初春到來了，嫩芽也開始萌發生機與活力。每年我都很期待上山去，雖然我也不知道山上有什么有趣的東西，直到多年后的今天我明白了山上并沒有什么吸引我的地方而吸引我的是一家人在一起的熱鬧。好多年沒有體驗過那種引力了，或者心境也變了不再像小時候那么幼稚。我很多年來一直在追尋一個答案，人到底是幼稚點還是要成熟點。在我中學那會父親就一直教導我要成熟點，應為那會我已經到了所謂的成人年紀所以我必須像個大人一樣去判斷一些問題，又或許是因為我到了成人的年紀還做著一些幼稚的事情所以父親才來教導我。就算莫言說過一個善良的人都是晚熟的，也不能得到大部分人的認可至少在我看來是這樣。有段時間我讀了梭羅的一部很有名的作品后，我認為幼稚的活著或許更簡單快樂，就像梭羅在瓦爾登湖居住的那兩年間不必像一個成熟的大人一樣去迎合別人，也不用虛偽的用一些奢侈品去展現自己，以自于導致我后來很長一段時間都很想找座大山隱居。或許又只是我單純的什么都不想做了，想找個沒有人安排的地方躺著什么也不用干吧。我不知道這是不是對的，因為我從小接受到的教育就是你不努力那么這輩子都將是悲慘的。以至于導致我長時間身上是背負著一座大山的，壓的我幾乎快要窒息。我每天很忙很累只知道我要考大學、我要找好工作賺很多錢，但是然后呢？甚至我都不知道等我完成前面的兩件事后，我還能在這人世間待多長時間或許即便神仙也不能告訴我答案。當我再回到老家這座大山時，這座大山任然孤獨的矗立在哪里，一時間我不知道是我給大山帶來了歡鬧還是大山治愈了我的心靈。但這次我再回來總是感覺這山和以前不同了，我左思右想始終沒發現哪里不同了，直到一個拐彎處由于我們是上山在外側對頭是下山內測，但是兩輛相向的車輕易的就過去了我才發現以前的環山土路，現在變成又寬又平坦的水利路。此刻我心頭一震就連大山也變的不再安靜了。可我就是想尋找個安靜的地方獨自生活一年，看看一年后我會變成一個什么樣的人。可是此刻我連尋找一個隱居之地都是一個頭等難事。是啊，桃花源本就不存在社會本就嘈雜，或許只有內心平靜了才能找到屬于自己的桃花源吧。只可惜周遭的世界讓很多認識人是無法平靜的，我沒出生在魯迅那個吃人的時代可是共情是每個人的天賦。漫長的寒冬也只有到了春日的時候才能感受到一絲的溫暖。這些年頭來走了很多地方，看了很多人對世界的認知更廣了感概也越多了，年少總是幻想改變世界拯救弱者直到若干年后的今年發現自己卻成了被拯救者，這種無力感涌上了心頭直到這個春日里我又回到了我的故鄉。故鄉是夢孕育的地方但卻不一定是夢終結的地方，無關財富的多少大部份人成年后幾乎都回走出故鄉，年邁時卻不一定回到那。并不是因為不想回去，而是你在另一個地方有了羈絆。但像我這樣的人大概是不會的，所以我選擇回到夢的起點，最初出去是想搏一搏現在回來其實也是想搏一搏。在這個無限好的春日我大概確定了回來也并非就是無所事事了。