就發現我的心胸容量驟然擴大了，我真的能夠做到不按某種要求和條件去接受和理解一個人了。這時候，我在“接納力”方面獲得了質的提升，很容易理解老公、他人，還有世間的各種不易，心靈自由而柔順，幸福感滿溢而出。