父母的接納力可以成就孩子的幸福力

個人幸福力、人際幸福力、群體幸福力是一層一層逐步發展起來的。我很好，我才可能發自內心不帶羨慕嫉妒恨地說你也很好；而我和身邊的你都很好，我會很容易看到周圍世界的真善美，我會自覺自愿地為了維護世界的美好付出自己的一份力量，這便是群體幸福力了。

哪個父母不希望孩子幸福呢？從孩子一出生，父母們就快樂著他的快樂，傷心著他的傷心，從衣食住行到操心孩子握筆姿勢，盯著孩子寫作業，一次次的擇校乃至高考報志愿……還不是希望孩子一生順風順水、幸福快樂？

父母之心毋庸置疑，只是這種拼力氣的做法，費力不一定討好。你越掏心掏肺，孩子越習慣讓你為他的人生負責，可是你能負責多久呢？能負責他一輩子，給他養老送終嗎？

記得有個心理訪談類的電視節目，有位老父親由于妻子過世早，獨自一人將兒子拉扯大，供兒子上了大學，娶了媳婦。他希望抱個孫子，兒子卻要他承諾負責孫子的奶粉錢及今后上學的學費開銷等，因為是給他生孫子！

兒子能被養成這樣，實屬奇葩。但是究其原因，長期以來父親占據了不斷給予及掌控的位置，兒子只好站在不斷索取和抗拒掌控的位置。

在一個家庭里，父母有充分的優勢占據自己喜歡的位置，孩子是被動的，搶不過父母的，除非父母先出讓有利于孩子成長的位置，孩子才有可能逐漸長成自己。所以，父母的虛、弱、柔相當重要。

本節我將主要用自己的例子，讓大家先看到我的接納力成就孩子幸福力的狀態。

養育孩子的過程中，大家面臨的問題都差不多，孩子考試成績不行怎么辦？孩子在人際關系中被人欺負怎么辦？如果父母不告訴孩子要做個有品德的人，孩子會不會太自私了？……問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法才是。以我的例子來講，當我擁有越來越強的接納力，越來越虛、弱、柔的時候，我驚詫地發現龍兒已經長得很好。如他小學班主任所說，他和誰都相處得很好，他擁有了一種能讓自己持續幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈現是：我很好，你也很好，我們大家都很好。

我很好，即擁有個人幸福力

龍兒確實自我感覺很好。

小學三年級，龍兒英語期末考試60分。拿到成績單后，他很開心地告訴我說：“媽媽，我太幸運了，英語考了60分。”

我“哦”了一聲之后，好奇地問道：“你們班最高分多少分呀？”他答：“98分。”我更好奇了，問道：“你考了60分，看起來很高興？”他說：“是啊，幸好老師判錯了一道題，要不然我就只有58分，就不及格了。那樣的話，開學還得補考呢，整個假期都得想著這件事。”

我樂了，同意他真的很幸運。

小學四年級，龍兒期末考試英語得了69分，他有些小得意地告訴我：“媽媽，我的英語考了69分呢，是全班成績提高幅度最大的！我厲害吧？”我好奇地問道：“你們班最高分多少分？”他答：“才96分。幾乎所有人的成績都下降了，這次考題難。”

我點點頭說：“你真的很厲害。”

小學五年級，龍兒期末考試英語得了90分，他興致勃勃地跑到我面前說：“媽媽，我有史以來第一次英語考這么高分，我可太有運氣了！我們老師說了，小升初的時候，平時成績只看五年級的期末成績。”

我瞪大眼睛，同樣興奮地說：“這樣呀！你可真是賺了！”

以上的例子，可以看出龍兒已經習慣性地自我感覺良好。而這就是幸福力的基石：無論何種境遇，他都會覺得自己足夠好。這種個人幸福力種植在孩子身上，誰都拿不走，會跟隨他一輩子，是他終身幸福的保證。

現在他上初中了，校規嚴苛。有一天他回來得很晚，我問：“你今天怎么晚回來了一個小時？”他說：“我們小組有一位同學昨天的作業沒補完，全組都得留下，直到他補完才可以走。”我有些為他打抱不平：“啊，你們學校還搞連坐呢？”龍兒卻呵呵一樂說：“也挺好的，等他的時候我把今天的作業都做完了。現在可以玩了！”

他的正面心理能力越來越強。有一次，他回來說：“今天我可慘呢，上體育課站姿不夠標準，還和同學說話，結果兩罪并罰，被罰做了五十個俯臥撐。”我心說，你也有覺得慘的時候，還沒開口，他又接著說：“不過，我發現我體力還挺好的，臂力還挺強的。”得，他已經沒事了。

我很欣慰龍兒的正面心理能力，凡事能看到積極的一面。我從未教過他這樣做。我只是做到了接納，不管他考分高低，成績幾何，我都能理解和接受他這個人，然后他便長出了屬于他個人的幸福力。

回想起來，實際上，龍兒的天性并不比別的孩子更樂觀。反之，他天性比較敏感、謹慎。一歲多帶他出門，我們會隨身帶一個小壺水，不管天氣多熱，他絕對會把最后一口水留到進家門之前才喝完。三歲的時候我帶他去游泳，所有小朋友都在水里撲騰，他卻一直坐在游泳池邊，無論我和其他成人如何引誘，他就是不肯下水。等到所有孩子上岸要走的時候，他才決定下水嘗試。六歲入小學，他上課時眼睛很少看老師，手里常會不停地玩著橡皮之類的……

由此看來，無論孩子的天性是否積極樂觀，媽媽足夠接納，就足以讓孩子從內心生發出個人幸福力，覺得自己足夠好。

你也很好，即擁有人際幸福力

男孩子的世界充滿了爭斗，就像我們常常看電視劇里的帶頭大哥，哪個不是靠拳頭智謀打出來的天下呢。

如果你的家里有一個天性溫和、沉靜的兒子，你會不會擔心他受人欺負呢？我是擔心的。三歲左右的龍兒在和小朋友玩的時候，有次被咬傷了。我在家和他情景演練了半天，假裝我要攻擊他，讓他阻擋我，大聲喊出“不可以”；然后互換角色，假裝他來攻擊我，我自保。我告訴龍兒，真的能夠隨身保護他的是他自己。

從他四歲起，我目睹和陪伴著他在男孩子群里的掙扎，直到他發展出自己的為人準則。

四歲大約是孩子進入社交敏感期的時候。四歲之前孩子會更傾向于每次和一個好朋友玩耍，而四歲之后，孩子逐漸愿意并享受在同一時間和多個人一起玩耍了。

龍兒四歲的時候升入幼兒園大班。他的大班同學的年齡從四歲到六歲不等。在男孩當中，龍兒當時年齡最小。他們班里五歲半的冉冉身高力大，已經成為大班園的實質性老大，有一群跟隨者。還有將近六歲的靖西，年齡最大，但是不善用拳頭說話，相對獨來獨往。

我很感恩龍兒進入這樣一個群體，我認為家長需要感謝一切給我們孩子挫折的人和事，因為在應對挫折中孩子才能獲得扎實的幸福力。

這是龍兒和冉冉之間的故事。

一個零食日，小龍兒回來說：“我把零食都給冉冉了。”零食日是指每個孩子可以把零食帶到幼兒園，互相分享的日子。

我聽了，“哦”了一聲。

龍兒繼續說：“他一直和我要，后來我要進餐廳吃飯了，就全給他了。反正我再吃零食就吃不下飯了，而且也要坐班車回家了。”

“哦。”我心里想，還挺智慧的嘛。

一次，我給龍兒買了一組四個的飲料，包裝是奧特曼形狀的。龍兒帶著一個去幼兒園了，沒有帶回來。晚上，他指著家里的三個奧特曼對我說：“現在冉冉家也有一個了。”

我問：“哦？你怎么知道的？”

龍兒聳聳肩，說：“因為我送給他了。”

我平靜地接了句：“這樣啊。”

龍兒說：“他先是搶走了我的，后來我跟他說，回家的時候我送給他，他當時就還給我了。”

我想，夠聰明，反正龍兒只需要在幼兒園能玩到這個奧特曼就可以了，家里還有三個呢。

一天，龍兒的小書包不能用了，我給他背了一個公司發的包，很是特別。我去接班車的時候，龍兒一跳下車就對我說：“冉冉用我的包去裝了石塊和木頭！”他用強烈的聲調表明了自己的不快。

我驚訝地問：“這么新的包用來裝了石頭和木頭？”

龍兒說：“就是，搞得可臟呢，你看都是土！”

我沒表露任何情緒，說：“回去洗洗吧。”我觀察著龍兒的表情，心里做著思想斗爭，不知需不需要給龍兒做主。看見龍兒表情平靜，我也就沒再說什么。

回家把包洗干晾干之后，龍兒再也不肯背這個包到幼兒園了。我想，也罷，至少這也是一種選擇。

…………

點點滴滴，我看著龍兒用智慧保護著自己不受傷害，直到那次……

第二天就是“六一兒童節”了。龍兒回來對我說：“今天我得了一只蟲子，可是冉冉非要向我要。”

“然后呢？”我問。

“我就給他了。”

“哦。”我以為龍兒像以前那樣，心想只要他自己能夠承受，我就別多嘴了。

過了一小會兒。龍兒頭沒抬，繼續玩著手里的玩具，對我說：“媽媽，你去給我打冉冉吧！”

我有些驚訝：“哦？你很生氣？”

“對。”龍兒說：“他為什么總愛要別人的東西呢？”

“人們看到自己沒有別人有的東西，可能都會想要別人的東西吧。”

龍兒看了我一眼，追問：“你也想嗎？”

我說：“我也想要。但是我能克制住，我知道那不是我的東西。”

龍兒點點頭說：“我也能克制住，但是為什么他就不能呢！”

“是啊。我們能夠克制自己的欲望，遵守規則，獲得屬于自己的東西，也肯定能夠保護屬于自己的東西。”我抱了抱兒子的肩膀，傳遞了一份力量。

當天我給老師打了個電話，問了一下情況。幼兒園主班老師這樣講述：當時是在后院，男孩們都圍著龍兒，勸他把蟲子給冉冉。有人說：“龍兒，你就把蟲子給冉冉吧，你要給了他蟲子，我就把河里所有的蟲子都送給你。”有人說：“龍兒，你給了冉冉蟲子，我就給你疊個大大的紙飛機，世界上最大的！”別的小朋友也紛紛表態，讓龍兒把蟲子送給冉冉。在這種壓力下，龍兒表情木然，沒說同意，也沒說不同意，只是張開了緊握著蟲子的手，冉冉便伸手拿走了蟲子。顯而易見，龍兒不情愿，但是也頂不住這種群體的壓力。

主班老師說請示了園長之后給予了這樣的評價：“龍兒在這種情況下，都沒有心理力量說不，說明家長的育兒方式需要調整，要給龍兒以心理力量。”很有意思的是，聽到園長的這番評論，我覺察到我也是表情木然，沒有說同意，也沒說不同意。

當晚，我查了《耶魯育兒寶典》，發現上面寫著當一個孩子在受群體欺負時，最好的方法就是不要過分反應，既不要大哭大叫，也不要表示屈從，因為這兩種反應都會吸引別人再次欺負你。哇，龍兒居然選用了最正確、最能夠保護自己的方法。

也許因為母子連心，我能夠感受到龍兒的感受，我知道他很痛苦。6月1日，龍兒對我說：“媽媽，我覺得誰都會搶我的蟲子。”我馬上意識到，事情不能再等了。我必須出手幫助龍兒了，我不能讓他處在“受害者”的感覺中不能自拔。不管他面對的群體多么強，我也要制造一個機會讓他感受到在這個群體面前，是可以有別的選擇的！

開始行動！

按照職業素養，先給相關人員打電話，讓大家理解現在的情形和要做的事情。我先和老公溝通，龍兒爸支持我的觀點，再給主班老師打電話，然后還和冉冉的家長進行了溝通。

我的計劃是：用一個漂亮的瓶子，裝上幾個漂亮的蟲子，然后隆重地送到幼兒園，送給龍兒，并附上一封信，寫明蟲子不可以轉送他人，并請老師當眾（主要是當著冉冉）宣讀這封信。目的是讓龍兒能夠把蟲子平安地帶回來。讓他感受到不送給別人，沒有什么可怕的事情會發生！

6月5日，事情如期如愿發生了。當接到老師電話說冉冉到校了以后，我立刻草書了一封信，落款為“天上的小龍兒”。大意是因為我們都是小龍兒，所以我送給你這些蟲子，條件是不可以轉送其他人。同時龍兒爸則去捉蟲子。緊鑼密鼓之下，龍兒終于在幼兒園戶外活動結束之前，收到了信及透明瓶子里裝的蟲子。老師當眾宣讀了這封信。那天龍兒的狀態好極了。不僅保護了瓶子里現有的蟲子，還把新捉的蟲子也都放了進去，全部帶回來了。

晚上，當我看到龍兒時，我一時不知該怎樣表示，于是說了一聲：“嗨。”

龍兒臉上喜滋滋的，他瞄我一眼說道：“我收到蟲子了。”然后又加了一句，“都收到了，還有信！”

“哦。”我心里琢磨著也不知道他知不知道我背后做的工作。

這時候，龍兒說：“我挺喜歡你寫的那封信的。”

“啊？”我禁不住笑了，“呵，你知道是我寫的呀。”

龍兒接著說：“我也喜歡爸爸捉的蟲子。”

我樂了：“你也知道是爸爸捉的蟲子呀！”

得，這個智慧的小家伙，什么都瞞不過他的法眼。看到他幸福的樣子，我心想還好，這個忙沒有幫過頭。

6月8日，龍兒帶回了很多蟲子，在家里的露臺上建了一個“蟲子游樂園”。

我好奇地問道：“怎么捉了這么多蟲子？”

龍兒說：“別人幫我捉的。”

我說：“誰呀？”

龍兒說了好幾個小朋友的名字，我一聽，這幾個人平時都是冉冉的兵呀。我只是靜靜地聽著，沒做任何評論。

龍兒繼續說著：“因為蟲子會跳，我一個人捉不住，所以他們就幫我了。他們都知道，我真的很喜歡各種蟲子。”

我心里好高興，事情終于向正向循環發展了。

回顧龍兒的幼兒園生活，我只出手過這么一次。我做的其他事，不過就是每天陪他玩至少二十分鐘罷了。

冉冉和靖西陸續上小學，離開了幼兒園，五歲多的龍兒成為幼兒園里的老大。顯然靖西的溫文爾雅是他所認同的，而冉冉的影響力也是他所向往的。據幼兒園老師反映，他和其他幾個大一些的小朋友們創造了一個新的規則，即誰創造的游戲聽誰的。他們經常這樣交流：我創造的游戲很好，你的也很好。他們在游戲中發展出了欣賞、自律和合作。

零到六歲就像人生的一個濃縮，其間發展出的人際社交能力，會為孩子今后的發展奠定深厚的基礎。后來，龍兒上小學的時候，每個月班級都會指定一個大人物。大人物需要站在講臺上講述我喜歡什么，等等，等演講完畢，所有自認為是他朋友、愿意支持他達成夢想的同學可以站在他的身后一起拍張照片。我看到龍兒做大人物的那次，他們班所有男生全部站在了他的背后。

他身上似乎有磁鐵，總會有些孩子聚攏在他身邊。我帶他去游學的時候，有些比他小五六歲的孩子莫名其妙地會坐在他腿上，應該是覺得很安全、被吸引，很愿意和龍兒哥哥玩吧。這種人際磁鐵就是人際幸福力的展現。

同樣，父母不以某一種條件和要求來衡量孩子的社交，才能更好地感知孩子何時需要怎樣的支持。接納孩子在社交中可能吃虧、可能不爽，并感恩一切帶給他挫折的人和事，這樣的態度能夠幫助父母沉靜下來，看清楚孩子的成長軌跡，適度出手，幫助孩子發展出人際幸福力。

我們大家都很好，即擁有群體幸福力

個人幸福力、人際幸福力、群體幸福力是一層一層逐步發展起來的。我很好，我才可能發自內心不帶羨慕嫉妒恨地說你也很好；而我和身邊的你都很好，我會很容易看到周圍世界的真善美，我會自覺自愿地為了維護世界的美好付出自己的一份力量，同時不覺得受害，不覺得非要得到誰的表彰和認可，只是因為我想做便做了，這便是群體幸福力了。捫心自問，我們成人有幾個能達到這個境界呢？

龍兒上小學四年級的時候，班主任老師打電話給我，特意嘉許他，說他品德高尚。我在電話這邊都蒙了，不知道發生了什么事情才配得上這個詞。

事情是這樣的，小學生們下午有一頓加餐。當天的加餐是面包和酸奶，有一個男生說酸奶好喝，面包太難吃了。他說完后，所有男生都不吃面包了，他們開始玩起了面包大戰，像扔雪球一樣互相投擲面包，玩得不亦樂乎，直到老師把他們喝止。

所有男孩都被拎到辦公室去受訓，結果發現全班唯一沒有扔面包的男生就是龍兒。班主任老師覺得小小年紀，能夠不人云亦云，表明自己的立場，太不簡單了，所以特意打電話過來進行表彰。

我聽了也很高興。等到放學，龍兒回來后，我問他：“聽說今天你們班所有男孩都扔面包玩，只有你沒有這樣做？”龍兒笑呵呵地說：“哦，他們都扔面包的時候，我就拿面包筐到處接，就像玩游戲，雞蛋掉下來我拿筐接一樣，挺好玩的。”

他輕松而開心地講述著當時的場景，我聽了卻很震驚。如果我們大人做了一件道德高尚的事，通常會鄙夷別人，覺得別人不怎么樣，都在做錯的事，只有我在做正確的事。而在龍兒的描述中，他沒覺得自己比別人高，他和大家在一起。

我追問了句：“那你為什么不扔呢？”

龍兒說：“那不是太浪費糧食了嗎？”

果然如老師所說，他是有自己的行事原則的。我很佩服他，既做了他愿意做的事，表明了他的立場，同時沒有給別人帶來任何不快，沒有讓別人覺得自己不夠好。太厲害了！

龍兒今年十三歲，他對這世界的善意已經遠遠超出了我的純度。

有一段時間，對門鄰居將房子分租給好幾家租戶，經常在門口堆放垃圾袋。有一次，門口放的垃圾袋破了，里面的垃圾散落出來，影響了我的觀感，我很生氣地用腳將那些垃圾踢回到鄰居家門口，嘴里嘟囔著抱怨了幾句。龍兒跟在我身后，輕聲說了句：“這下難度加大了，他們想扔下去的時候需要再去拿個垃圾袋重新套一下。”他的話語中沒有指責，只是客觀地描述事實，而且里面有一種對他人的關懷。我聽了，立刻清醒過來，沒有再做其他過激行為。

所以，我深知，龍兒的群體幸福力是他自己生長出來的，也許我在他發展出個人幸福力和人際幸福力的時候起了一些作用，但是，他的群體幸福力卻和我沒什么關系了。龍兒屢次得“校級三好學生”“最美少年”等榮譽，這是外界對他行事準則的嘉許。

幸福力是一種能讓自己持續幸福的能力，長在孩子身上，誰都拿不走。我們無法陪伴孩子的一生，但是幸福力可以！