日子不知不覺便到了大三，我的世界變得愈發地簡單起來。上課，借書回宿舍，周末背著書包去騎自行車，到沒人的地方探險，沉浸在自己的音樂中。

這段時間，我過得很充實。讀上幾個星期，我得前往XJ支教去。一切都在計劃中，我只需要按部就班即可。我沒什么可擔的，我唯一擔心的就是自己打發無聊的方式。

偶爾也會遇到自的前女友，我都不知道她換了多少個男朋友，她好像沒談多久又會投入新的戀情中，我想她是得了失心瘋，沒完沒了地去談戀愛。過段時間，她身邊又會出現新的異性面孔，我不知她圖什么，可能是為了向我證明即使我甩了她，她自又男人去愛她，她身邊從不缺男生，這真是可笑，不要為了報復前任，而隨便找個對象，這非常不負責任，更是不成熟的表現。

她過著什么樣的生活，換了多少個男朋友，這都是和我無關的，即使她去世了，我都沒有什么借口去給她獻花，更別談什么初戀的身份。

說來，我已經忘了她的存在，就像這座蘭州城里壓根沒有這號人的存在，我確實在自己的狀態中，平靜且忘我，這是很高深的境界，我只需要維持住，讓自己活在進步中。沒有什么是比提升自己更有意義和價值的，我在寧靜中獲得莫大的快樂。

一個周末，我騎著自行車去了仁壽山。聽說那兒有桃花節，人山人海的，不要什么該的門票，這是最重要的，免得的東西總會讓很多人盲目地去又荒誕地回。

本以為會是綠樹成蔭的清涼世界，地圖上明明說的是國家森林公園，看來是什么地方出了問題。那座山頭壓根沒什么樹，只是種了些成排成排的杉樹，底下還鋪設著橫七豎的水管，管子里也不見水的影子，真是無趣。

我不知自己是自欺欺人，還是被地圖騙了。我以為的國家森林公園和眼前的這個森林公園真是有莫大的區別，里頭也買幾個人，多是些白了頭的老人。

我在失落中望向另一座山頭，上頭同樣沒幾棵樹，吸引我的是半山腰的一座寺廟，寺廟里冒著煙氣，一副熱鬧非凡的景象，我也想前去湊個熱鬧。騎著車，加之音樂的助力，我沒一會兒便到了寺廟之下，鎖了車便往臺階上爬去。

我從不是鬼神的信徒，只是想圖個清凈，體驗一番當隱士的感覺。我喜歡安靜，沒有人的安靜，只有蟲鳴鳥叫的安靜，夜靜春山空，月出驚山鳥，這是何等的境界，我真希望有這么一個夜晚，活在詩歌所描繪的詩意中，這比喝酒作樂不知高妙可多少。

初二的某個時光里，我不知為何突然萌生了出家的念頭，想做一個一心研究學問的光頭和尚，思來想去，把頭發剃光畢竟不怎么美觀，我還是去上山當個道士，這確實是一件讓我著迷的事情。我可以穿著自己的道袍，留著自己的頭發和胡子，估計很有型頭。

什么都要講究個儀式，這我倒是毫不在意的，我只需把自己打扮得如隱士一般，有著自己的一套寧靜獨特的生活方式，也就算得上是個隱士，我不入道觀，更不需要什么師傅帶，憑我的智慧和修煉，我定能在寧靜中仙逝，羽化而登仙。

看著眼前的寺廟，我竟想著成為一個道士，倘若佛祖知道我的此等意念，該不知作何感想。隨他去吧！我登上了寺廟最好處的臺階，只見里頭堆了好幾尊我不認識的佛像，見有很多人在下頭的香爐里進獻香火，搞得烏煙瘴氣的，心里滿是鄙視，這其中定有不好臨時抱佛腳的，恨不得手中的香火能燒了整座寺廟，真是可笑！

在寺廟有這種輕薄的想法真是罪過，看著燒香拜佛的人虔誠地跪倒在佛像跟前的墊子上，不停地磕頭行禮，我腦海中無數的想法又跳了出來。

想到自己的父親從來沒磕頭拜佛，我受他的影響，也成了門外漢，從未在佛像前卑躬屈膝過。說好的男兒膝下有黃金，這廟里卻不是如此，不知眼前的這些人在祈求些什么。我如果想去求神拜佛，我又該祈求些什么，在我膝蓋跪倒在佛像前的一剎那，我該想些什么？這我是不知的，我不求神不拜佛，我的命運只能自己掌握，哪怕命途多舛，也得抬頭望著太陽走路。把自己的幸福、命運交給一堆不會說話的雕像，想來也是可笑，我可不愿做這樣的糊涂蛋。

我在門外暗想，神啊佛的，你只管照顧好自己信徒的命運，希望你能給人間帶來清醒，而不是財富和欲望。我的命運就且掌握在我手里，您就不需要操心了。

我沒磕頭，胡思亂想了一通，看門前的八仙桌上擺了很多經書和碟片，上頭豎插著一塊木板，寫著免費領書，贈與有佛緣的人。我毫不客氣，拿了幾本經書便下了山。我是一個堅定的無產主義者，此刻書包里多了幾本經書，真是荒誕不經，想來也好笑，就像給一只貓裝上了馬鞍，讓一只老鼠騎了上去。不是笑死，定是摔死。

下了山，看著燒香拜佛人如黑螞蟻般涌上了寺廟，這眼前的人群讓我滿是詫異，生了一種置身事外的錯覺。那寺廟里也沒見著什么光著頭的大胖和尚，僅幾尊用石頭，抑或是用石頭雕刻而成的雕塑，竟有如此的魅力，讓無數的肉體凡胎頂禮膜拜，獻金燒香。

如果我死后能有比肩神佛的這種魅力，那我定不枉此生了。我應該做些什么偉大的事情，讓自己死后永垂不朽，贏得生前身后名。一種說不出的使命感和崇高感頓時涌起。陽光打下，我緊了緊自己的鴨舌帽，人間撒滿佛光，人類在痛苦無聊的路上做著我不喜歡的事情，他們知道自己在做些什么嗎？到底還是集體無意識，還是幾千年的信仰延續，我們的民族，我們的國家，我們人類到底是一個怎樣的存在！

我加快了腳步，任憑人間風雨滿城，我只想做一個簡單又偉大的隱士，為人類的進步與跨越而奮斗，用深沉的思考去探究這個世界的平凡和熱鬧。

我時常帶著自己的想法去思考這個世界，這愈發地加劇了我的偏頭痛，我不得已跑醫院去買藥，醫生勸我做全身檢查，被我好心婉拒了。我知道自己只是偏頭痛而已，不需要浪費什么錢去治療找不出病根的病，這樣只會顯得自己愈發地有病。我本來沒什么病，不想躺在儀器上任憑醫生胡說八道。

從小，生與死的問題一直困擾著我，這成了我的心事。每當夜深人靜，關于生與死的問題便不自覺闖進我的腦海中，讓我難以入眠。長此以往，我陷入自己的胡思亂想中。久而久之，虛無主義便占據著我的心思。

回到宿舍，沖了個冷水澡，我又打開自己的電腦看起了中國通史，這一看不要緊，關了燈沒多久，黑夜便向我撲了過來，讓我喘不上氣，我想我是鬼上身了。我完全動彈不得，莫非是我白天招惹到了神經，遭了什么報復。

我第一體驗了一把瀕臨死亡的感覺，我想等我死后也定是這樣的，我在棺材里躺著，睜著我的眼睛，在暗無天日的窒息中凝視自己長久的死亡。想說話，卻開不了口，想呼吸卻喘不上氣，是有人來我墓碑前獻花了么！可我動彈不得，我似乎還能聽到他們在我墓碑前的談話，他們有說有笑，完全忘記了我已經死去的悲哀。是有人給我點了一根香煙，在我墓碑前冒著青煙，他完全可以挖開我的墳墓，這樣我還能重見天日，定抱著他說些感恩戴德的話。

很快我從自己的鬼壓床中伸展開來，那死亡的感覺也離我而去。很慶幸，我又活了過來。

人不可避免地會走向死亡，那我們活著所做的一切還有什么意義？我在自己的床上陷入可怕的事實中，幾個室友還在黑夜中說些什么，我能聽到他們說的話，卻絲毫沒有理會他們話中的意思。再過幾十年，這410宿舍中發生的一切會有人記住嗎？我們在不久的將來都會相繼離開這個黑白交替的世界，有誰會記得我們在這間宿舍里做了什么？

如果一個人的所思所做都是為了自己而煞費苦心，那即使必然是記不住他的，尤其是男人，更容易被歷史的長河淹沒。這人間沒有一刻鐘是消停的，戰爭無時不有。男人定是在戰場上沖鋒陷陣的，不可避免地曝尸荒野，成了一堆沒有名字的白骨，這是多么簡單又冰涼的事實。

在黑夜中，我的思緒活躍了起來，也徹底陷入一潭死水中。我在追求自身價值的路上陷入永垂不朽和虛無主義中，要么偉大地活著，要么籍籍無名地死去，我的世界中沒有中間價。

我萬萬沒有想到，去了一趟寺廟，讓自己成了臆想癥患者。