人的一生有太多的無奈和遺憾了，我們總想著以后吧，總會有機會的，可往往事與愿違，有些人和事是不會等你的

01

我和柚子是小學同學，到現在可以說認識半輩子了吧，如果說我只能活到二十四歲，那我們已經認識一輩子了

我和她小學不太對付呢，我喜歡和男孩子玩，因為男孩子不小氣，不做作，女孩子比較嬌氣，我沒少因為弄疼女孩被叫家長，相處之下男孩子就比較皮實且不計較了

我和她是在初中升華的友誼，說實話我這人不太喜歡和女孩子玩，可我們彼此的經歷太過相似，友誼的小紅線不知不覺間把我倆鎖死了，雖然之后也是不太愉快

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柚子學習成績沒我好，是有點不要臉的自夸啦，但是確實是這樣，我上課不聽講都能及格，有點玄幻哈

我們的家庭環境都差不多，我是不太顯眼的受氣包老二，她是重男輕女家庭下的老大

彼此的父母都不太恩愛，甚至可以說亂七八糟的，我們的爸爸一個鬼樣，不顧家吧還覺得自己偉大的不得了

我有時候經常開玩笑的說“我們上輩子怕不是親姐妹吧，這經歷沒誰了，就差一模一樣了”

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初三因為一些原因我輟學了，兩個月后我遠在無錫，這時候的我們已經冷戰半年了，可能就是占有欲吧，我沒住校后她不太和我玩了，我就覺得她有其他朋友不需要我了

一個不解釋，一個不問的，最后給彼此最壞的印象后我便沒出現在學校

我聯系她是聽說她爸不給她上學了，想勸勸她爸，可最后她還是沒能繼續學業

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我有一個很喜歡很喜歡的男生，純潔的跟白云一樣的初戀，四年啊，最后還是分手了，想起來還挺搞笑的，柚子知道我倆分了差點以為我活不下去，很多年后我問她為什么會這么想

“因為我知道他對你的意義不止初戀對象這么簡單”

我默默地擦了淚，看吧，不是親姐妹都這么了解我

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二零二零年我結婚了，沒通知柚子，這時候我們又冷戰了，起因好像是我給她介紹的男朋友吧

我也不知道是出于什么心理，總覺得對不起她吧，也不知道該怎么面對她，更不知道該怎么去破這層冰

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二一年我離婚了，快吧，閃婚閃離，有個孩子，歸他

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二三年我確診了，也不是什么大病，也就是精神狀態不太好，我需要人陪伴，可我有誰呢？

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二四年我終于把我的欠債還完了，很輕松的感覺，可我好像又失去目標了……

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柚子還沒有小寶寶，我要什么時候才能抱到她的寶寶呢，我的孩子都三歲了，她的寶寶還沒影兒，真愁得慌

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我的問題好像嚴重了，可我不太想看醫生，可我又覺得應該給我媽他們一個交代，不然她總覺得我矯情，自己選擇的還要死要活的

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我沒家了……

其實從我初中輟學就開是沒家了，只是最近幾年比較突出罷了

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我一直不希望我的孩子變成留守兒童或者離異家庭的孩子，可是啊，我還是把她變成了這樣

終究是活成了自己最討厭的人

其實我想過修補的，可越修補越壓抑，慢慢的我就發現當初的自己是多么愚蠢且可笑……