01

此時是2023年9月12日，我大概是瘋了，我從沒想過自己會崩潰

就一件小事，我自殘了……

說來也可笑，就工作中的一點小事把自己氣的胸悶氣短，很煩躁，總想毀滅點什么東西

感覺我撐不到還完債就得瘋，最近自控力越來越差了

02

還差一萬多啊，也不多，可一個月就四五千的我來說還得幾個月才能還完呢

太失敗了

03

老早就出來打工了，卻一分錢都沒有攢到，還欠這么多，身體也不行了，熱了冷了都受不了

04

我快瘋了，感覺自己真的成神經(jīng)病了，之前再瘋都會克制，這次怎么瘋成這樣，看著手臂上的血我才感覺我活著

可我明明最討厭自殘的人了

05

所有人都說我狠心冷血，我忍，我媽她們也說我

就很煩躁，感覺活著就是錯的，我選擇錯了我想重新開始不行嗎

是我不配嗎？

還是說我把孩子生下來了只要我離婚就是我的不對，我也沒有不管她吖，我還沒死呢

真的不理解，把孩子當借口不離婚，有什么意思，等著孩子長大天天看我們打架就好嗎

06

我覺得我挺不配為人的，我媽勸我別結(jié)婚的時候我不聽

叫我別離婚，我不聽

讓我為了孩子回去我不聽

呵

大概我真的是個錯，我就不該存在，就應(yīng)該八歲那年就死掉一了百了

07

啊，負面情緒太多了，之前我多開朗啊

真是無語，一天瞎矯情

還不如沒了，誰也別惦記，我也輕松

08

我個人覺得那些一味勸要離開的人留下的人其實是最自私的

因為他不知道別人所承受的一切，不知道在那些夜里反復(fù)內(nèi)耗的折磨，不知道在許多情緒中拉扯的痛苦

我希望我的離開是美好的，沒有爭吵，沒有遺憾

我給自己時間，可我真的放不下，忘不掉，曾經(jīng)那些刻意遺忘的記憶越來越清晰，真的很痛苦

有人會說你吃飽穿暖，不受風吹雨淋的還不好好珍惜，整天就知道尋死覓活，對得起誰？

可這世界不是我想來的，我沒有信念了，什么都沒有，目標？愿望？還是一定實施的計劃，都沒有

每天活成行尸走肉，不是欠著債我早他媽解脫了，我就這樣了，樂觀不了一點，也活不了一點