第3節　做足夠好的父母，成為陪伴主體

足夠好的母親（good enough mother）這個概念是客體心理學的代表人物溫尼科特提出的，是指養育開始的時候，母親幾乎完全滿足她的孩子的需要，而隨著時間的推移，母親逐漸滿足得越來越少，并根據孩子逐漸增長的能力來發現她作為母親并非全能的現實，進而逐步對孩子放手，孩子也因此獲得更多的機會來發展出和母親不一樣的自我。

我很喜歡這個概念，將其延展為足夠好的父母（good enough parent），意指我們無須成為完美的父母，做足夠好的父母即可。這不僅可以幫助我們卸載為人父母的壓力，還能為孩子留出和父母對抗進而與父母健康分離、茁壯成長的心理空間。

接下來，我將從幾個方面來解析為何可以只是足夠好。我的拆解肯定也只能是足夠好，這樣，讀者朋友自己創造的空間就會足夠好了。

拉長時間線，風物長宜放眼量

做父母這件事是沒有終點的，即便我們離開人世，我們對于孩子的影響也將存在于他們的精神和生活之中。成為父母，不僅僅是生物學意義上的瞬間，更是伴隨孩子成長的持續一生的歷程；成為父母，不是終點，而是我們和孩子不斷交互、彼此成就的一個過程。

基于這樣的觀點，我會建議父母將陪伴孩子學習的過程放在生命時間線中去看。當目光放長遠時，父母當下的急迫感和焦慮感就會得到極大的緩解，就更有可能尋找其他陪伴孩子的方法。前文說過，放松才會帶來活力和創造力，這對一個孩子來說是更為重要的部分。

拉長時間線的方法其實很簡單。在你遇到情緒困擾時，首先，想一想你自己的生命歷程，想一想你小時候學習一個新東西花了多長時間，有沒有這種情況：很多事情你當時不清楚，等到了一定的年齡后自然就明白了？

其次，你再想一想孩子年幼時學習走路的情形，孩子沒有一開始就會走的。孩子都是通過一步一步地慢慢練習，才從爬到晃晃悠悠地前進，到父母放手踉踉蹌蹌往前走，再到后面走得流暢自如，還能跑起來。那時的父母大多數都充滿著耐心，像等待小蝸牛慢慢長大一樣，為什么面對學習問題時就會著急上火？

所以，當我們因為孩子學習的問題而著急上火時，一定要提醒自己多想一想自己和孩子的成長經歷。前文所說的耐心，需要父母之間相互提醒，這樣才能為孩子爭得一個探索嘗試和逐步練習的空間。

更進一步，你還可以做一個時間線的練習：

首先，你拿出一張白紙，在中間畫一條直線，在直線1/4的地方寫上孩子現在的年齡，再往后寫一些孩子的年齡，如20歲、30歲、40歲，直到80歲，等等。然后，你想象自己站在這些不同的年齡點上看現在的孩子，看看自己有沒有不一樣的內心感受。

接下來，你再在直線的前端寫上孩子從出生到現在的年齡，一點點回看你的孩子是如何成長為現在的模樣的。

根據我的經驗，大多數頗感焦慮的父母在做這個練習時，會發現自己的孩子其實一直在非常努力地長大；父母在這個過程中會看到自己也很努力。當從未來看現在時，你會感受到現在的自己可能過度焦慮了；而當你再回看過去的經歷時，你就會對孩子和自己增加更多信心。

這個練習的可愛之處就在于此。

在長長的一生中，不論是孩子還是父母，我們都有很多時間去練習，有無數的可能性等待我們去挖掘和豐富。

如果此刻的你正感受著巨大的焦慮，不妨按照上面的方法進行一個時空對話。

了解孩子的發展階段，適時出手

拉長時間線看孩子成長過程的另一個重要的目的，在于父母要對孩子的發展階段有一個大致的了解，這樣才不至于因被孩子的變化“驚嚇”到而采取過激的方法，以致破壞親子關系。

例如，一年級的孩子寫字大多不會太好看，為什么呢？因為處在這個年齡段的兒童的手部小肌肉群還沒有發育好，所以無論再怎么練習，寫出來的字都不會好看到哪里去。如果這個年齡段兒童的家長花很多時間和精力要求孩子改善書寫的質量，那么必然是一件事倍功半的事情。更為有害的是，這會讓一個孩子在剛開始學習的過程中充滿了艱辛，他的學習興趣會被大大削弱，因為他也會發現，無論自己多么努力，寫出來的字都是那么“丑”。

這就是典型的不尊重孩子的發展規律帶來的破壞性影響。

再比如，女孩子通常比男孩子早成熟一兩年，如果爸爸媽媽總是拿自己的兒子去和別人家優秀的女兒進行比較，那么對這個男孩子就非常不公平。

再用著名的三年級現象來舉例子。

很多孩子在步入三年級后會出現成績退步的情況。原來在一二年級時，孩子的語文和數學基本上都是九十五分以上，甚至有時還會出現雙百，但是到三四年級時，成績就開始下滑，甚至出現大面積滑坡的現象，經常是八十多分，有時連八十分都不到。

對于孩子的這種成績下滑的狀況，大家稱之為“三年級現象”。我們先忽略其成因。家長如果對此沒有準備，就很容易在孩子三年級出現這種情況時感到驚訝和焦慮，可能就會加大對孩子的輔導力度，還可能在情緒上因為不了解原因而對孩子產生失望并加以斥責。

但如果你在孩子入小學之后，對“三年級現象”有所了解，并能在一二年級輔導時有所準備，那么孩子就不容易受“三年級現象”的影響。

那么，大部分孩子為什么會出現所謂的“三年級現象”呢？

這是因為，在一二年級，學生的學習主要以記憶為主，無論語文還是數學，學生只要把最基本的知識記住就能取得不錯的成績；但從三年級開始，語文的考查內容把看圖寫話換成了主題作文，并且增加了更多的閱讀理解，兩者所占的分數都不低，這兩項光靠背誦是不成的。

再來看數學，這門學科對計算的考查已經不再是20以內的加減乘除，而是增加了一些對復雜數學概念的理解。在多步驟的解題思路方面，也考驗著孩子的理解能力與邏輯能力。

對孩子來說，學習的內容改變了，他們需要進入爬坡的、同以前幾乎完全不同的學習階段，學習的結果會自然地反映在分數上，家長如果對這個變化沒有提前做好心理準備，就很容易懷疑孩子的智商和努力程度。如果家長這么做了，對孩子來說可就真是雪上加霜了。

在我的經驗中，“三年級現象”的另外一個常見原因是很多孩子參與了學前教育。這其實是一個普遍現象。不少孩子在讀小學之前，就已經把一二年級的內容都學完了。由于現在的升學競爭壓力大，家長都已經習慣了讓孩子提前學習知識。當然不能否認其效果，但是物極必反，孩子入學后遇到重復的內容就會不再有興趣繼續探索，也會因為重復學習而減少他們學習的樂趣，厭學的種子也會在這個時候或多或少地被種下。到了三年級“爬坡”時，孩子本身會感到切換的困難，而三年級正是孩子需要展現自身學習興趣和動力的時候。如果此時父母不了解其中原因，而一味地催促和加壓或者報更多的補習班來幫助孩子，那么不堪重負的孩子可能就會真的在學習層面上失去興趣和動力。前文我們談到過，學習的主體一定得是孩子，而不是父母。

所以，如果有一天，你發現自己比孩子更著急學習的事情，那么一定是你用錯勁兒了，你需要回到孩子這里，幫助他檢查學習發生變化的原因并一起尋找對策。

例如，減少不必要的補習班，將上輔導班的時間改為支持孩子自主預習。這個方法適合不上輔導班就會焦慮的父母，旨在讓孩子提前熟悉基本的知識與生詞，讓其將來把更多的時間用在思考和跟隨老師的教學上，而不是花大量的時間完成基礎的部分。

如果父母能更好地管理自己的焦慮情緒，那么我的建議是，在孩子低年級時就要幫助孩子在日常的學習中養成每天預習和復習的習慣。日進一寸的力量是很驚人的，學生可以每天花上5～10分鐘預習一下第二天要學的內容和復習當天已經學過的內容。按照著名的艾賓浩斯遺忘曲線（見圖1-1）理論，預習和復習的方法可以使孩子特別好地提高掌握基礎知識的能力，也會增強他們的記憶力。

隨著孩子的不斷長大，父母也需要對青春期有更多的理解。我在后續的拆解中，會繼續舉例子說明了解孩子的發展階段非常重要。

針對低齡的學齡兒童的父母，推薦大家看看孫瑞雪老師寫的《捕捉兒童敏感期》這本書，它可以幫助你理解大部分孩子的“異常表現”，使你內心的焦慮感很快降下來。

更進一步，我給父母推薦這幾本好書：《簡單父母經》《孩子成長歷程：三個七年成就孩子的一生》《兒童健康指南》《解碼青春期》《發展心理學》。你可以選擇自己喜歡的書來讀。

分清期待：這是誰的起跑線

為什么了解孩子的發展階段和普遍現象非常重要呢？因為，這一定可以幫助父母依據客觀現實調整對陪伴孩子學習的期待，減少親子關系中的沖突和摩擦，為孩子的學習和健康成長營造更好的氛圍。

“說別讓孩子輸在起跑線上，其實不過是別讓自己的面子輸在起跑線上。”這句話很犀利，但也很真實。在某種程度上，它道出了真相：父母代替孩子學習，成為學習的主體；孩子成為學習的傀儡，變成父母期待的產物。

在面子和期待的背后，可能還隱藏著父母的長輩對父母的未實現的心愿的期待，因為目前孩子正處在學齡階段的家庭的父母，基本都是計劃生育后出生的一代。這一代的父母，一個人承載著兩個家族的期待。作為“4+2+1”的家庭，正在上學的孩子就承載著三代以內四個家族的期望。

從家庭愛的傳承角度來說，讓父母對孩子沒有期待是不現實也基本是不可能的，孩子也正是通過父母的期待和父母有著更為深遠的聯結。感受不到父母期待的孩子，基本上也很難感受到父母的愛。因為，期待是在關系中產生的，親子關系必然建立在親子之間彼此期待的基礎上。

看到這里，大家可能會覺得管理自己的期待有點困難。的確，不然怎么說父母也要做功課呢？我想強調的不是去掉期待，而是父母在給出期待或者升起期望時，要有節制，增加覺察，多問問自己：這真的能夠幫助到孩子嗎？這是不是我在讓孩子實現我未完成的人生夢想呢？

我們在陪伴孩子學習時，一定要睜大眼睛“看到”孩子做到的部分，這里面隱藏著孩子的天賦和他自發驅動的期待。首先，我們要“看到”孩子目前所處的人生發展階段，看到他所面臨的壓力，這可以幫助我們調整對孩子的期待，不“填鴨”，也不拔苗助長。其次，我們要看到自己內心的期待，區分這是我們對自己未完成部分的期待，還是孩子真正需要并適合他的期待。對“期待”進行有效的區分和節制，能讓我們回到自己成長的命題中去。

對于父母來說，做到這一點其實非常困難。大多數家庭都會在這個部分打“擦邊球”，順從的孩子也會聽從父母的安排去過父母期待的人生。對于生命力強的孩子來說，他如果反抗成功，必然會獲得更多自由；如果反抗沒有成功，往往會把自己搞“病”了。近幾年，我接觸過的厭學同時伴發抑郁癥的孩子，幾乎都和父母的過高期待有關。

我并非危言聳聽。2020年9月，《三聯生活周刊》刊載了《被忽視的青少年抑郁：生病的孩子，首先有個生病的家》，這是一個關于青少年抑郁癥的采訪和分析專題。在這個較長的專題中，記者指出：

近年來抑郁癥有明顯的低齡化趨勢。有研究顯示，中國10～24歲青少年、青年抑郁障礙患病率在2005—2015年顯著增加，患病率接近全球1.3%，女高于男，且隨年齡增加而增高。

青少年處于人生的關鍵階段，卻承受著最大的壓力。這些壓力通過排名競爭、長輩壓力、升學氛圍等途經傳遞給孩子，使孩子的情感世界成了一片荒漠。

代際傳遞的不僅是基因，也有親子恩怨。很多父母將自我成長中的陰影帶給了下一代。家長對待孩子的方式多傳承父輩。很多家長自己沒得到過愛，所以也不懂如何去愛。

所有的療愈，都離不開愛。

結合這幾年我關于厭學并發抑郁癥孩子的家庭的工作經驗，我想呼吁父母，在陪伴孩子學習和成長的過程中，務必管理好自己的期待并調整給孩子愛的方式（孩子能感受到的愛才是愛，否則很容易給孩子帶來“父母皆禍害”的感知），讓他們能夠在時代變遷、壓力劇增的大環境中，獲得不斷療愈他們的愛，卸載成長中遇到的壓力，從而更健康地成長。

父母須先照顧好自己

通常，一個人如果想要更好地關心他人并能夠將自己的需要和對方的需要清晰地分開，那么這個人就需要擁有穩定的情緒和生活節奏。他需要先照顧好自己，才能夠更好地為對方創造成長的沃土和良好穩定的氛圍。

對于一個孩子來說，穩定的生長環境能夠使他感到安全和放松。安全和放松這兩點是一個孩子能夠更好地成長的基礎。現在的父母都強調要給孩子安全感，那么，安全感從哪里來呢？

首先，安全感來自自身穩定的生活節奏和父母或者養育者穩定的情緒。父母其實也非常辛苦，生活壓力和節奏與祖輩相比，確實多了很多、快了很多；再加上教育環境的變化，很多父母其實是不堪重負的，同時內心也積壓著很多壓力和焦慮情緒。

父母如果失去了照顧自己的意識，就很容易讓自己變成沒有減壓閥的高壓鍋。這樣，首先受傷的就是和自己朝夕相處的家人；而孩子對父母是無限依賴和完全敞開的，因此，他們受到的傷害將是最大的。

幫助父母穩定情緒的第一步，是讓他們增加對自己情緒變化規律的認識。例如，媽媽在每個月都有那么幾天是需要更多休息和被照顧的，可以直接告訴家人，請求他們給自己一些獨處和放松的時間；爸爸上班很辛苦，每天回到家需要先有15～30分鐘的修整和小憩時間，可以很直接地告訴家里人和孩子，自己要先“充電”一會兒，充好電再來全身心地陪伴他們。

在日常的生活和工作中，父母還可以更多地觀察自己在什么樣的情境中容易發火。例如，在孩子磨蹭的時候，或者跟孩子說了三遍還不管用的時候。如果父母能夠總結出自己容易情緒失控的場景，就可以在下一次遇到類似場景時有個預警。雖然這樣有用情緒控制孩子的嫌疑，但總比臨場“大爆發”好一些，孩子也能有所準備，從而減少情緒失控給彼此帶來的傷害。

很多父母都會和我交流，其實每次發完火自己更難受，內疚、自責、沮喪、受挫的感受一波又一波。增加這樣的事前預警、事后復盤的過程，可以有效地減少情緒失控的頻率和強度。

父母可以在每周日的時候給自己一點兒時間，問問自己：

上一次心情愉悅是什么時候？

上一次發脾氣是什么時候？

這一周，我知道如何取悅自己嗎？

這一周，我看見的家庭中的支持和變化有哪些呢？

尋求幫助是勇敢的行為，接受脆弱是真誠的善意。父母一定值得先照顧好自己，然后請求整個家庭系統支持自己的養育行為。當然，這需要父母每天都與家人進行溝通并持續努力，不可能一蹴而就。

下面，給大家分享一個照顧自己的例子，希望可以給大家帶來一些簡單的啟發。

這個時候，在親子陪伴中無須解決問題，因為沒有問題發生。

回想這個過程，有兩個重要的關鍵原則：一是，我值得先照顧好自己；二是，讓日常生活擁有一些彈性。

照顧好自己，才能照顧好家庭，才能避免我們帶著不滿足的心去期待回報，從而避免將壓力和控制引入關系中。當我可以照顧好我自己，獲得愛自己的能力時，孩子也就可以擁有照顧好他自己與獨處的能力！我們還能一起創建家庭的彈性空間，用游戲這種溫柔的方式增進親密感。照顧自己，需要有意識地管理自己的時間、精力，以及支持系統，這些需要方法、工具和技巧，在后續的案例中我會逐一展開并示范。這與照顧自己的“能力感”的部分相關。

父母其實都是具備這些能力的，只是在更多的時候，我們將其用在了照顧家人和工作中，而忽略了需要先照顧的人是自己。這需要我們常常提醒自己，好好愛自己，照顧自己，建立更深入的自我資格感和值得感。這樣，照顧自己就會變得順理成章，而不會像有的爸爸媽媽那樣，習慣于把自己放在最后，以致帶來了更多的匱乏感，以及向家人索取回報和要求他們表達感謝的心。

沒有自我照顧的愛其實是空心的，不僅會使自己感到委屈，還會給接受愛的人帶來巨大的心理壓力。想象一下，如果我們的父母對我們說“我回家都是為了照顧你！我和你爸爸在一起是因為希望給你一個完整的家！”這樣的話，我們聽了會有什么樣的感受？

充滿悲傷、欠缺自我獨立、缺乏自我照顧的父母會給孩子帶來巨大的精神壓力。孩子如果讓自己變得特別好，就會感受到對父母情感的背叛和不真實感，因為自己的爸爸媽媽不是那樣的。基于孩子對父母天然的忠誠，如果我們希望孩子健康快樂，就應該讓自己成為他們可模仿的人。

我們在能夠自我照顧之后，也會更容易營造彈性家庭氛圍。

你休息的時候，可以讓其他家人頂上。打破日常的生活節奏，以照顧自己為首要原則。遵守這個原則，可以讓親子陪伴擁有一定的彈性，也能讓父母更有精力并高質量地照顧孩子。

喪偶式育兒就揭示了伴侶中的一方付出過多，日積月累，讓另一半失去了做事的動力和機會。等到出現這樣的情況時再來調整，就需要花大力氣甚至需要家庭治療師的幫助了。

在這些嚴重的情況發生之前，父母一定要記得每天花時間照顧自己，哪怕5分鐘也好。那是你寵愛自己的機會。孩子也會從這個行為中體會到：自己值得獨處的美好，也可以像爸爸媽媽那樣照顧好自己。

我們需要學會對自己說：“我有資格，我也有能力，我值得先照顧好自己！”

回歸清醒、平靜與覺知

照顧好自己可以幫助我們以更飽滿的身心狀態投入陪伴孩子這件事中，但這還不夠。照顧好自己是基礎，我們還需要更進一步地幫助自己在陪伴孩子學習的過程中保持清醒、平靜與覺知。如何做到這一點呢？下面我將通過分享“3個呼吸”“3個提問”“3層資源”的“三三法”，幫助讀者在情緒來臨時清晰、平穩地發展清醒、平靜與覺知的內在環境，使其成為孩子成長路上的安全港灣。

在一定的年齡階段，如在兩歲的trouble two階段、七八歲的“狗都嫌”階段以及14歲前后的青春期，孩子需要在和父母的沖突中發展獨立的自我。這是非常考驗父母耐心和智慧的三個階段，父母在這三個階段往往會面臨巨大的挑戰，孩子和家長很容易進入對抗的狀態。這是一個普遍現象，我們可以為此做好準備。

在日常的溝通中，如陪伴和輔導孩子學習時，我們可能在無意識地不斷重復那些無效的溝通，這也會讓父母的心情起起落落。

在強烈的情緒如憤怒來臨時，我們怎么做可以幫助自己快速地平靜下來并啟動后續思考呢？

下面，我介紹“3個呼吸”法。

這個練習方法來自情緒管理專家羅納德博士的研究：暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒鐘。管理好這12秒，就能排解負面情緒。關注呼吸可以讓這12秒的情緒波峰順利平息下來，而12秒的時間往往就是3～5個呼吸周期的時間。

這個方法可以幫助我們快速地保持覺知、清醒和平靜，避免事態嚴重化。要在情緒升級前及時踩下情緒風暴的剎車。

現在你就可以試著閉上眼睛做3個呼吸，將關注的重點放在吐氣的部分，并有意識地在吐氣時松弛雙肩。是不是能感受到身心的放松了呢？

我們常常說“我就是咽不下這口氣”，所以你要常常練習吐氣并關注吐氣的練習方法。這可以幫助你快速平靜，并理順自己的氣息。沒事兒的時候就多練練，這樣在陪伴孩子時，你就能更快速地使自己的情緒平復。

“3個呼吸”法可以幫助你快速地調整氣息。這是應急的方法，尤其適用于容易被孩子的情緒帶跑的父母。

如果你從過去的經驗中發現發脾氣對管教孩子毫無幫助或者收效甚微，那么是時候停止這種無效的方式了。停止無效的方法，才能有精力驗證和嘗試新的方法，這能為親子關系帶來新的可能性。

意識到自己正在使用和重復無效的工作方式，及時止損就是進步。接下來，你可以使用如下“3個提問”法讓理性回歸，并做出更大的改變。

雖然這“3個提問”很簡單，但是如果你常常用它們向自己提問，就能在陪伴孩子學習的進程中，逐漸收獲平靜、清醒并充滿覺知的陪伴效果。

（1）我想要什么？這個提問不僅可以幫助你快速地從情緒宣泄的無效方式中掙脫，重新聚焦在你陪伴孩子的目標上來，也能幫助你更好地以觀察者的身份看待孩子的表現，將他的行為和動機分開，將你的關注點聚焦在孩子行為的改變層面上，并逐步“看到”他情緒背后的本質需求。它可以幫助我們不在自己和孩子的情緒上糾纏。相關內容讀者可以閱讀后續章節中有關養育藍圖的部分。

（2）我是誰？學習的主體應當是孩子。父母的角色是支持者、陪伴者、見證者而非替代者。分清“這是誰的事兒？”能喚醒我們的內在角色，避免越俎代庖、費力不討好還落一身埋怨的方法就是在發出一個動作之前問自己“這是誰的事兒？”這樣不僅能幫助我們控制自己的行為，還有助于將權利還給孩子，支持他們去實踐“我做主、我選擇、我負責”。此外，分清“我是誰”，也能幫助我們記得自己是父母，不是教師。雖然現在很多父母會被老師“征用”作為家庭教師來管理孩子的學習，但我們自己心里一定要分清角色的主次，否則非常容易破壞親子關系。孩子在外是學生，在家還是學生，說不定還得被父母狠狠地教訓，那他們可就真的無路可退了。這樣做將得不償失。

（3）我能做點什么？這個問題特別重要，可以幫助我們聚焦在行為層面的改變與提升上，從而對情緒發泄的部分“踩下剎車”。“讓它發生”是我在進行系統式家庭治療時采用的核心方法。專注在當下可做的調整上，不僅會讓我們的心平靜下來，更能讓我們在“做到”的部分重拾信心，還能讓父母和孩子從情緒層面的困擾、對抗和糾纏之中抽身，聚焦于以行為聯結的部分。

呼出“3口惡氣”，完成“3個提問”，我們就可以和當下的沖突與挑戰拉開一段距離，思考、尋找更多應對的可能方法。最為重要的是，在這樣的思考過程中，父母陪伴中極為寶貴的清醒、平靜與覺知就會逐漸產生。

以上練習當然需要時間，不可能一蹴而就。而且，往往你剛剛感覺自己“打怪獸”成功了，然后你發現孩子又長大了，新的“幺蛾子”出來了，你就需要繼續“升級裝備”了。

那么，什么是更“高級的裝備”呢？請勿向外求。在我的咨詢、陪伴與教育生涯中，我明白了一個非常核心的道理，那就是：提出問題的人擁有解決這個問題的所有資源。所以，下面的方法將幫助你找到面對挑戰和解決困難的“3層資源”。

首先，針對如下兩個非常簡單的問題，你的答案是什么？

（1）當情緒來臨時，能幫助你快速平靜的方法有哪些？

（2）你的家人如何支持你可以幫助你快速平靜？

這兩個問題背后的思路非常關鍵。當你回答這兩個問題時，你會啟動如下“3個層面”的內在資源。

（1）你對自己情緒變化的覺知。你需要了解自己的情緒通常在什么情境下來臨，強度如何？頻率如何？

（2）你對自己管理情緒的積極行為的喚醒。你需要了解已經成功地幫助自己平復情緒的有效方法有哪些。

（3）你對自己身處系統的觀察。走出孤島，進入家庭系統，學習有效使用身邊的支持系統。在你的情緒來臨時，你需要家人給你什么樣的支持？

根據我的經驗，一個人如果能有效啟動上面的“3層資源”，那么他通常可以順利地應對生活中隨時而來的情緒挑戰。

結合以上提到的“3個呼吸”“3個提問”“3層資源”——“三三法”，我相信你會看到一個更為清醒、平靜并充滿覺知的自己，你將舍棄那些無效的方式，集中精力開始嘗試對自己和孩子更有幫助的方法。

日進一寸，更好地滋養自己的身心

在上述闡述中，我們了解到照顧自己的重要性以及“三三法”，這些都可以幫助我們應急并更為從容、平靜地應對挑戰。接下來，我們需要更進一步了解如何持續地使自己平靜、清醒，保持覺知。那么我們如何成為情緒穩定的父母？如何在日常的生活和工作中練習與實踐，日進一寸地滋養自己的身心呢？

第一，問自己：“我應該為自己做點什么？”

這個問題非常重要，因為它可以幫助你從忙碌、擁擠和壓力大的生活中抽身，觀察自己。你一旦擁有了觀察自己的空間，就會獲得陪伴孩子學習最需要的能力之一：覺知。

為什么說覺知很重要呢？因為它可以給我們帶來真正的暫停并幫助我們在理智的情況下做出更好的選擇，而非被情緒控制得失去理智，成為孩子心目中難以靠近的父母。

觀察視角的轉變和對觀察的逐漸訓練，可以幫助我們慢慢地掌握區分引發我們痛苦和產生情緒的內容的方法，同時，我們可以更加快速地了解到：自己正處在情緒之中。僅僅是這樣一個覺知，就能幫助很多父母安靜下來，使事情變得更簡單。

我相信回看自己發火的模樣時，很多父母都不會覺得自己是可親的。同樣，你就更能想象在孩子的眼中，這個模樣的父母怎么可能是來幫助和陪伴他的？所以，在日常生活中，父母首先要學會觀察自己，照顧自己。

第二，要有意識地安排無目的的休息。

我們把自己的每個時間段都安排得滿滿的，連出去玩也會像對待工作一樣認真地做規劃。請務必留一點空間，試著去體會不需要完成什么的放松感。

追劇、玩手機“淘寶”等是不是休息呢？很顯然，這不是休息，反而是一種消耗。現在想一想，對你而言，什么樣的方式是給你充電而非消耗呢？建議你寫下來，放在你看得到的地方，以此提醒自己關愛自己。

通常，我自己每天會散步，這可以幫助我把大腦放慢一點。一般我不帶手機，讓自己處在一個15～30分鐘完全不被打擾的空間里。

第三，比較謹慎地選擇共度時光的人。

因為，如果和對方的相處不和諧，就會損耗很多內心的能量和資源。通常如果選錯了，我們會感覺內心比較累，那么回家給到家人的部分就很少了。

我相信每個人都有適合自己放松、“充電”的方法，可能是補覺、獨處、鍛煉、讀書、聽音樂、靜坐冥想、散步、寫毛筆字、插花、折紙、拖地、去教堂或寺廟等。

每天花5～30分鐘呵護自己，不僅可以增強自己的“電力”和覺知，還能降低對家人的不合理期待。例如，“我這么辛苦，你就得好好聽我的。”等你照顧好了自己，這樣不切實際、充滿委屈的期待自然就會被更積極、充滿生命力的互動關系替代，而孩子將會是你放松身心之后最大的受益者。

下面摘選幾位學員在嘗試聽取以上建議后的反饋，希望可以給你一些幫助。

反饋1：聽了老師的父母自我滋養課，契合自己的實際情況，我選擇了一個可以落地實踐的方法：自己有疲憊的感覺時，就乖乖地去睡覺！一晚安睡，早上起來后，我去跑了個步，流了一身汗，感覺神清氣爽！連我的先生都驚訝了！我應該整整四年沒有跑步了！

成為媽媽之后，其實我一直對自己身體和情緒的感知很低。聽了老師關于滋養自己的建議之后，我慢慢試著去“看到”自己。“疲倦了就去睡覺”，老師的這句話一直縈繞在我的耳邊！晚上跟寶寶一起入睡，神奇的是我居然第二天早上六點多就醒了。靜坐了一會兒，然后洗漱下樓，買完菜再去跑步。我看到了早市的熱鬧，朝陽的生機，小草的努力向陽，居然心里也有了更多的平靜。這也許就是自我精力提升后才能有的“遇見”吧！

這個過程對我來說，既是“多么痛的領悟”，又是多么大的驚喜啊！

反饋2：我聽父母滋養課那天已經晚上11點多了。那會兒跟姐姐視頻，姐姐問我是不是困了，雖然我已經非常困了，但就是不愿去睡，想忍著聽完課再睡。聽到老師說“困了就去睡覺”“聽不下去了就退出，完全沒有問題，尊重自己的感受”，我很感動。在我的印象中，這是第一次有人在我“耳邊”跟我說這樣的話。正準備睡覺，姐姐給我發微信說“困了要早點睡哦”。我的心里暖暖的，于是就乖乖地去睡覺啦。

第二天起來，我找了一個完整的、腦子清醒的時間從頭開始聽，做好筆記，這種感覺很棒。后來，我下班到家時，也困得不得了了，于是我牢記困了就睡覺的“使命”，十點多去睡覺，次日早上不到七點自己就醒了，這很神奇。

親愛的讀者，看到這里，如果你覺得累了，請一定記得站起來走一走，伸伸胳膊、動動腿兒，或者讓自己閉著眼睛休息一會兒。我的分享一直在你“手邊”，歡迎隨時回來。

關于父母的自我陪伴和壓力管理的內容我們就先聊到這里，肯定不夠全面、系統。上面講到的兩個方向的內容，是我從過往陪伴家長和自身成長的歷程中摘選出來的，我把我認為比較重要且效果立竿見影的要點和方法分享給了大家。其目的在于拋磚引玉，助力讀者更好地啟動自身的資源系統，有意識地向內觀察自我和孩子，“看到”彼此已經做到的部分，同時充滿好奇地了解自己和孩子的身心規律。照顧好我們自己，就能為孩子營造良好的學習氛圍，生成穩定、溫暖，充滿愛與放松，并且有節制的陪伴系統，為他們創建在遇到困難和挑戰時能夠退回來的安全港灣。