我跟黑仔的告別，我說：“也許我們不會再見面，就祝福彼此安好吧！”黑仔用他猩紅的舌頭舔了舔嘴，“誰知道，說不定哪天就見到了。再說了，我們一個星期以后還得來這里給大意和黑莓立墓碑呢！”“是呵，我們之后會再相見的！”

回到家，小小白的離開，大意的去世，讓我心里空蕩蕩的。晚上的遛彎也顯得極其無聊。那些小母狗，看起來很漂亮的小母狗，看起來那么讓我心煩。他們好意安慰我，我無力去應答。這個時候出來走走，不是很好的選擇，我只想安靜地發會兒呆。

在接下來連續好幾天，阿欣也不再帶我外出。我沉浸在自己的思緒里痛苦，我覺得我應該在遇到黑仔的時候，說些什么。能找到一個可以傾聽的狗不容易，我一定得說些什么。我要跟他說，我跟大意所有的事情，我要告訴他大意是一只了不起的狗，我還要告訴他我遇到的愛情，我的兒子。我相信他會聽，仔細地聽。我需要一個發泄的出口，而不是一天到晚趴在這里傷感，也不是傷感，就是腦子里混沌一片。我期待著與黑仔的再次見面，我從未如此期待過。

一個星期以后，阿譯、阿欣又帶著我去了墓場，去給大意立墓碑。

我期待的相遇，沒有發生。黑莓的墳墓前已經立起了屬于她的墓碑——黑莓生于2010，逝于2019，享年9歲，主人：小黑。那一瞬間，我突然想笑。我知道在這樣一個場合，笑是一件奇怪的事情，有些莫名其妙。我想要的笑，是釋然、會意的笑。是怎樣一種緣分，把黑莓、黑仔、小黑聚在一起，成為了一家人。那種笑，是笑著笑著就會淚流滿面地笑。我笑著笑著就哭了，我想起我跟大意之間莫名其妙的緣分，沒有那么奇妙，但是很多時候靈魂的撞擊、默契，在外狗看來是很難以理解的。我對著天空，長吠不止。所有的壓在心底的情緒，傾瀉而出，我想停下來卻停不下來。我很悲傷，來自心底的悲傷。最后我累到趴在大意的墓碑上哀叫。大意的墓碑是大意生于2004，逝于2019，享年15歲。阿譯看著墓碑說：“15歲相當于人類79歲了，大意應該算是壽寢正終了吧！”阿欣說：“應該算是吧！”回想大意的一生，沒有太多波折，一生安穩。“大意，這就是你想要的狗生嗎？”我在心里問他。他無法回答，他的靈魂已經去流浪了。

沒有遇到黑仔的失望，在哀嚎中慢慢淡去。只是覺得有些可惜。誰知道呢，這該死的狗生，這該死的緣分。有緣江湖再見！我只能這么安慰自己。

回去以后，阿欣再一次帶我去了動物檢疫所，她說她要盡力使撫養我變成合法化。我是一只沒有狗證的寵物狗，注定游走在不合法的邊緣。尤其是在這關鍵時刻，全城清理流浪狗的行動如火如荼地進行著。阿欣對阿譯說：“據說有好幾只寵物狗因為沒有狗證被帶走了。現在帶小白出去可得小心了。”阿譯嘆口氣說，“再去試試，看看能不能給小白辦上狗證吧！有狗證他才能自由的好好地生活。不然每天遛彎就像做賊，膽戰心驚。”誰也不想膽戰心驚地活著，誰都想活得光明正大，可是那張證辦不下來，可不就得膽戰心驚。再一次的失敗，我是一只不合法的寵物狗，這就意味著我的存活是一件困難的事情，是一件膽戰心驚的事情。帶著這種忐忑的心情生活，是極其難受的，至少感覺是不坦然，好像自己欺騙了全世界偷偷地活著。這種活著是怕被看見，但是我們活著是需要被看見的。那天，阿欣帶著所有的資料去的，仍然被告知品種不明確不予辦理。阿欣耐著性子，一邊又一邊地跟那個穿著白大褂的男人說：“我們已經網上申請過了，說是最近可以有相關政策下來，只要有人收養就給辦狗證的。”那個男人面無表情，“對不起，我們沒有接到相關通知！沒有這樣的政策！你可以留一個電話，等到您這種情況可以辦理了，我們打電話給您！”阿欣最后都很無奈了，坐在那個辦公室不肯離開。白大褂勸阿欣：“這種狗，如果你為他好，早點把他送走吧。最近風聲越來越嚴，據說全城通查，沒有狗證都得帶走。”阿欣很著急：“您給辦個證不就好了！”白大褂說，“抱歉，有規定辦不了。”說完就轉過臉不再搭理阿欣。“小白，我們走！”阿欣很生氣，扽了扽狗繩，把我帶走了。

回到小區里，剛好看見平時常見的那幾只小female狗在玩耍。可能是進了小區，阿欣解開狗繩讓我自由活動。我直奔那幾只小female狗跑去。那群小female狗散發出迷人的氣味，讓我沉重。那是一種曖昧的味道，請原諒我，那不是愛情的味道。那是原始的沖動。我去嗅味那些小female狗的尾下，有的嚇得趕緊跑開，有的立馬蹲坐在地上。有只膽大的來嗅聞我的尾下。我聞見她有種類似牛奶的味道。我想我們此時是情投意合的，我們需要纏綿。我看了她一眼，她眼里有欲望、有害羞，她用復雜的眼神看著我，我想male狗是不是應該主動。我帶著她鉆進了灌木叢，是的，我覺得這種事情應該是私密的、隱蔽的，像軍團、救助站那種毫無忌憚、大庭廣眾之下的纏綿，讓我覺得有些尷尬、難以接受。

正當我們要開始的時候，有個女人出現了。那個女人應該是小female狗的主人，她看到我們的行為，尖叫大罵。她把我趕到阿欣的面前，“我都不好意思說，你們家這只是雜種狗吧，連狗證都沒有吧，想跟我們寶貝。哎呀，也不瞧瞧，生出了會是什么玩意兒？糟蹋我們家這么好的品種。像你們家這種狗哦，最好做個手術啦，免得到處瞎搞，害死人啦！”阿欣站在那里，一個勁跟人說：“對不起，對不起，我沒看住。我沒看住。”說著便給我戴上狗繩，要把我牽回家。我們還沒走遠，那個女人還在不停嘮叨，“哎呀，什么狗都養，要養也要養個好品種嘛！那種雜種狗養他做什么，一點價值都沒有。”阿欣突然轉身，對著那個女人說，“大姐，我愛養什么樣的狗就養什么樣的狗，這種狗怎么了，就因為品種就不配活著了，就不能被養了。再說，這件事情，也是你們家狗狗愿意的啊，不愿意，我們也不會強迫啊。說明你們家狗有品味啊，能看上我們的雜種狗。雜種狗怎么了，我們家這狗又漂亮又聰明。”說著，拉著我回家。我回頭看那只小female狗，一臉無辜。又聽見身后那人罵狗的，“真沒出息，怎么看上那種雜種！”我知道雜種不是一個好詞，但是具體含義不太清楚，大概就是指那種品種不明的不配活在這世上的狗吧。即使活著，也得縮頭縮尾，見不得光吧。

那個季節不由得我狂躁，我覺得自己欲望異常旺盛，尤其在沒有大意陪伴以后，生理欲望是我的最關注的一個問題。我需要一只male狗。阿欣對我說，可能最近不會帶我出去，全城開始嚴查流浪狗，出去不安全。我被自己的躁動嚇到了，我開始瘋狂奔跑，瘋狂撕咬。我甚至在厚厚的墊絮上咬出一個洞，把自己放進去摩擦。我開始跑進屋子里要沙發、咬電線、咬各種可以咬的東西，那樣有一種發泄的快感。我快被自己的欲望折磨瘋了。阿欣和阿譯也要瘋了。他們對我的躁動，開始抱著忍耐的態度，后來批評教育，到后來恐嚇。但是，所有的方式，對我來說都沒有用。我也控制不住我自己啊。

有一天，阿欣在院子里打電話，“我們家小白最近太躁了，我和阿譯商量想給他做jue--yu手術，”她邊說邊看向我，“之前大意就是太鬧騰了，去做的，后來就變得安靜好多。所以，我們想給他做。”絕育手術？我下意識去看自己的小寶貝，它已經被嚇做一團，縮在那里。jue-yu手術，把肉囊切掉，小寶貝一輩子軟塌塌地耷拉著？我突然緩過神來，一激靈，那可是我作為male的驕傲啊。我想到大意、想到寵物醫院的錢包，有種頹廢感從心里冒出來，心里慌慌。小寶貝失去它存在的意義，那將是怎樣的生活？生無可戀，即使是有愛情也愛而不得。

后來幾天，阿欣帶我遛彎，就避開所有人群和狗。我也被限制了自由，不能隨意奔跑。我的脖子上開始掛著狗繩。阿欣對我說：“因為我們沒有狗證，所以要小心。”我很遠遠聽到那些狗的嘲笑，帶著優越感，嘲笑我的出身，嘲笑我要當寵物狗的癡心妄想。我不能隨意奔跑，不代表那些有著證明的寵物狗不能靠近我。他們對著我狂吠，嘲笑我是低等狗。阿欣只是帶著我盡量躲避，她怕我惹麻煩。“你個死土狗，還想喜歡阿香！”“也不看看自己是什么玩意兒！”“聽說土狗身上全是病，也不打預防針。”“土狗還想當寵物狗，哈哈哈，居然連寵物證都沒有，就是只假寵物嘛！天天得瑟什么。”“你的老伙計呢？聽說老伙計是只老廢物，閹狗！”然后所有的狗都開始沖我叫：“閹狗！閹狗！”然后又開始罵我是：“雜種狗！雜種狗！”我抑制不住我的憤怒，沖著他們大吠，我想沖出去咬死他們，是的，咬死他們，然后把他們吃掉。我很奇怪地是，我一冒出這種我自己都覺得恐怖、邪惡的念頭，就聽見大意的聲音：“小白，它們可能不好吃！”大意一定是在天上看著我，是的，他去了天堂。阿欣使了很大力氣把我拉離混亂的現場。回到家，阿欣跟我說：“因為沒有狗證，我們要低調一點。”我知道就是夾起尾巴做狗的意思。我突然有種自卑的感覺，就是剛進城的那種自卑感，我是一只土狗。生存是需要證件的，如果沒有允許，是不配活在這個城市的。我們的存在不是我們自己決定的，我想也不是上帝決定，是我們的出身決定的。我注定成不了寵物狗，我注定不被那些有身份的狗的肯定，我注定徘徊在這個城市的邊緣，甚至之外。阿欣還是說：“小白，我們打算給你做手術，絕jue--yu手術。”我愣了，我以為她不會通知我就會把我閹掉。我想起了那只被閹割的錢包，我想起了大意。我覺得我不想過那種死氣沉沉的生活，失掉作為一只male狗的樂趣，做一只乖狗狗。不，不，不！！一想到被閹割，我的小寶貝就有種酸痛感，他害怕了，我也害怕了。我想我現在的處境即使閹割掉，應該也好不到哪里去。我還得躲躲閃閃，夾著尾巴做狗。這種極度自卑、畏畏縮縮的生活，真的不是我想要的。我反復想想自己被閹掉，還要時刻躲避人群的日子，是的還得躲避那些狗，那些趾高氣昂的寵物狗，一種莫名的酸楚從心中蔓延開來。我要丟掉我作為一只狗的所有驕傲，就只為了做一只寵物狗？就這么抱著委屈，自怨自艾地過完剩下的日子。我突然明白大意最后的話，“狗生在于選擇！”是的，我要做選擇了。如果眼前這些包括以后那些都不是我想要的，我就得離開。離開去尋找我狗生的意義。如果離開會怎樣，我是不是會被捕狗隊抓走？還是要東躲XZ，狗心惶惶。那時候的我是自由的，不會被那群狗圍著嘲笑、謾罵，或許我會有小伙伴，同甘共苦的流浪狗伙伴，我們是不會相互嘲笑的。“你應該離開”這句話不斷在腦子里回響。那天晚上，我站在院子里來回溜達，我在想大意死之前是怎么出的這個院子，我試圖在院子里尋找他留下的各種痕跡。我在院子的一個角落，發現了一個小洞。我總覺得大意在冥冥之中安排我的出逃。一切看起來是我的選擇，一切又看起來是天意。

我鉆出了院子，感覺壓抑在心頭的那片烏云散去了，我現在呼吸的是自由的空氣。圍欄里和圍欄外，從空氣上來講是差不多。不同的是，我自由了，我可以主宰自己的狗生了。

我快速奔跑，奔跑聲驚動了一些狗，他們開始在深夜里狂吠。他們不知道發生了什么，是的，他們不知道有一條狗選擇了開始流浪，追求那自由自在的生活。我對著天空大吠，“自由！”那些狗好像在謾罵，又好像在歌頌。不管他們吠叫什么，都已與我無關。我奔跑在黑夜里，投向我內心的光明。